Qualcosa sta cambiando ...

Liberiamo una ricetta: le tortine salate delle 18.30

2012-01-31T22:10:00.000+01:00

Metti che vuoi liberare una ricetta ma .. non hai fatto nulla di speciale (come piace a te) allora pensi a ieri...

Un caro amico che arriva in visita ..
Una famiglia ancora convalescente ..
Un passato di verdure sul fuoco ..
Un po' di magone che ti prende a offire una cena così "semplice" a un così caro amico ..
Un bimbo intollerante al lattosio ..
Un orologio che segna le 18.30 ...

Metti allora che liberi i lego sul tappeto e lasci l'amico con i nani ... e nel frattempo ...

Metti a soffriggere un po' di pancetta in un po' di soffritto congelato fatto da MrWolf (carote sedano cipolle), aggiungi due cubi di spinaci congelati e un goccio d'acqua bollente fino a far cuocere il tutto. Aggiungi una specie di besciamella fatta con olio di semi, farina e brodo.

Metti una scodella di farina con un po' d'olio di semi e mezzo bicchiere d'acqua in una ciotola di vetro. Rimesta con la forchetta e poi impasta con le mani, in una sorta di leggera pasta brisè. Dividila in 12 palline e forma dei cerchi sottili sottili con il mattarello. Sistema i cerchi nella tortiera dei minimuffin oliati e infarinati

Metti l'albume di due uova nel contenitore alto, e montale a neve, mentre laPulce (sgabello munita) mescola pian piano i due rossi per unirli al composto (ormai cotto) di spinaci, pancetta e besciamella). Unisci a tutto gli albumi montati.

Metti due cucchiai (o comunque, fino al raggiungimento dell'orlo) di quest'impasto all'interno dei cerchi di pasta brisè. Metti il tutto in forno, a 180° per 20 minuti.

Ecco un secondo da attendere e gustare dopo il passato "da bimbi".
buono per tutti, anche da offire agli ospiti. (avendo più tempo forse avrei usato del riso bollito invece delle uova.. e senza l'intolleranza, mi sarei lasciata andare a piogge di mozzarella e provolone...ma questo chissà, forse un domani)

(liberamente ispirata alle tante letture fatte di ricette per gioco di Natalia)

... le storie sono per chi le ascolta, le ricette per chi le mangia. Ecco perchè questa ricetta la regalo a un’amica. Non è di mia proprietà, è solo parte della mia quotidianità: ed è per questo che la lascio liberamente andare per il web

Banalità autoreferenziali

2012-01-27T22:15:00.000+01:00

Sto per scrivere alcune banalità, molto autoreferenziali, ma se le scrivo oggi c'è un perché. Scusatemi e seguitemi, se potete.

Non sto scrivendo per il semplice motivo che ho chiesto un po' troppo al mio corpo: ho trascinato prima la tosse, poi la febbre, poi la bronchite. E alla fine ho ceduto. E' venuta la febbre alta e io mi sono persa in quel sonno pesante, senza sogni, un po' abbruttito dagli sciroppi e dal paracetamolo.

A ruota si sono ovviamente ammalati i bimbi, con lo strascico di pianti e risvegli notturni che si devono a una (quasi) tre enne con la tosse e a un quattordicimesenne con 40 e passa di febbre.

Per un fortunato caso MrWolf è stato in grado di seguirci e accudirci tutti e tre, in una 24 h/24 che dura ormai da una settimana.

Io ho avuto il privilegio di rallentare, di osservare, di godere di tantissime banalità quotidiane che di solito sommergo immersa nel pensiero di altro o nella stanchezza. Mi sono goduta il ritorno dell'appetito, le forze che pian piano mi consentono di occuparmi di me stessa, la voglia di leggere i libri ai bambini non più ottenebrata dal mal di testa...

Tutto molto banale, tutto molto autoreferenziale (mi aveva molto colpito l'utilizzo in un recente post di ItMOM). Noioso.

Eppure ne scrivo. Non solo perché questo diario è mio blabla. In fin dei conti c'è nel fatto di scrivere un blog anche un desiderio di condividere. ossia di scrivere qualcosa che sia interessante anche per gli altri...

Ne scrivo perché, come scrisse benissimo Hannah Arendt, il male può essere molto banale (e la giornata di oggi serve a ricordarcelo): in un quotidiano fatto di fare il proprio dovere senza guardare qual è il fine ultimo di questo dovere in coda al dovere di tutti gli altri si può essere complici (più o meno inconsapevolmente) dei più grandi crimini.

Ma c'è anche un modo diverso di vivere il "banale quotidiano". Nei miei studi mi è capitato di incontrare un progetto di ricerca che si chiama "Rettung von Juden im nationalsozilistischen Deutschland" (la salvezza degli ebrei nella Germania nazionalsocialista): in estrema sintesi, testimonianze di tedeschi che hanno salvato degli ebrei negli anni della seconda guerra mondiale e del regime nazista. In molti, se non tutti i casi, mi colpì moltissimo il fatto che pur trattandosi di scelte quasi estreme le persone che le realizzarono le descrissero in maniera molto quotidiana, semplice, immediata e quasi "naturale". Come se fosse il modo immediato di operare la propria scelta (di rifiuto del regime, di umanità, di solidarietà,..). Perché anche se il quotidiano ci accomuna tutti, possiamo metterci del nostro, in come lo viviamo.

"Mi domando sempre se non sarebbe stato meglio rinunciare a nasconderci. A quest'ora saremmo già mori senza essere passati per queste miserie e, ciò che più conta, i nostri protettori non correrebbero alcun pericolo. Eppure rifuggiamo tutti da questo pensiero, amiamo ancora la vita, speriamo ancora, speriamo a dispetto di tutto".
Anna Frank, Diario, 1944.

i saldi con PaolaMaria

2012-01-13T22:13:00.000+01:00

Come ho sbandierato a destra e manca su twitter sono andata a fare shopping con Paola.

E' stato del tutto casuale, una promessa fatta un anno fa (quando mi sembrava impossibile, con il Pulcino ancora un fagottino, concedermi una fuga di questo genere), un lampo di desiderio avuto in quel di Venezia, un modo nuovo che sto scoprendo da qualche giorno in qua (non mi concedo più di autocassarmi quando ho un'idea: la metto in pratica e basta. Poi aspetto le conseguenze. Questa settimana, laddove mi aspettavo insulti o quanto meno disapprovazione, mi sono arrivati abbracci e complimenti... vai a capire la vita!)

Insomma, ho scritto a Paola, abbiamo pensato alla data migliore per tutte e due e mi sono presa un giorno di ferie. Poi la sera precedente ho perso il cellulare (ma l'ha ritrovato MrWolf) e quella mattina avevo (ho ancora) la bronchite ma a quanto pare non erano ostacoli sufficienti a impedirmi di godere di questa vacanza.

Perché per me è stata proprio vacanza al 100%: dall'agenda, dalle abitudini (mi ha pure fatto fumare dopo 12? 15? anni) dagli schemi consolidati. Quando la mia testa ha chiesto un giorno di tregua, magari per saldi, e il mio istinto ha risposto "si con PaolaMaria", il mio istinto aveva visto lungo.

Paola è una figura minuta ma densa, piena, di storie, progetti, vissuti, dolori e gioie. Ha mille risorse: la risata, la battuta, i colori, i fiori. E vederla di fronte ai vestiti è un'opera d'arte.

Ne ho già scritto, del piacere che provo quando vedo qualcuno che lavora con passione e con competenza. Io provo una gioia piena, anche quando mi devono dire cose che non corrispondono a quello che avrei detto io. Mi piace vedere il loro cervello che pensa, le loro mani che agiscono.

Paola si aggirava nel negozio con il fare elegante ma preciso di un falco.

Paola ha gentilmente estromesso dal camerino alcune mie scelte con un paio di battute precise e puntuali: "ma quando lo metti?" "questo lo mettiamo quest'estate alla Pulce, ok?"

Paola attira i commessi competenti (ok, anche quelli strani) per il fare gentile con cui tratta i vestiti, le stoffe.

lo capisco, quando ha scritto che per lei sono i fiori, la vera risorsa, che con i vestiti ha troppo a che fare.

Per me, non è stata solo vacanza o solo shopping o solo vestiti.

E' stato un vero incontro - non ridete, non sto esagerando - con una filosofia nuova. Vestirsi non per coprirsi (e basta), non per seguire le mode, non per copiare o per nascondersi dietro una corazza ormai scontata (pantalone grigio e dolcevita nero; la gonna con il maglione attillato, il jeans con la camicia ....).

Vestirsi per scoprire qualcosa di nuovo di come si può e si vuole essere in quella giornata, in quel momento.

Come se anche vestirsi potesse essere uno strumento di dialogo con quello che vogliamo e possiamo dire, di noi stessi a noi stessi.

Che si può avere 36 (quasi 37) anni e portare i leggins.

Che si possono avere i fianchi larghi ma non è detto che sia bello, per me, camuffarli tirando il maglione a dismisura.

Che si può mettere una cosa particolare, e sdrammatizzarla con un altro capo non scontato.

Che sdrammatizzare e non enfatizzare (le curve, o un capo, o un colore) non significa "ingrigire" o "banalizzare" il proprio abbigliamento.
Che ci si può fotografare ma senza avere l'intenzione di fare la bimbaminkia...

Che anche un modello eterno, uguale a mille altri, può diventare un capo personale se si sceglie la stoffa, o il colore, o la fantasia...

A volte, vivere bene, passa da scelte semplici ma non scontate.

Si può, essere se stessi.

E ora voglio farlo, dove posso, con pazienza ... (anche pazienza con me stessa, che il vestito verde smeraldo, con la scollatura, non sono proprio riuscita a vedermelo addosso)!

.... ancora grazie, Paola.

e .. a presto

p.s. mentre scrivo Paola mi twitta questo....allora non sono sola a pensarle, certe cose :D

La sindrome (preventiva) dei 40 anni

2012-01-05T21:45:00.000+01:00

La sindrome dei 40 anni, credo, spero, sia giustificata.

Quello di cui vorrei però liberarmi è la mia personale interpretazione preveniva... va bene che tendo spesso ad anticipare quello che verrà.. forse mi preoccupa la possibilità che le cose mi possano cogliere alla sprovvista o che io possa non godermi abbastanza i cambiamenti ... con il - pessimo - risultato che saranno sei mesi che sostengo di avere 37 anni (che compio a marzo 2012) e che da un po' di tempo in qua mi viene da dire che ne ho 40... però insomma, stiamo esagerando.

Quest'apertura di 2012 - a parte stanchezza, malinconia da feste e da inizio anno, obiettivi che faticano a prendere forma sull'agenda, giorni che sfuggono nervosi con bimbi raffreddati, malati, chiusi in casa per pioggia e tosse e lo strascico di una settimana strana e intensa in una Venezia che mi ha regalato squarci di sole come se fosse primavera e nebbie malinconiche (oltre a qualche coincidenza che mi ha fatto sorridere da scema - come si vede nella foto - e il privilegio di essermi persa e ritrovata in un'opera d'arte) - mi fa vivere questa sindrome fino all'ultima delle mie cellule, con una costante radio critica sui sogni perduti nel cassetto, gli obiettivi non raggiunti, le mie vacue giustificazioni...

Certo, è difficile essere lucide quando da troppo tempo si fa sentire la stanchezza inevitabile che solo due bimbi under-3 possono portare (provare per credere).

Certo, l'agenda è comunque piena.

Certo, macino a velocità comunque sostenuta.

Ma come ha magistralmente scritto Silvia -Mammaimperfetta un po' di mesi fa "E ti ritrovi senza forze, senza coraggio, senza voglia, con una vita un po’ diversa da quella che hai tentato di costruire, con sogni che si dibattono nella rete, come pesci pescati a strascico." (Sere Nere)

Così, nessun buon proposito, almeno per ora: solo musica, pazienza e attesa, che i sogni ritornino a splendere.

I'm soscared about the future and I wanna talk to you
Oh I wanna talk to you
You can take a picture of something you see
In the future where will I be?
You can climb a ladder up to the sun
Or write a song nobody has sung
Or do something that's never been done

Are you lost or incomplete?
Do you feel like a puzzle, you can't find your missing piece?
Tell me how do you feel?
Well I feel like they're talking in a language I don't speak
And they're talking it to me

So you take a picture of something you see
In the future where will I be?

(Coldplay, x&y, Talk)

ogni fine è un nuovo inizio (ma anche no, grazie)

2011-12-29T23:13:00.000+01:00

Anno che finisce - agenda piena - obiettivi scelte sogni progetti realizzati - per ogni progetto che finisce ne apro un altro. Ho scritto 52 post come promesso a me stessa, uno a settimana. Piccole tracce, piccoli racconti. Di me come mamma, come donna, come persona.

Non sono più quella che ero ieri. Non sono ancora quello che sarò domani. Eppure sono sempre io.

L'agenda nuova già sulla scrivania, i post it già dentro, a segnare sogni, progetti e obiettivi.

Solo, quest'anno, voglio un po' di aria in più, un po' di creatività in più.
Vediamo se troverà spazio anche qui.

Per ora, con i miei auguri, vi lascio questo vento dall'oceano.

#inesorabilmente - il post del (quasi) vigilia

2011-12-23T21:30:00.000+01:00

#inesorabilmente afflitta da tre settimane dall'influenza che va e viene (viene ovviamente in contemporanea all'iscrizione alla piscina di entrambi i piccoli [corso avviamento all'acquaticità])

#inesorabilmente nelle curve per gli ultimi biglietti [facendoti sorprendere da alcune persone così che finisci a chiuderti nel bagno per piangere - per fortuna c'è il raffreddore a giustificare gli occhi rossi]

#inesorabilmente di corsa a finire proprio quei regali a cui ho dedicato il pensiero già mesi fa

#inesorabilmente lanciata in progetti nel reale (che hanno lasciato traccia in questo [delirante] l'OGM (mamma) e il terreno in cui si colloca su Genitori Crescono) che mi trascinano via dalla rete facendo si che #inesorabilmente leggo ma non commento, gli sms mi restano in bozza e non partono, le mail si accumulano (rileggere - per tutti - il blogger e le vacanze di Natale)

#inesorabilmente stanca ma felice, serena ma scontenta, ad osservare le liste che si sono accumulate sull'agenda, le cose fatte, le cose passate e quelle che vengono trascritte con leggerezza sull'agenda dell'anno nuovo.
...tanto, a farmi serena, c'è questo [splendido] augurio di un Natale più Pull e meno Push su The Talking Village

insomma, è pur sempre Natale (anche se forse un po' più bordeaux degli altri anni, un po' meno rosso), per tutto il resto ... c'è il nuovo anno.

Statemi bene e soprattutto vogliatevi bene!

Mi presento: questa sono io. Ed ecco come passare da Greek a (quasi) Geek in 10 mosse

2011-12-15T10:00:00.004+01:00

Premessa Come dirò un giorno quando scriverò il post sul rapporto ra storia e karma non credo che le cose accadano per caso. Accadono per caso ma l'evidenza che gli diamo è parte integrante delle nostre evoluzioni e momenti di crescita.
Non è un caso che quest'estate abbia conosciuto (virtualmente) Domitilla e mi sia candidata ad un suo #garagesale (regalava un paio di sandali tacco 10: potevo rinunciare?!?). Ci siamo incontrate (alla fine) al Momcamp. Ma c'è voluto un po', perché, giustamente, non mi riconosceva (tenete conto di questa sua lectio magistralis sull'essere riconoscibili).

E così giorno dopo giorno un po' ho cercato di rispondere alla domanda che da un po' mi facevo: che problema c'è a fare risalire questo blog a chi sono?
A parte non aver voglia di riesumare (troppi) scheletri dall'armadio, un problema c'è, sicuramente: non è detto che io abbia voglia (nel caso in cui un datore di lavoro "googli" il mio nome) di essere subito (ri) conosciuta per le mie avventure familiari (altro post su vita privata / vita pubblica, qui.

E allora? Ecco, molto semplicemente chi sono e
Come passare da Greek a (quasi) Geek in 10 mosse.

1) Io, Francesca Silvia Carosio mi laureo nell'ormai lontano 2000 in Lettere Antiche (vi risparmio la tesi).

2) Messa la tesi in libreria, dò forma al mio percorso lavorativo entrando in varie forme e a vario titolo nel no profit.

3) Per attitudine organizzativa e capacità analitica mi applico alla progettazione sociale.

4) A latere di un primo post lauream, per alcuni mesi mi dedico ad un laboratorio di informatica e grafica, scoprendo che mi diverte molto (e l'esistenza del tasto destro del mouse).

5) Inizio a fare corsi e a lavorare sempre di più in tema di progettazione: sociale, europea, formativa.

6) Il computer diventa il mio migliore amico (anzi, Mozilla e Excel diventano i miei migliori amici).

7) Nasce mia figlia (2009), e io scopro nei blog delle mamme una valvola di sfogo indipensabile per il mio quotidiano.

8) Apro un blog (2009), un account twitter (2010), scrivo il CV su Linkedin (2011).

9) Googlo il mio nome e cognome e scopro che: potrei essere confusa con la mia (quasi) omonima (con cui ho pure in parte condiviso studi e università); c'è mezzo mondo di riferimenti sparsi per il web; ho sparpagliato pezzi della mia identità qua e là.

10) Mi decido: apro un collettore, ci inzacchero tutto e stavolta si, sono proprio io. Passata dall'Ancient Greek ad essere (quasi) Geek in 10 (non rapide) mosse.

Il mio collettore è qui: http://flavors.me/francescasilvia_carosio

Il sonno dei (miei) bambini: ovvero io come Eta Beta

2011-12-09T09:40:00.002+01:00

Disclaimer
Questo post sarà semiserio come si conviene adeguatamente ad un argomento così scaramanticamente pericoloso come il sonno dei (miei) bambini.

Premessa
Ci tengo a precisare che la sottoscritta possiede il bioritmo di un gufo: resisterebbe in piedi oltre la mezzanotte ma il mattino è disponibile a vendere i coperchi al diavolo purché le si conceda di ronfare fino alle 8. [Annovero solo un periodo della mia vita in cui ero in grado di alzarmi alle 6 ed essere frizzante e contenta, ma stavo preparando la maturità (e probabilmente stava passando una cometa). Non credo si verificherà mai più una simile coincidenza astrale.]

Sottotitolo alla Premessa
MrWolf invece è un'allodola. Il Dna di chi è passato ai due (dico due) bambini?

Svolgimento
Nel mio rapporto con il sonno dei miei bambini ci sono due epoche e tre periodi: epocaPulce, epocaPulcino, periodo pre Hogg, periodo Hogg, periodo Pantley.

La Pulce.
Se fossi st...za vi direi che laPulce ha sempre dormito ("oh, cara, ma lei ha sempre dormito" - con la vocina). Ma: 1) non sono st...za(almeno non su questi post); 2) questo è (tutto sommato) un blog di servizio.

Periodo pre Hogg
LaPulce da brava poppante si è dichiarata disponibile a una tirata più lunga fin da subito. Ma perché imparasse a dormire fino alle 6 sono occorse tre coincidenze:
1) l'osservazione della mamma
2) l'intervento del papà
3) la fortuna e la capacità di osservare il bicchiere mezzo pieno

Mi spiego: solo osservandola e scrivendo gli eventi essenziali delle nostre giornate ero riuscita a comprendere che il bagnetto la stendeva per tutta la notte.
Solo con l'intervento del papà però sono riuscita ad allontanare la culla quel tanto perché non fossi IO a svegliarla (causa adrenalina balzavo ad ogni suo versetto per allattarla - fatto che avrebbe potuto innescare pericolose dinamiche). Inoltre per un bel periodo è stato il papà ad alzarsi per metterle il ciuccio o calmarla, fatto che le ha insegnato a staccarsi dalla tetta nottetempo.
Terzo, ovviamente la fortuna: era brava. E noi (in particolare il papà) abbiamo sempre ben sopportato i successivi passaggi della storia (che hanno compreso notti completamente insonni per via dei denti, delle gastroenteriti, del cambio di letto, del cattivo tempo e dei temporali).
Salvo ovviamente, le sveglie alle 6 (per quanto mi riguarda).

Periodo post Hogg
Quando la Pulce aveva circa sei mesi ho scoperto la Hogg (e definito mia figlia "da manuale" per riferimenti e blog che ne hanno scritto si legga qui). In coincidenza, avevo notato la scarsità dei pisolini diurni e mi sono "applicata" con dolcezza.
(per il metodo Hogg, vi mando a quanto ha scritto Serena qui - periodo 0/6 mesi - qui -dopo i 6 mesi - e qui).

Poi la Pulce ha superato l'anno, i 18 mesi ed è andato tutto o quasi sempre meglio (tranne per il periodo della mia malattia, com'era ovvio pensare!).

Epoca Pulcino
Con ilPulcino (nato quando ero imbevuta di Hogg) sono partita subito in quarta - nonostante la stanchezza - con il metodo Hogg: scrivevo, osservavo, applicavo con dolcezza.
Tutto sembrava andare per il meglio: poppate ogni 3 ore, un paio di notti con poppate che saltavano. Certo, un miliardo e mezzo di coliche serali ma proseguivo imperterrita.
Poi l'ostacolo.

Varicella, intolleranza al lattosio, risvegli con punte di 30 a notte.
Uno straccio. No, scusate: due stracci (MrWolf si spara circa il 70/75% delle notti).

Sapevo che il problema non era risolvibile con il "metodo" Hogg. E così l'ho messo da parte, pazientando (e ringhiando contro chi diceva che "me lo meritavo" perché la Pulce era brava. Era brava ma ... va bé, ho già detto!).

Con lo svezzamento le cose sono migliorate, ma alcune abitudini sono rimaste (tipo la fatidica poppata alle 5.30 ammessa per sfinimento dopo l'ennesima notte terribile, tipo i pisolini scarsi, l'incapacità ad addormentarsi da solo...).

Ma ero troppo stanca per applicare il metodo Hogg.
Così arriviamo al..

PeriodoPantley
Con tanto scetticismo ho letto il libro di Elizabeth Pantley "fai la nanna senza lacrime": la Hogg mi piaceva, ero convinta funzionasse, mi sentivo soltanto troppo affaticata per applicare il PickupPickdown.

E invece questo (ennesimo, hai ragione MrWolf!) libro è stato molto utile.
Non per il metodo, ma per l'atteggiamento. Elizabeth, in sostanza, suggerisce di "mantenere la rotta" accettando regressioni e incoraggiando i miglioramenti anche utilizzando metodi diversi (l'importante - ma perdonate il pessimo riassunto - è che passi il messaggio di dove si vuole andare a parare).
Suggerisce l'utilizzo di un diario di 10 giorni per notare i progressi.
Io non ho scritto ma mi sono fatta forza - che so - di persistere nel far raddoppiare lo scarno pisolino di mezz'ora del Pulcino anche ninnandolo se occorreva e quando iniziavo ad osservare dei miglioramenti ero subito pronta a passare ad un metodo più "soft" (hoggiano, se vi piace) - dal ninnare all'accarezzare, al ciuccio, alla semplice carezza al .. niente.

In questo cammino, pian piano (di 10 giorni in 10 giorni si cresce parecchio!) è / siamo migliorati. Il Pulcino ha imparato ad addormentarsi da solo, a fare pisolini più lunghi.

E' rimasta la sveglia all'alba (albissima) per il biberon. Però dopo ha imparato a riaddormentarsi.
Qualche volta è un po' meno alba.
Qualcosa sta cambiando, qualcosa cambierà presto. Piano piano il rapporto con il sonno divena più facile anche per il Pulcino.

Insomma: i miei bimbi (e i miei libri) mi hanno insegnato che pian piano ce la si può fare.
Ci vuole un pizzico di fortuna, la voglia di andare assieme verso l'obiettivo, la capacità di modificare l'equilibrio ogni volta che si migliora un pochino.

E si, un marito che collabora e tiene la rotta.

Non solo.
Da parte mia ho anche imparato a dormire sul pomolo della ringhiera, proprio come Eta Beta.
Prima o poi mi piacerà anche alzarmi presto, vedrete!
(scherzo ovviamente ;) )

Contenere (di pannolini e altre "quisquilie" - si anche emozioni)

2011-12-05T16:00:00.000+01:00

E' un po' che volevo raccontare di come laPulce ha abbandonato il pannolino.
Poi oggi non mi pareva proprio il caso di andare a parlarvi anche di cacca e pannolini (tra manovra, governo, tagli, lacrime e sangue .. se volete leggere due post belli davvero ci sono Giovanna Cosenza e Lorenza).

Ma alla fine, scrivo lo stesso (per dare aria ai complicati rigiri nella mia testa).

Il motivo per cui vi avrei raccontato del fatto che non sono stata io a togliere il pannolino alla Pulce (come suggeriscono sempre i "dispensatori di consigli non richiesti", come da definizione di Supermambanana) era per sottolineare quanto sia una fase delicata e quanto per me sia difficile concepirla con mammà "protagonista" ( e quanto, tra le righe, non sopporti le domande "l'hai fatto?" "no, l'ha fatto lei!"): perché è la Pulce che si è passata la sua fase di "quanto è bello quello che fai, che fai cacca e sei brava" ma contemporaneamente "quanto puzza, quanto va pulita, quanto è bello non sporcarsi e essere brave".

Insomma, il confine tra brava e non brava, tra le sue emozioni e le aspettative altrui, tra il dovere e il piacere.

I bambini, qualora se ne dia loro il tempo, sono anch'essi desiderosi di crescere e di controllare il proprio impulso a sporcare. Essi desiderano diventare puliti e asciutti non solo per fare piacere ai loro genitori, ma anche per far piacere a se stessi.
Dina Rosenbluth, mio figlio ha 2 anni.

Un bambino di quest'età, per cui il raggiungimento dell'indipendenza è una forte esigenza, vivrà comunque questa esperienza con le proprie difficoltà. [...] Quando un genitore interviene per chiarire i sensi di colpa e la confusione, la lotta del bambino per difendere e affermare la propria autonomia diventa in realtà una lotta di potere tra lui e i genitori. ..
T. Brazelton, Il bambino da 0 a 3 anni.

E quindi vi volevo raccontare di quando io ero lì, indecisa tra il fare e il non fare, consapevole di non sapere proprio nulla, come se camminassi - da elefante quale sono - su un pavimento di cristalli, dov'erano in gioco il rapporto dellaPulce con se stessa e le pulsioni.

Se è andato tutto bene è perché sono intrinsecamente pigra: prima che capissi che fare, circa sei mesi fa ma forse di più, la ragazza ha avuto una dermatite e ha pensato bene che il pannolino (diventato nel frattempo un usa e getta) fosse causa di quell'immenso fastidio che sentiva (salvo di notte, ma ci sarà tempo, spero di non sbagliare).

E ha messo così un altro pezzetto di soddisfazione per quello che è (lei).
E io mi confermo ancora di più quanto sia difficile spesso stare semplicemente a osservare, a contenere, ad affidare un po' più di libertà.

Sempre pronti a prenderli per mano con un gran sorriso (anche nella stanchezza, nello sporco e nella paura magari perché si è preso un bello spavento).
E magari a mostrare che si può contenere e sbagliare e perdonarsi e riprovare. Ecco, forse questo è il tassello che si collega a tutti i discorsi seri: si può cedere, per un attimo, alle emozioni.

Contenere non significa soffocare.
E per contenere occorre avere le spalle larghe. E crescere.

Se siete (giustamente) stufi delle mie elucubrazioni mentali e volete leggere di spannolinamenti veri, vi rimando su Genitori crescono:
togliere il pannolino, che stress!
togliere il pannolino, metodo classico
togliere il pannolino.

un anno di te e di me (e l'istinto materno: c'è o ci fa?)

2011-11-26T14:00:00.000+01:00

Tu: che hai fatto un anno, che vaghi per la casa come un trottolino. Tutto contento perché già cammini, già parlotti la tua lingua fatta di ta-ta-ta-ta, già sai farti capire.

Tu: che un anno fa nascevi irruente, fregandotene dei miei tempi (e anche dei tempi dell'esperienza ostetrica). Che dopo due giorni di ospedale eri bello florido e pasciuto mentre io vagavo anemica per i corridoi in cerca di un medico che avesse voglia di dimettermi.

Tu, che me le hai rese tutte "difficili": la varicella, l'intolleranza al lattosio, i mille risvegli e la fame insaziabile sempre, manco dovessi dimostrare di essere grande quanto e come la tua paziente sorella (che ha tanta tanta tanta pazienza più di te per cui non frignare come se ti avessi defraudato di chi sa che diritto).

Sai che c'è? Mi hai reso migliore.

E lo so che non me lo senti dire spesso.

Perché sono genovese inside (e quindi pago la tassa sul mugugno), perché sono analitica (un modo soft di darmi della rompi####), perché è più facile sentirsi dire da me perché stamattina avrei fatto ctrl-Z dei figli piuttosto che quanto li adori o altro ( ...magari è anche pudore dei miei sentimenti, eh, prendiamola bene! ... Però non è solo questo) (o come ha scritto Taomamma "Io, sarà che son di coccio, non ci ho ancora capito una beata mazza.").

E penso a chi mi chiede "e se l'istinto materno non ce l'ho? e se non ce la faccio? e come arrivo a fine inverno, adesso, che mi sta prosciugando? e come metto in moto anche semplicemente i cambiamenti logistici della casa? da dove parto? da dove sono partite tutte? (*)"

Amiche a cui rispondo "se ce l'ho fatta io, ce la fa chiunque".

E non è una posa, ci credo veramente.

Basta dare alle cose il nome giusto.

L'istinto.
Si, mentre vaghi per l'ospedale con il tuo pacchetto appena partorito, c'è dentro di te un bel po' di adrenalina perché (razza animale) stai facendo proseguire la specie. E si, se vuoi lo chiamiamo istinto, a proteggere.

Ma tu sei sempre tu. E anche tu devi proteggerti (e sei stanca, affaticata, hai bisogno di stare sola, della tua musica, del tuo spazio tutto per te ...). E proteggere quella "storia" di vita che avevi scritto fino a quel momento.

E allora occorre tempo. Darsi tempo. Dare tempo.
Senza paura. Con tantissima fiducia (quello che è più tremendo è che la gran parte della fiducia non va data al papà al figlio o a chissà chi, ma a noi). (come mi ha scritto Luccioleelanterne nell'ultimo post)

Noi. Che ce la facciamo.
A superare il dolore fisico.
A ritornare a casa e vedere il nostro nido un po' "diverso". Perché ora c'è "l'altro".
A fargli spazio (nella nostra casa, nel nostro corpo, nel nostro tempo di vita, fino a sentire l'asfissia, ad anelare agli spazi fuori dalla finestra, a rifugiarsi sulla rete..)
A trovare la nostra personale traduzione di che cos'è il materno.

Dopo quest'anno (difficile, in quattro, e non è un caso che arrivo a dirlo a novembre, che è da sempre il mio mese nero - per cui questo blog raggiunge vette di noia e lamento tra il 25 novembre e il 1 dicembre ...) la mia "traduzione" della domanda se ho l'istino materno è diventata la risposta a questa domanda:

cos'è che mi mancherebbe
se mi ritrovassi in un universo parallelo
in cui fossi rimasta senza di loro?

... (a parte il disordine, la stanchezza cronica, le briciole per terra, i pezzi di torta sui capelli, la colata di muco sulla giacca di pelle, le scarpe gettate per terra, il frigo vuoto e il sacco portabiancheria pieno, ....
e

questa sfida costante, quotidiana,
che non ammette pause e
mi guarda in fondo all'anima
... a mettermi in discussione.

Perché sono in parte uguali a te
ma in parte no,
perché sono nuovi,
e non si può ragionare secondo il "ma si è sempre fatto così",
perché hanno uno sguardo nuovo anche sulle ferite che ti porti dietro da una vita e ti danno quel modo di fare così, quelle risposte così, quei mutismi così...
.. ma poi un figlio/a/i ti imita/no e se riesci a vederli con l'ironia che ci mettono loro e ti costringi a scoprire che anche quella cosa che ti fa soffrire da matti bè con loro diventa ridicola come una barzelletta, allegra come un raggio di sole, fresca come la neve.

E la storia torna ad avere forma.
Però nuova.
E, forse, davvero migliore.

In bocca al lupo e buona strada!

(*) ed è sempre valido il commento di Supermambanana: la maternità è una maratona, non per tutti ha senso scattare ed essere i primi ai primi 100 mt!

tristezza, stare in attesa e cercare soluzioni

2011-11-18T17:10:00.004+01:00

Quest'anno mi ero ripromessa un post alla settimana.
Passano i giorni e in questa settimana proprio non riesco.

Non ho il blocco dello scrittore, anzi: un post in bozze sui pannolini, uno sull'istinto materno (tre amiche in varie tappe di "percorso nascita" fanno emozionare), uno sul geekismo, un'altro sul karma.... Ma non li apro. Oppure li apro e li fisso. Sarebbero da correggere, da integrare, ma appena ci provo mi viene un cuore piccolo così.

La verità è che sono triste. (Forse anche stanca, chissà. No, depressa no, non credo, ma triste si).

Trovo questa cosa poco interessante da scrivere qui, dove (come da proclami) volevo portare il mio contributo (riflessivo) sulla maternità. E dove (mi rimprovero) ho già annoiato abbastanza con malinconie e seghe mentali varie.

Ma forse anche questo fa parte del processo del materno (di un materno lavoratore).

Perché - per preservare e rafforzare la mia identità professionale e personale - sto lavorando a un complicato processo di valutazione che invece di farmi sentire capace mi fa sentire inadeguata.

Nello stesso tempo sto scontando (da un po' di mesi...) con la confusione e messaggi che mi sembrano contradditori il secondo (in tre anni ... meaculpameaculpameaculpa) rientro al lavoro. D'altra parte non è così scontato sapersi confrontare con il santo problema degli obiettivi e dei risultati valutabili (smart!).
...forse è colpa mia (e della mia tristezza?) che non riesco a pormi nella maniera corretta (da meritarmi le frecciate alle spalle e le battute infelici in faccia? mah!)... in fin dei conti - svanita la sbornia - sono sicura che manderanno a casa anche il governo Monti: non è un paese per sgobboni, questo.
E io invece sgobbona sono. Fin nel midollo.
Tanto per dire, in queste circostanze sono capace di diventare pure libropatica: non riesco a scegliermi un bel libro di barzellette su cui farmi due sane risate, no. Riesco a perdermi ore e ore in un noir malinconico che mi rovina il sonno e mi fa fare pensieri cupi.

Ore e ore che mi sembra mi manchino (perché se c'è una cosa che effettivamente è contata al secondo con due nani sotto i tre anni è il tempo).
E invece lo so che cosa dovrei fare.
Usarle bene, le ore.
Lasciare in attesa le cose che non si possono risolvere (la tristezza, i bilanci lavorativi e i riposizionamenti) e - come scrisse un tempo genialmente il papallo qui - riempire il tempo per me di cose buone e belle (aria, vento, pappa, colori: perché così ci si prende cura di tutto).
Dei figli
Del materno
Dell'identità
Del sociale
Del lavoro
Del governo ( ;-) )
e anche della tristezza. Che poveretta, sarà mica così brutta che bisogna ogni volta mandarla via in tutta fretta?)

mi arrabbio, mi pento. e poi mi analizzo. faccio pace? chissà-...

2011-11-09T22:39:00.004+01:00

Magari sono tanto razionale (o almeno cerco di esserlo) ma ci sono momenti in cui (come in questo libro bellissimo di Mireille d'Aillance - grazie, amica L.) per "sturare" il tappo di tutti i sentimenti "difficili" che ho accumulato dentro mi "arrabbio".

Se accade quando sto con i bambini, mi avvilisco.

Stavolta ci ho pensato su. E ho descritto il mio duello interiore su GenitoriCrescono.... Ci sentiamo direttamente lì!

La rissa. ovvero, dalla parte dei padri

2011-11-04T10:30:00.000+01:00

Da un po' di tempo in qua (anche per esaurire almeno qualcuna delle energie del Pulcino) - MrWolf ha lanciato l'idea della rissa (Arissa, come la chiama mia figlia, cosa che rende il tutto piuttosto "piccante").

Unica regola: dopo cena, mettere tutto "in ordine" per liberare il tappeto della stanza dei bimbi.
La rissa, infatti, è l'ultimo gioco che si fa prima di andare a nanna.

MrWolf si toglie gli occhiali, si sdraia sul tappeto ormai sgombro e lancia il richiamo "rissa-poi-nanna-forza!"

AlPulcino si illuminano gli occhi mentre si lancia a gattoni a tutta forza, si solleva e si lancia all'arrampicata del padre o tenta una sorta di maul . LaPulce ci mette il suo e improvvisa scivoli, rotoloni e abbracci.
Io talvolta partecipo, più spesso banalmente riassetto il resto della casa (in pace).

E' persino successo che MrWolf non ci fosse, e che fossi io a proporre la rissa. Hanno partecipato, certo, ma nei loro occhi non c'era la stessa luce. Con me, ho visto spuntare quella luce quando canto o quando balliamo. Con il padre, nella rissa.

Mi sono trovata così a pensare alle questioni di genere, al diverso all'uguale, ai compiti che si tengono in una coppia. Nella mia infanzia Nonnonicotina ha avuto ruoli che (soprattutto ai tempi) erano "da donne": esserci negli spogliatoi della piscina, per esempio, o fare il rappresentante di classe.
Tuttora, MrWolf è presente molto molto più di quanto (mi dicono) faccia il maschiomedioitaliano. E molte volte mi chiedo se io sono meno mamma o meno donna visto che lui interviene (è costretto a?) così tanto.

Ma allora, mi sono chiesta, che cosa voglio?

Mi sono risposta che mi piace pensare che al momento noi siamo presenti "alla pari" nelle questioni e nei momenti in cui è "indifferente" che a farlo sia mamma o papà (cambiare pannolini, ma anche cucinare, ninnare, imboccare...). Ma che ci sono momenti in cui è ben chiaro che la nostra presenza gioca un peso differente a seconda se siamo la mamma o il papà e che è importante e che va bene così.

Mi sono ricordata quanto leggevo sul libro di Dilys Daws "mio figlio a meno di un anno" sull'importanza per il bambino di "diventare consapevole che non ha soltanto una madre, bensì anche un padre, il quale vive insieme con la madre ma ha altresì un particolare rapporto con lui, crea per il bambino una situazione nuova: la situazione umana del rapporto a tre, alla quale deve ora adeguarsi".

E mi sono chiesta se questo valorizzare le differenze mantenendo l'uguaglianza non potrebbe servire anche rendere più "leggero" il rientro al lavoro delle madri, enfatizzando la possibilità che anche i padri possano regalarsi e ritagliarsi spazi esclusivi con i figli. Senza sentirsi diversi. Ma solo molto, molto più ricchi.

La mia pediatra, lo zio Berry e la sindrome del prosciutto

2011-10-28T09:02:00.002+02:00

La sindrome del prosciutto è una fissa mia (peraltro non autorizzata da tutto il mio cervello, n.d.r.) che ho in testa fin dalle prime visite dellaPulce.

Per quanto bombata di ormoni, stanca e stravolta per l'avventura della maternità in cui ero finita con la sua nascita, c'era una frase che veniva costantemente ripetuta e che mi lasciava un po' interdetta. "Bene signora, ma che bello, altri 400 (250/300...) grammi! bene, continuiamo così". E via a farmi uscire.

Ora.
Di allattamento e della consapevolezza delle mie fortune (due bimbi in salute, di buon peso e buon appetito, pure simpatici) ne ho già parlato.
Questo post non vuole in nessun modo offendere chi ha avuto reali problemi di crescita o di alimentazione dei bimbi o esprimere giudizi sulla nobile professione del medico specializzato in pediatria. Anzi.

Il fatto però è che quella visita mi sembrava una buona occasione per un momento di confronto, a cui arrivavo con i miei dubbi e le mie conquiste. Di cose banali, per carità, normalissime. Aver osservato in che modo girava la testa ai suoi.
O se e come sorrideva.
O come cambiava il suo modo di parlare.
Come gattonava o camminava.
Se preferiva un cibo o un'altro...

Ma la visita si concentrava tutta sulla bilancia e in quelle parole. Fin dalla prima volta mi è venuto il dubbio che si stesse parlando di un prosciutto, e non di una persona.

Lo so, che non c'è tempo.
Lo so, che stava bene.
Lo so, che già grazie che la controllavano e contemporaneamente la guardavano pure.

Ma a me sarebbe servita una parola in più, uno scambio in cui convogliare piccoli sprazzi di quel tempo non-stop in cui l'osservavo e la crescevo. E crescevo io.

Mi consolavo con il Brazelton (detto ZioBerry da mammacattiva), ma non sempre ci si può rifugiare nei libri.

"perciò, anche se richiede spesso molto tempo, considero il primo incontro con i genitori la migliore opportunità di contatto con ogni nuova famiglia"

"so per esperienza che verrà un momento in cui i genitori, incontrati a casa loro o in visita da me, mi diranno "si ricorda quello che mi ha mostrato quel giorno? adesso lo fa. Glielo dico perché so che le interessa saperlo".
... "dopo tutti quegli anni si ricordava ancora che qualcuno aveva condiviso con lei l'arduo compito di comprendere il suo bambino".

Poi è arrivato il Pulcino. Se avete letto tra le righe (e non solo) delle lamentele degli ultimi post capirete che non ha /abbiamo (avuto) vita facile.

Eppure anche con lui la routine è stata (più o meno) "Bene signora, ma che bello, altri 400 (250/300..) grammi! bene, continuiamo così". E via a farmi uscire.
Solo che stavolta i segni "strani" ci sono, ci sono stati. E soprattutto io sono cresciuta (e stanca). E con la stanchezza diminuisce quella armatura di buoneducazionerestasedutabracciaconserteparlaabassavoce ecc (quell'assertività che mi manca).
Per cui: non mi alzo dalla sedia.
Non esco dalla stanza anche se la porta è aperta. Se mi fate uscire, rientro.
Si, sono proprio una scassaballe.

E' che non mi rassegno a pensare che quello che è più importante verificare sia (soltanto) quanto peso prende questo cucciolo d'uomo. Meglio: sono cosciente che ci sono casi e momenti in cui il dato crescita / peso diventa l'indicatore privilegiato per determinare o meno la sopravvivenza. Ma sono casi, eccezioni.

Il resto, sono mamme normali con figli più o meno normali. Che vanno accompagnati alla vita (e possibilmente tutti e due), non abbandonati (...mi astengo dai commenti).
Se vogliamo ridiscutere ruolo e futuro di famiglia, società e maternità, ebbene: io non sento la mia maternità (solo) in queste quotazioni in salita dei grammi.

Certo, magari vista così sembra un po' severa, ma credo molto nella maternità intesa come responsabilità di accompagnare queste nuove creature a vivere la vita che desiderano con leggerezza e serenità.
Serenità che viene anche dall'essere stati ascoltati e accolti anche quando andavano fuori dagli schemi (nel bene e nel male), senza gloria o condanna per nessuno. Solo una presa di coscienza,
però condivisa.

Allora preferisco un figlio più leggero ma di cui leggo le reazioni agli avvenimenti con fiducia e serenità, non un Pulcino che si contorce per ore da mesi con le coliche (o l'intolleranza al lattosio) o si sveglia 20/30 vole a notte e un pediatra che invece di parlare con me si trincera dietro la bilancia finché (finalmente mi viene da dire) oltre ai vari altri sintomi il Pulcino inizia a fare la cacca 5/6 volte al giorno è può finalmente entrare di diritto tra gli intolleranti al lattosio.

E questo ha aperto le porte del paradiso ... meglio ancora: la capacità di ascolto...

... espira inspira espira inspira ...

2011-10-20T11:55:00.001+02:00

L'autunno è produttivo: è la messa in semina di tante idee.
L'autunno è ricco: di colori, di idee, di emozioni.
L'autunno è freddo: richiama al raccoglimento.

Ultimamente ho scritto in maniera confusa, torrenziale e spesso improvvisata.
Le idee abbondano ma devo mettere degli argini.

Sento il bisogno di semplificare, sfrondare, selezionare.
Fortunatamente giusto pochi giorni fa ho fatto il pieno di sole e di iodio (e di musica, grazie a Supermambanana ;-).

A presto,

Silvietta

kill them with kindness

2011-10-16T08:38:00.001+02:00

Se c'è una cosa che ho sempre odiato (scusate la mancanza di savoir faire) sono le frasi sul tipo "da quando sono mamma sono un'altra, tu non puoi proprio immaginare": e se mi infastidivano prima, non potete capire quanto prurito mi danno adesso.

Perché io continuo a sentirmi la stessa, magari più stanca, magari con meno tempo per seguire le mie passioni, magari con le giornate dai minuti già programmati, ma dentro risuono sempre io.

Io in circostanze diverse (circostanze che, senza dubbio, aiutano a relativizzare i problemi in un ambito di vita facendoli crashare contro i problemi di un altro ambito. E nello stesso tempo circostanze che talvolta mi fanno sentire un po' in apnea).

A posteriori, l'unica cosa che posso dirmi è che avrei potuto "sfruttare meglio" il tempo. Ma forse è l'ora di pensare che questo essermela goduta (prima) potrà ancora dare molti frutti creativi.
Come se tutto il materiale accumulato soltanto ora che si trova stritolato in questa morsa del tempo e delle energie avesse modo di prendere la dovuta forma (riuscirò a "Connecting the dots"? mi chiedo nei momenti down...).

Cerco di essere "kind"(come mi ha raccomandato Supermambanana in un commento all'articolo pubblicato questa settimana su GC:

e’ il momento di essere gentili con se stessi, e accettare qualsiasi cosa siamo diventati, e il processo che ci ha portato a cosa siamo diventati, con maggiore serenita’)

ma il time management non è il mio forte (dovrei rivedere ogni giorno il video di Randy Paush) e ho paura di sottovalutare lo spreco energetico e il mancato raggiungimento degli obiettivi nonostante tutti gli sforzi che sto facendo per far quadrare i miei sogni all'interno delle mutate circostanze (un amico un tempo diceva: "perché ti ostini a spingere una porta su cui c'è scritto tirare?").

Ci sono giorni in cui manderei tutto a bagno (e non nel senso del geniale "abbandonare la nave" di close the door), altri in cui mi convinco che posso seguire parola per parola quanto scrive Flavia su "dalla Silicon Valley a Casalpalocco".

Il giusto sarà sicuramente nel mezzo, ma se nel frattempo imparassi a tirar su un po' di più la testa e a guardare un po' avanti verso l'orizzonte, oltre certi meccanismi (kill them with kindness) sono sicura che starei meglio.

Nel frattempo - e sono sicura che significa qualcosa -mi sono comprata i pirottini di silicone per minimuffin mentre ritiravo il pc. Ho ripreso questa ricetta di MelaZenzero. Ho usato anche le nocciole oltre alle mandorle. E poi li ho lasciati troppo nel forno.

però erano buoni.

Trova l' Intruso: uno scivolo al parco, un caffè al bar, un pc rotto e una gran rottura di palle

2011-10-05T13:00:00.000+02:00

Capita che un giorno noti in tua figlia un comportamento che non sei sicura abbia appreso da te. Ti piace, lo osservi e la ammiri.

LaPulce è un tipino riflessivo, che si scatena solo in ambienti conosciuti, e che raramente ho visto comportarsi in maniera aggressiva. Un giorno, sullo scivolo di un parco giochi, incontra un paio di bimbi davvero aggressivi, invadenti, quelli che spingono e passano davanti. Li ha osservati, una, due volte. Poi con la faccia ferma, nè arrabbiata nè intimidita, ha fatto rispettare il suo turno.
Una due dieci volte.
Chapeau, bimba, questa si chiama assertività.

E la tua mamma l'apprezza tanto perché a volte, proprio nei gesti più semplici, come ordinare un caffé al bar, si osserva dall'esterno e nota un imprinting che non le piace per niente. La voce esitante, quasi a chiedere scusa, l'atteggiamento di attesa, quasi fosse un disturbo indicibile, per il barista, servirla (prendere un caffé al momcamp con Flavia si è rivelato un momento di coaching). Quando mi scrollerò di dosso millenni di dictat "non disturbare, sii discreta, sii brava"? senza cadere - da brava rivoluzionaria - nell'atteggiamento aggressivo (che a nient'altro porta se non a ricadere in una spirale di sensi di colpa e scuse ecc.?)

Mentre cerco di far decantare insights e progetti e desideri di cambiare le cose (se avete letto gli ultimi post, sapete quello di cui parlo) il mio amato netbook rosa è in manutenzione (difetti alla tastiera), ma credo che il riposo (forzato) non possa che farmi bene (sarò sincera, va bene, non so se sopravvivo alle tre settimane di astinenza).

Ci vuole tempo e tanti cervelli per dare fiato a qualcosa di grosso, di complesso, che come dice Flavia qui - se non l'avete letto, leggetelo!, va a connotarsi come una gran rottura di palle collettiva: una presa di coscienza femminile, plurale, della necessità di tenere la posizione, di non andarsene in ricreazione, di non tornare a sedersi buone buone distanti dallo scivolo e dai giochi.

Crescere nell'assertività: occorre allenamento, ma credo sia un grande passo da non lasciare solo alle prossime generazioni.
Perché continuo a credere che sia diritto di ciascuno vivere la vita che più è consona alle proprie corde.
Lavoriamoci tutti. Ora.

Perché l'intruso è il mio pc rotto: nessuno è indispensabile anche se continuo a pensare al modo migliore per dare gambe ai miei sogni ;-)

la "rivoluzione" della rintronata

2011-09-26T12:56:00.006+02:00

Sparate una 600 a 140 km/h.
Sparate una serie di mp3 anni '70/'80/'90 a volume stratosferico due ore.
Sparate due caffè in gola.

Otterrete me sabato mattina. (...) Quindi... è andata bene!!!

Una mattinata bellissima, con volti, colori e odori ancora da sistemare nel cervello.

Un sacco di abbracci non dati e oggi rimpianti (nota sull'agenda: dovrò ampliare il blog roll....).

Di tutto quello che ho pensato e riportato dal Momcamp ho scritto una luuuuuuuunghissima cosa qui, su Genitori Crescono.

Sulla mia agenda, invece, restano i progetti. Alcuni ancora in bozza, altri tutti da costruire. Come questo.... troviamo modo di parlarne?

ma se le mamme blogger sono 3000 e si piangono addosso per i 3 mesi di pausa estiva. E se le insegnanti blogger sono (?) 500 e tra loro senti che si danno pacche sulle spalle all’idea di ritornare e ripescare i (nostri) figli ormai caproncelli… non c’è un modo per ripensare quest’organizzazione sociale?

Intendo dire, ormai nessuno di noi ha più i figli da impiegare nei campi, giusto? Ognuno si organizza come può, tra nonni, tate costosissime, campi scuola e giorni di ferie che mancano sempre (Lucciole e lanterne aveva pure fatto i conti).
E corre corre corre fino a settembre.
Da settembre, ogni insegnante corre corre corre per portare avanti il programma.
hmhm.
Non è che possiamo trovare un modo per capire se si può dilatare il tempo della scuola diminuendo la pausa estiva?
Lo so che mi dite: ma il posto non è il web, ci sono i sindacati, i professori di mio figlio sono odiosi, i genitori non sono mai disponibili… Respiriamo.
Qual è il futuro delle donne della rete?
Produrre idee facendole circolare talmente tanto finché non prendono forma di progetto.

Insomma, se avete idee, se ci sono posti (virtuali) dove iniziare a parlarne, capendone pro e contro, collaborare per riorganizzare la vita .. iniziamo!

p.s. se andate su genitoricrescono e da li da Manager di Mestessa potete trovare la foto dello speech in cui Silvia di GC mi fa da valletta!!

p.p.s. la rintronata sono io (anche se Silvia su GC mi chiama DarkHeidi) e la rivoluzione è quella che mi sentivo in grado di fare al ritorno dal momcamp ... poi sono rientrata in me stessa ;-)

#sapevatelo: di pensieri che non aiutano, ansie di viaggio, slide inesistenti. domani Momcamp!

2011-09-23T21:46:00.006+02:00

Giorni pieni, che rotolano. Pensieri che si ritorcono. Fatico a trovare il filo, per questo scusatemi se non ho ancora risposto ai vostri (graditissimi) commenti sulla paura del buio.
Mi sfilaccio.

In compenso mercoledì è stata pubblicata su Genitoricrescono una sintesi dei pensieri e delle cose che in questo momento proprio non aiutano (una riflessione anche su certi stereotipi che ti ritrovi addosso). Forse ogni tanto potrei rileggermi. Ma già sarà angosciante riascoltarmi, domani.
Si. avete letto bene.
Alla fine domani parlo al Momcamp, un intervento inserito in quello di Silvia di GenitoriCrescono.

Quindi domattina parto, da sola, e già ho l'ansia di perdermi, 190 km potrebbero darmi il colpo di grazia.

Poi incontrerò tanta tanta tanta bella gente, e ho l'ansia di quel reale che dovrà sovrapporsi al virtuale. E degli sguardi con cui mi osserverà chi mi osserva dentro leggendomi. Quindi per favore, non fatemi notare i fianchi larghi le occhiaie e la balbuzie da non so parlare in pubblico, siate buone, ok?

E poi - diciamocelo - non abbiamo neanche fatto le slide.
Ebbene si, Silvia, parlare senza slide mi da un po' d'ansia.
Ma qui noi donne OGM abbiamo un sistema che supera questo e altro, no?

E poi oggi ho vinto il mio primo giveaway, quello di Nora e con esso un augurio dolcissimo.

"Con ironia, profondità e leggerezza
una mamma svela alla sua bambina
il mondo visto e vissuto dalle donne.
Un mondo tutto femminile che
assomiglia alla curva di un sorriso".

Ironia, profondità e leggerezza sono il mio augurio per te, Silvietta

E allora partiamo con leggerezza.

Sono pronta (spero). E se non lo sono parto lo stesso. (quando mi ricapita?)

#Sapevatelo

Al buio, al caldo … al lupo!

2011-09-19T12:09:00.000+02:00

Sottotitolo: meditazioni al margine (al lato) di un pisolino. (nel senso che le ho proprio fatte a fianco della Pulce, osservandola mentre si abbandonava al sonno)

Sono fortunata (abbastanza, ve l’ho detto?): la Pulce e il Pulcino – nella maggior parte dei casi – non mi hanno mai fatto “dannare” per il loro addormentamento (le notti, poi, soprattutto nel caso del Pulcino – che è sicuramente intollerante al latte – sono state un’altra cosa… ma ora mi leggo per bene quest’articolo di Serena su GC…).
Che poi dormano picca e niente di giorno e si sveglino al minimo fruscio di ali di farfalla in Cina è un’altra storia …

Ammettiamolo: sono stata (anzi, siamo stati) dolcemente ferrea/i nell’istituire rituali e riti (diciamo che c’entra il metodo Tracy Hogg e il metodo Piscione ;-) ), quindi diamo il merito un terzo alla sorte, un terzo ai bimbi e un terzo a mamma e papà (perché nulla mi fa saltare più i nervi di quanti dicono "è solo fortuna". certo, ci vuole anche quella. ma anche).

Ma come dice il nome stesso di questo blog ovviamente .. qualcosastacambiando...

Da un po’ di tempo in qua (diciamo dai 2 anni e mezzo) laPulce ha qualche difficoltà con il pisolino pomeridiano: la presenza in camera di un fratello con cui ridere e scherzare non fa venire certo voglia di lasciarsi andare al sonno … dopo un po’ di esperimenti e tentativi abbiamo apportato alcune modifiche alle nostre e sue abitudini e – per ora (finché, cioè, ci sembra necessario per lei avere un momento di “recupero” in considerazione delle nottate che possono essere “turbolente”) – la “decisione” è stata quella di istituire una coccola in più.

Sono stata molto indecisa sul senso e sull’opportunità (come disse una volta Wonderland "non mi approvo"), ma a volte si è costretti a fare i conti con le cose che si hanno (nel nostro caso, una casa sistemata in maniera tale per cui la stanza di mamma e papà è l'unico posto in cui può dormire senza essere svegliata dal fratello).

La coccola in più è la possibilità di fare il pisolino nel lettone, addormentandosi con qualcuno di noi... al caldo, al buio .. con la mamma.

Non so se sia questo o sia - come è più probabile - il periodo, in contemporanea anche la sera (per quanto resti sempre una bimba adorabile e io una mamma fortunata) sono iniziate le tiritere "mamma acqua" "mamma pipì" "mamma ninni-nanna" "mamma è buio" ... (Etc etc etc ... le conoscete, vero?). Fino al sublimemente geniale "aiuto, u-lo Lu-PO".

Perché il punto è quello.

Siamo arrivati alla paura del buio: paura dove si vanno (sicuramente) a condensare le rabbie contro mamma e papà per i loro divieti, la gelosia ben gestita durante il giorno, questo diventare grande che la fa allontanare dalla mamma e dalla sua "pancia calda" (pancia che crescendo sono la sbarretta del seggiolone, le scale che scende da sola, la vicina che va a trovare da sola etc etc ).

E come scrivevo meno di un mese fa per GenitoriCrescono le emozioni da contenere vanno ad affondare prepotentemente nei miei ricordi, in quelle che sono le emozioni che substrato geologico sopra substrato geologico (sono vecchia, si sa ;-) ) costituiscono la mia storia. (si accorge che in questo periodo sono affaticata? non sono neanche riuscita a scrivere, la scorsa settimana...)

Ma l'aspirazione è di accompagnarla, mia figlia, degnamente, in questo passaggio.
Per questo, ho acquistato questo libro (e una montagna di pazienza) e stiamo cercando, leggendolo, di masticarla pian piano, questa cosa.

Diventando, se possibile, un po' più grandi (tutti) insieme.

p.s. ovviamente, consigli aneddoti e riflessioni sono le benvenute :-D

che vi direi se parlassi al Momcamp?

2011-09-10T15:40:00.001+02:00

Lo sapete che il 24 c'è il Momcamp, no? Va bè io ve lo ripeto: 24 settembre, Milano. Per ogni info, spulciate qui. (Ricordatevi che si può partecipare anche senza un blog!)

Dicevamo ... non so come, stavolta sono riuscita ad informarmi in tempo, l'ho scritto in agenda, sul calendario, ho avvisato MrWolf (pianifico organizzo con Pulce al seguito) e - non si sa come ho fatto considerando la mia a-geekitudine (alfa privativo) - mi sono pure iscritta (24esima su 110 iscritte per ora - non so se mi spiego. All'ultimo tentativo, a Torino, ho mandato una mail alla mezzanotte del giorno precedente, sul genere Cenerentola ...). Ho pure votato i temi.

E poi mi sono messa a pensare. (da giorni, eh?! e considerato il fatto che è quindici giorni che sono di umore nero, il fatto che i miei neuroni abbiano trovato tutta questa energia mi stupisce davvero!)

Perché il tema uscito dal sondaggio, alla fine, è questo:

Il futuro delle mamme online e non solo.

E io mi chiedo ... Ma se dovessi parlare io (tranquille, non succede) che direi?

Al solito, organizzando i pensieri, penso prima al passato, al presente, poi al futuro.

E penso alla solitudine provata quando è nata laPulce. Penso agli spazi aperti in cui collocavo (metaforicamente e non solo) la mia vita di prima e a questa stanza angusta (sempre metaforicamente) in cui mi sono sentita in certi giorni. Una stanza angusta in cui i commenti giungono spesso solo per soffocare l'aria.
E a come il blog, il conoscere altri blog, abbia aperto (sempre metaforicamente) una breccia.
Che poi è diventata una porta.
Un approccio - per me - anche razionale, anche di condivisione di pensieri.
E poi la scoperta.
La scoperta di una sorta di mondo alla Alice in Wonderland là fuori (che poi era un là dentro, nella rete): un corridoio su cui affacciano migliaia (milioni? se contiamo anche quelli stranieri e quelli non tematici e ... e.. ) di porte. Ognuna con le sue proposte, le sue esperienze.

In un dibattito non mi ricordo più da chi, mi ricordo solo che c'era Claudia-LaCasa nella Prateria - si sottolineava la necessità e la volontà, per alcune blogger, di condividere non i momenti bui, le rabbie, le piccolezze quotidiane, ma i momenti belli, i progetti che ci rendono felici, quelli riusciti e quelli rattoppati, ma comunque luminosi.

E io sento che è davvero così: affacciandomi su varie porte su questo "magico" corridoio vedo esperienze e progetti a cui mai avrei avuto tempo di dedicarmi in tutta la mia vita (il bilinguismo di Letizia, la felicità di Claudia, i colori di Valewanda, la ricerca diNora, la creatività di Barbara Mammafelice, la scientificità di SilviaMammaImperfetta, l'introspezione diOndaluna, la forza di Flavia, la crescita continua e costante diSilvia eSerena Genitori Crescono, il gusto di Paola e molte, molte molte altre... che ve lo dico a fare??!?).

E penso a quanto ho letto sul libro sul Cervello delle Mamme.

Lasciatemi semplificare: nel presente, nel futuro, sempre più siamo / saremo chiamate a "sopperire" a quanto non sono più in grado di fare la società, la famiglia allargata, la scuola, la sanità ... ci faremo carico dei nostri genitori e dei nostri figli, diventeremo investigatrici per sapere se sono malati e che cos'hanno e qual è la cura migliore, sosterremo la loro crescita intellettuale, faremo fare i compiti e pianificheremo la dieta perfetta...
e nel contempo,
saremo sempre belle donne, in perenne lotta su un mercato del lavoro più competitivo e cattivo (dove a volte, a farci le scarpe sono altre donne diventate loro stesse mamme ma più capaci di "vendere" il proprio tempo) e magari - ingenuamente - sognatrici alla ricerca del nostro percorso di vita ...

Insomma.
Io, per quanto sognatrice e ottimista, il futuro non lo vedo semplice per nessuno. Magari stimolante, ecco ;)
Se si aggiungono poi ai desideri di una donna le aspettative che ha su di sé come mamma la vedo ancora più complicata.

Però c'è l'online. E questa, credo, sarà la risposta.

Intanto, c'è ...
chi ne farà un lavoro
chi ne trarrà l'ispirazione per aprire un negozio etsy
chi si semplificherà la vita traendo spunti dagli altri
chi semplicemente ci appoggerà le proprie stanchezze
chi potrà, fieramente, mettere il blog sul curriculum (della serie .. faccio anche questo, altro che chiedermi se ora che ho due figli sono ancora in grado di lavorare!)

E poi ci sono queste possibilità:
sfruttare l'online per lavorare a distanza
sfruttare l'online per vivere a distanza (ma mantenere i contatti)
sfruttare l'online per mettere assieme sempre più voci. E tra un compito e un post, un metodo per lavorare meglio e un'idea per imparare la lingua con i propri figli, far presente a chi ci governa che non siamo un popolo sommerso. E lavoriamo per tutti e portiamo avanti progetti che interessano tutta la società.

Io credo che in un futuro che chiede sempre più alle persone e pretende sempre di più dalle mamme l'online potrà diventare un modo per allungare le nostre braccia e parlare. Non urlare, ma parlare e dire delle cose interessanti.

Cose e discorsi che rischiamo di perderci tra un asilo che chiude prima, un lavoro che ci pretende ancora dopo, un sistema che tracolla...

Ed è per non perdermi nessuno dei discorsi che alla fine, non parlerò.
Trovo molto molto molto più interessante ascoltarvi.

Allora, ci troviamo lì? io mi porto il quaderno per gli appunti!!

la terapia della polpetta (e lo svezzamento del Pulcino)

2011-09-02T15:01:00.000+02:00

Così ci siamo (cioè, ci siamo da svariati mesi ma questo blog è spesso in differita).

Finisce il tempo del latte e inizia il tempo delle pappe.
Pulce e Pulcino (per ora) stanno seguendo lo stesso copione: dapprima una blanda curiosità per quello che mamma mette in bocca, poi la soddisfazione della prova, infine la smania vorace di chi vuole a tutti i costi tenere in mano a sua volta la sua pappa, provare tutti i gusti, infilarsi in tutti i piatti.

E così, ancora una volta, con la consapevolezza che stavolta sarà l'ultima, accompagno quest'esserino che da minuscolo che era è diventato quasi 10 kg. ad allontanarsi da me, guardando verso il mondo. Lo osservo avventurarsi verso i sapori e le consistenze. Comprendere che cosa significa sedersi a tavola e assaggiare con aria soddisfatta.

Lo ascolto lamentarsi se mangio qualcosa diverso da lui finché anche lui non ne ottiene un pezzetto, e mentre cerco di decifrare la "macedonia" di emozioni che prendono spazio nel mio cuore (il sollievo, la fine di quella che è comunque una fatica, una dipendenza e una limitazione di libertà, la malinconia, la consapevolezza del tempo che passa e l'emozione per la velocità con cui avvengono i cambiamenti in questi primi mesi) mi rendo conto di come adesso stia per avvenire il passaggio più delicato: l'abbandono del "pappone" e il definitivo inserimento nel convito familiare.

Forse per questo, forse per la malinconia e l'insofferenza di agosto, forse perché ho scoporto mammachecucina, forse perché è il mio modo di riprendermi alcuni spazi di me stessa, nelle ultime settimane sono assalita dalla smania di cucinare.
Di solito, la mia "cucina-terapia" passa per le torte, talvolta i biscotti: semplici, elaborate, cioccolatose, crostatose...Quest'anno, complice la dieta a cui mi sono sottoposta nelle ultime 4 settimane (si, ebbene si), mi sono dedicata al salato.

La mia terapia (anche per colpa del libro di tempodicottura!) sono diventate le polpette: c'è un avanzo? polpettiamolo! mi lasci sola un'ora? mescolo, amalgamo e friggo! non sappiamo cosa mangiare domani? nema problema, ho improvvisato una teglia di polpette al forno.

Forse è il mio modo di dirmi che per quanto variegati, difficili, contrastanti siano le emozioni di questo periodo, alla fine della cottura... andrà comunque tutto bene.

(Una delle meglio riuscite è stata la ricetta che mi è stata ispirata dagli "hamburger di pesce" di tempo di cottura, anche se alla fine non c'entra niente.

Ho scongelato del pesce bianco (quello che non sa di niente) e l'ho mescolato con pane raffermo, tonno, zucchine grattuggiate, uovo, un goccio di limone, sale e un pizzico di parmigiano. Passato tutto nel pane e poi in padella.

Era buono (anche se - state tranquille - al Pulcino niente, a causa del fritto!)!)

Come direbbe laPulce: tutto bene, allora, mami? sì, tutto bene.

nel silenzio di agosto i miei pensieri fanno rumore

2011-08-26T21:55:00.003+02:00

Ho dei problemi con agosto, li ho sempre avuti (l'ho mai scritto?). Forse il caldo, forse il fatto che tutti vanno in vacanza (io sono sempre stata a casa o al massimo in campagna). Forse il fatto che tutti parlano di meno. Forse il fatto che si ascolta di più chi parla.

Insomma, i pensieri rimbombano.

Quest'anno, poi, corrisponde con i 9 mesi del Pulcino, e come mi era accaduto con i 9 mesi dellaPulce, le energie mi abbandonano.
Non che faccia meno cose, ma mi spengo un po' (secondo me sono gli ormoni: finisce l'esogestazione e guarda caso mentre loro si allontanano io mi sento svuotata. Proprio io, mah! E' che loro, funzionano alla grande. Mentre io vorrei dell'altro...).

Faccio fatica a scrivere, a rispondere, a organizzare le idee.
Sembra pigrizia.
Sembra mollezza.
Nei fatti penso, penso molto, ritorno a certi eventi e li riorganizzo. Rivedo la mia storia. La confronto con le emozioni che vivo con Pulce/Pulcino.

Ne è uscito questo post qui su GenitoriCrescono, ma nel sottosuolo ci sono altre attività in corso, ne sono sicura.

L’infelicità è solo un messaggio della vita che ti chiede di cambiare. - la CaT 2011

2011-08-08T14:19:00.001+02:00

Piccola premessa... io adoro la Caccia al Tesoro di MammaFelice... mi piacciono gli spunti e lo spirito "collegiale"... alla fine però sono sempre indietro... per questo, anche se ne esce un post indirizzato solo a me stessa (sorry, mio piccolo, affezionato e sempre apprezzato pubblico di lettori) ho deciso di dedicarmi il tempo di un piccolo recupero delle tappe precedenti (non per la caccia al tesoro in sé ma.. per me).

Prima tappa della Caccia al tesoro: me la merito, la felicità, perché... Sono tenace, tutto sommato ottimista, curiosa e laboriosa. E anche un pizzico creativa... un soddisfacente mix tra la cicala e la formica. (bugia, non sempre mi ritengo "soddisfacente" ma per oggi .. scriviamo così!)

Seconda tappa della Caccia al tesoro: il tempo della felicità Sarà una coincidenza? ... nelle ultime settimane ho trovato finalmente il tempo (e l'attenzione per me stessa) per mettermi a dieta (una scusa per cucinare "bene") e per riprendere il mio pilates serale.

Terza tappa della Caccia al tesoro:la felicità è un'avventura da vivere insieme
Anche qui, una coincidenza: nelle ultime settimane sono riuscita a fare due telefonate belle e importanti nonostante le condizioni fossero "avverse". Solo per ritagliarmi il piacere di condividere con due amiche due risate (e il baccano dei miei pulcinotti!!).

Quarta tappa della Caccia al tesoro: le 100 cose che amo
organizzare un viaggio - fare le valigie - partire - l'odore del mare - La Storia cantata dalla Mannoia - guidare - il pesce fritto - il silenzio - il cielo al crepuscolo - le todolist - la pioggia sul tetto - il cioccolato fondente - osservare l'acqua di una cascata mentre cade - la pizza - ciaspolare - un abbraccio sincero - i gialli di Agatha Christie - pane e salame - excel - l'attesa al gate - l'odore del pane appena fatto - nuotare - l'odore del cloro - il caffè - organizzare un qualsiasi evento - guardare i bimbi o MrWolf mentre dormono - chiacchierare - le lasagne - i gialli di Hitchcock - le spalle di mio marito (l'ironia, di mio marito!) - leggere - Elle - la pelle dei miei bambini - c'è posta x te - dormire - Virginia Woolf - il gelato - leggere a letto - perdonarmi - lavorare - l'aria frizzante - la focaccia genovese - la voce delle mie amiche - preparare un dolce - il sole sulla pelle - thebigbangtheory - cucinare le verdure - leggere in inglese - ricominciare - il piccante - i post,it - cantare e ballare (tutto insieme) - la moquette di taizé - i ricordi - fare schemi - le fotografie - cantare i canoni - la birra scura - andare alle terme - l'aperitivo - le patatine fritte - bazinga - parlare inglese - le guide di viaggio - i maglioni di lana - lo shopping online - i Cranberries - avere gente a cena - le aste su ebay ... (questa poi la completo...)

Quinta tappa della Caccia al tesoro: tre desideri del cuore

1. Crescere come persona. Migliorare e cambiare.
2. Esplorare il mondo (viaggiando, lavorando, avventurandoci) e farlo amare ai pulcinotti...
3. Essere più professionale. E saperlo!

e allora... al lavoro!!

Inciso: il titolo è dell'almanacco di Mamma felice di oggi ... mi è sembrato così un bel segno che ho dovuto appuntarlo.. nel titolo!

Immagine da Pinterest

Le vincitrici del Giveaway!

2011-08-04T21:00:00.007+02:00

Ecco (con un po' di ritardo...) come è avvenuta l'estrazione del Giveaway!
Come promesso, ho scelto una estrazione "artigianale"

Prima ho riletto con piacere tutti i vostri commenti, pensato a chi conosco di più, sorriso e arrossito ... nel frattempo ho compilato una tabella, così da avere la lista di chi partecipava all'estrazione di Sex and the City e di chi partecipava all'estrazione di "Non fare lo struzzo" ...

Poi ho tagliato le liste in singoli bigliettini ...

Ecco quella di "S$tC"Ed ecco la manina delLaPulce che estrae il nome di ...

tà tàààààà!!!

Un'immagine dell'intervento del notaio ...
Ed ecco la preparazione della seconda estrazione ...

I bigliettini pronti...

La manina delLaPulce ancora all'opera ...
e la fortunata è ...

La "dea bendata" e la sua mamma sono profondamente dispiaciute di non avere 32 premi per tutte le partecipanti ...

Le fortunate vincitrici possono scrivermi (se riuscirò le contatterò direttamente!)

a presto e grazie a tutte!!

da Genitori Crescono : mamma di femmina, mamma di maschio ...

2011-07-28T21:35:00.003+02:00

Ecco quello che è stato il mio contrappunto di questo mese...

.”Com’è tranquilla, è che è femmina, vedrai, se avrai un maschio quanta fatica farai a ricorrerlo …”
.. “No, non preoccuparti, le femmine sono sempre iperattive, perché sono più intelligenti dei maschi; vedrai, se avrai un maschio, come sarà tontolone …”
.. “ah, che bello, una figlia femmina, quante cose potete dividere”
.. “non puoi capire, com’è speciale il rapporto della mamma con il figlio maschio...”

Se non si fosse capito, ho qualche difficoltà con i commenti altrui … soprattutto quando sono così manichei: il buono da una parte, il brutto dall’altra.
E tu, comunque, non hai mai motivo di sbuffare o essere stanca perché sei la Mamma. Ahhh

E comunque, adesso ci sono tutti e due, la femmina e il maschio.
E sapete che c’è? Sono elettrici tutti e due. Lei corre, salta, parla (come faceva fin da principio) e lui… lui bè, le va dietro. A sei mesi gattonava, a sette ha iniziato a tirarsi in piedi e a lamentarsi con vigore perché non riesce a camminare. (Perchè, come ha scritto genialmente Supermambanana qui, “Nel magico shakeraggio dei cromosomi, i difetti di supermambanana e il mister si sono distribuiti fra la prole con impressionante equità.”)

E io?
Io certo, sono la mamma. E mi sono accorta di questo. Un figlio ti costringe a ripensare tutto di te, compreso il tuo essere donna e femmina. Un figlio, sia femmina o maschio.

Perchè la femmina, cammina come te, si sposta i capelli dalla fronte, sceglie con sua cura e suo gusto i vestiti che indosserà. E poi si “innamora” del papà, che è tuo marito. E quindi ti vuole allontanare … ma poi ti vuole assomigliare ed, infine, è pur sempre la tua cucciola (e ti salta in braccio, per l’ennesima ninnananna). E tu reggi, reggi la corda elastica tra di voi, lasciando che si formi la sua autonomia di donna – e che la formi anche su di te, per uguaglianza o contrapposizione – che si allontani e si avvicini, dandole fiducia. (E al mattino, ti trucchi un po’, ti vesti un po’ meglio, magari metti un tacco).

E poi c’è il maschio, che ti guarda con passione (la passione del primo anno, comunque), anche se, diciamolo , è chiaro che se ti trucchi ti ama un po’ di più … E poi si arrampica su papà, lo insegue, cerca la lotta. E tra le righe, si insinuano le immagini di un futuro non lontano in cui anche tra loro ci sarà una corda elastica, a segnare lontananza e vicinanza, contrapposizione e somiglianza.

Che fatica!
Accoglierli quando si avvicinano, per assomigliarti, e ingigantiscono i tuoi difetti e le cose che più ti imbarazzano.
Amarli quando si allontanano, per amare il diverso, l’opposto. Per flirtrare e dare forma alla propria identità sessuale.

Certo, femmina e maschio sono diversi. Ma la fatica del “metterli a fuoco”, del calibrare la giusta distanza, dell’accettarli e accoglierli … è uguale, o davvero molto simile.

Alla fine, tu sei sempre l’arco e loro sempre la freccia. Destinata ad andare lontano quanto la tua corda glielo consente … e speriamo di essere capaci a consentirglielo MOLTO!

chiudo i commenti e vi mando direttamente qui!

Me lo merito: il tempo di assaporare le cose che amo

2011-07-25T09:23:00.002+02:00

Fermarsi al bar e invece del solito caffè al volo sedersi.

Ordinare un caffè americano (a me, ovviamente, piace) con taaaaaaaaaaantaaaaaaaaa acqua bollente.

Sorseggiare molto lentamente.
Sgranocchiare un mini croissant (in questo caso, addirittura in compagnia di MrWolf).

Questo, per me, è un me lo merito quasi obbligatorio (uno alla settimana): un caffè così mi obbliga a prendermi davvero il tempo di una pausa (è impossibile ingoiarlo in un sorso).

Me lo merito: il tempo di assaporare le cose che amo

p.s. adoro questa rubrica di Trashic, fa bene all'anima anche solo leggerla. Idem si può dire della caccia al tesoro di quest'anno (sogni e desideri) promossa da Mammafelice. Sono rimasta folgorata da questo post, sul tempo della felicità! ;)

monologo immaginario (del Pulcino)

2011-07-22T10:45:00.000+02:00

ciac ciac ciac
che bel rumore fanno le mie manine sul pavimento!

ciac ciac ciac
andare è proprio facile! che bello! vado dove voglio io! aspetta, ora torno in quel posto che conosco bene, dove mi trovo meglio....basta spostarsi dal duro rosa freddo al caldo legno

ciac ciac ciac
sh sh sh dai che non c'è nessuno
ecco, vedi, basta fare così... guardo in alto, tocco la superficie verde riposo. ora aggancio la prima mano, si. adesso ci metto la seconda, ecco fatto. piega piega piega hmhemgm voilà!

eccomi in piedi!

ah!

guarda che cosa bella che c'è lì dai, la prendo. mhmh buona! che forma strana, è aspra e lucente. mai sentita prima. ecco, ora la prendo anche con l'altra mano!

ahahahaiahaiahia!! uè uè uè ma chi mi ha fatto cadere?

che dici mamma? che mi servono tutte e due le mani per stare in piedi? ma no, non vedi che l'altro cucciolo d'uomo che è come me ma ha il tuo sguardo corre su due zampe sole?

MHGMGMPPFF!! dai dai dai dai mollami che devo andare.
eccomi. finalmente

ciac ciac ciac ciac
ahahaha! il ritmo di legno, le sbarre del lettino. qui è proprio facile. vai di manina. vai di altra manina. colpo di coda e voilà, in piedi. ora allargo un braccio, sorrido alla mamma.

eheeè! guarda mamma, senza mani!

ahahahaiahaiahia!! uè uè uè ma chi mi ha fatto cadere? che dici? sono piccolo? ma no!
anzi, inizia a scaldare la pappa che ho quasi fame... e ora...

MHGMGMPPFF!! dai dai dai dai mollami che devo andare.

a sette mesi e mezzo il Pulcino ha deciso che gattonare non basta più (lo fa già da un mese e mezzo.... che noooooooooooooooiaaaaaaaaaaaaaaaa). è il momento di imparare a camminare.
si preannunciano tempi duri per i genitori!

#donnexdonne - una riflessione fatta a margine

2011-07-21T12:50:00.005+02:00

Oggi per me non sarebbe affatto giornata.
Oggi, sinceramente, sto mangiando tante di quelle cattiverie che non mi sento di scrivere nè per donnexdonne nè per umanoxumano.

ma tant'è.
ci provo, come sempre.
se non altro, per rispetto a chi scrive cose molto interessanti, oggi, a chi ci sta lavorando da tempo, a chi è scesa in piazza

Quali le buone prassi che possono attivare le donne per le donne?

Quando trasmettono empatia con un abbraccio, risalgono alle proprie sofferenze (simili o uguali) e attivano l'intelligenza, non la competizione.
Quando, proprio come fanno da madri, sanno valorizzare l'individualità dell'interlocutore.
Quando sanno uscire da sé e trasformarsi, ancora una volta, per godere appieno della vita, perché della vita sanno e possono essere contenitore e attivatore.

se penso, come chiede Pontitibetani, a quando non mi sono sentita in conflitto, ma attivata positivamente, ecco, è accaduto quando (in diversi ambienti, riassumo racconti diversi), mi ha preso da parte, mi ha guardato negli occhi, ha visto le mie lacrime, dentro i suoi ho visto scorrere anni di storia ma non ho sentito parole, solo un abbraccio caldo, una pacca sulla spalla, un caffè di una macchinetta. A volte, più di tanti discorsi, basta un solo gesto, semplice ed essenziale.

tutti i link (decisamente più interessanti di queste mie poche righe, in cui si sente tutta la carenza di sostegno ricevuta oggi) sono qui: Pontitibetani

Giveaway : 2 anni, 2 figli, 2 regali

2011-07-07T08:30:00.000+02:00

Ecco, scusate l'assenza ma eravamo in giro (nonostante tutti i miei timori, alla fine siamo sempre gli stessi, nomadi e viaggiatori)...
l'anno scorso mi è passato, tra una malattia e una gravidanza. Quest'anno no.
Giro la boa dei due anni da quando ho iniziato a scrivere questo blog, che mi è uscito dalle dita quasi per caso, senza un progetto, senza una direzione e che tuttora va avanti un po' a casaccio.

Comunque sia. Oggi festeggio.
E organizzo il mio primo giveaway.

Visto che il numero è il 2, il giveaway premierà due lettori.
Visto che non sono capace a usare random,org, farò estrarre il biglietto allaPulce.
I premi sono il libro "sex and the city" e il libro "non fare lo struzzo". a loro modo rappresentativi di qualcosastacambiando.

Per partecipare:
lasciate un commento entro il 31 luglio dicendomi (se volete) se passate spesso di qui e se volete partecipare all'estrazione di S&tC o dello Struzzo o di tutti e due.
L'estrazione avverrà il 1 o 2 agosto e i vincitori verranno comunicati tramite apposito post.

Se volete, potete condividere linkare ecc. l'immagine del giveaway.

Tutto chiaro?
tutto corretto (spero di si...)

Grazie e a presto

Io, Tracy, lo Sciamano e il Pampero

2011-06-24T22:00:00.000+02:00

Che Tracy Hogg sia stata una gran lettura l'ho già detto. In sintesi (qui) e approfonditamente (qui): ha rappresentato una bella dose di buon senso, durante il primo anno delLaPulce, uno dei tanti ingredienti utili che ho assorbito per dare manforte al mio stile di maternità.

Mi ha consentito di coniugare lo stupore (come il libro di Stern) con la razionalità (e le esigenze quotidiane, per cui si adopra la mia funzione materna), le mie esigenze di spazio e tempo con le sue (ora loro) di riti e coccole.

L'ho riletto gli ultimi giorni prima della nascita delPulcino e fin dalle prime settimane mi ha consentito di vedere tutto in positivo. Di avere sempre la marcia in più da innestare (o scalare).

Poi, a un mese e mezzo, ilPulcino si è fatto la varicella. E' stato imbottito di antivirale (bene così, che la varicella poteva essere peggio) e con l'ultima "dose" si è rovesciato come un calzino.

Fine del sonno regolare e innocente, fine della sua allegria, fine dei sorrisi. Rigurgiti ad ogni pasto, risvegli costanti, giorno e notte. Di notte fino a 30 volte.
Non era reflusso ma, probabilmente, intolleranza al lattosio (ossia anche al latte di mamma) - a cui ho accennato qui. Ha smesso di poppare. Poi ha ripreso. Il latte se n'è andato, poi è tornato (e io mi sono rifatta una montata lattea, con febbre e dolori). Ha smesso di crescere, poi ha ripreso (e quindi, per la sua pediatra, tutto bene) Il Pulcino ha ripreso più o meno (con il mio aiuto) una vita regolare.

Ovviamente, non la notte.
Mi sono lamentata, ho pianto, urlato e barcollato di stanchezza.
Mi sono ripresa, sfogata, data una scrollata.
Ho portato comunque avanti tutti i progetti. Sono stata sostenuta e sostituita da MrWolf.
Ho provato a pensare a che cosa avrebbe fatto Tracy, a vedere se potevo fare qualcosa in maniera diversa. E mi sono accorta di non poter fare niente più di quello che stavo facendo (intervenire sull'addormentamento, accompagnare...).

A un certo punto, ho pensato: basta, mi arrendo. Ci vuole uno sciamano! Nell'attesa di trovarlo, incontrarlo o che faccia effetto, un bel giorno mi sono detta che ero ben stufa di pensare solo a questo e solo al fatto se stavo davvero facendo tutto bene o male. Mi sentivo sgretolare (per la stanchezza, l'impotenza, il dolore di vederlo stare così male). Per dirla come me la sono detta io, quel giorno, "ho voglia di una sbronza. E di una fuga. E di un Pampero. E di un'amica".
Non potendomi dedicare all'alcol, per via della tetta, né rifugiare da un'amica, per via della distanza, mi sono costruita un rifugio mentale dentro "Quello che le mamme non dicono".

Leggo Wonderland da sempre, non volevo solo ridere per le sue battute o per l'ironia con cui descrive le normali situazioni tragicomiche in cui ci si ritrova da mamme.

Volevo accoccolarmi sul divano di una donna che non ha timore di dire al posto tuo "che palle, però", quando ci si ritrova l'occhio da Panda e non solo farti notare quanto sei forte, o fortunata, o che le cose difficili sono altre. Sticazzi.

Volevo un abbraccio solidale per quando mi vedo allo specchio e penso "uh Dio, che roba, sembra che io abbia l'età della Stone (e lei, stronza, che abbia la mia!)", e anche una mano ferma che componesse per me il numero del parrucchiere e dell'estetista (che va bene lasciarsi andare, ma perseverare è diabolico).

Volevo continuare a crescere come mamma (come fa lei, perché non importa quanto sei giovane o vecchia, la maternità a volte ti prende proprio di sorpresa) anche se ero stufa delle mie giornate.

Ho terminato il libro in 24 ore. Mi ha tenuto compagnia finché sono riuscita ad avere il weekend giusto per una tregua (e una passeggiata con l'amica L.) e, subito di seguito, un paio di telefonate con lei. Mi ha tolto la ruga sulla fronte fino a quando loro mi hanno fatto ridere e piangere dagli abbracci.

Perché è giusto accompagnare, essere genitori patient e confident. ... ma a volte prendersi 15 minuti di libera uscita dal proprio cervello è priceless. Grazie, a tutte le amiche (anche quelle non citate) e a Wonder!

discorsi

2011-06-20T07:31:00.005+02:00

I discorso

Sono stata male. Niente di che, un po' di influenza, un po' di febbre, ossa rotte.
Tutto di me diceva: voglio stare due giorni sotto le coperte! Non voglio fare niente! Devo staccare la spina! ... ma non c'era nessuno a cui lasciare ilPulcino (laPulce, almeno, al mattino va dalla tata). Allora ho trovato un compromesso: tutti e due sul lettone, con una serie di contenitori pieni di giochi per lui e un dvd per me.

E' stato così che ho visto "Il discorso del re".
Un bel racconto, un bel personaggio. Avrei voluto ancora più Storia, ma è una fisima tutta mia.
Ascoltando poi le interviste mi ha stupito questa considerazione (mi sembra sia di Colin Firth), che provo a ripetere a memoria: "tutti i riflettori della storia sono puntati sul fratello, sulla sua vicenda così fuori dalle righe. Pochi hanno posto la propria attenzione su Giorgio VI e sul fatto che per portare avanti il compito lasciatogli dal fratello egli abbia dovuto fare un così grande lavoro su di sè".

Mi è piaciuta questa considerazione sul lavoro "nelle retrovie" delle persone vs i riflettori e la linea "protagonista" della storia. Come se a volte fosse necessario dare voce anche ad altri aspetti delle persone che non siano la trama principale della loro storia biografica.

II discorso

Alcuni giorni dopo, su #twitter, (mi sembra fosse @24job) parlando di incrementare l'occupazione e migliorare il lavoro delle donne compariva la domanda se siamo disponibili a farci valutare per il raggiungimento di obiettivi prefissati, se riusciremmo a starci dietro.

Sono appena rientrata al lavoro (anche se solo alcuni giorni alla settimana) e vorrei tanto poter ragionare proprio su questo. Vorrei valutare senza timore il lavoro che faccio e non le ore che sto dietro la scrivania, quello che so fare e le risposte che so dare ai problemi, non i titoli accumulati negli anni. Vorrei parlare di che cosa è davvero il lavoro e concordare i risultati che devo portare a casa.

Non soltanto apparire la più puntuale o la più efficiente.

(e poi, davvero la maternità fa male al lavoro, come scriveva WonderLand qui? io adoro la parte in cui dice "Sono motivata - E' vero che lavoro per necessità, ma anche per realizzazione personale. Se tolgo tempo a mio figlio e pago un asilo/tata che si prenda cura di lui è perché sono molto ma molto motivata. Insomma: mi piace lavorare.")
In contemporanea ho letto questo post di Flavia in cui ho ritrovato queste parole "non ho cambiato vita perché mi sentivo in colpa verso i miei figli, perchè all’improvviso un giorno ho desiderato sopra ogni cosa andarli a prendere all’asilo. E neanche perchè sentivo i ritmi del mio lavoro inconciliabili con loro. Niente affatto. L’ho fatto per creare qualcosa che rendesse più felice me." e questo di Giuliana in cui la parola dell'anno diventa riappropriazione (in senso positivo).

E tutte queste parole sono andate ad arricchire il mio discorso interno quello che mi faccio andando al lavoro, oggi, e guardando in avanti. Un avanti senza pappe e pannolini, ma con due figli. Due figli che vorrei potessero crescere vedendomi rispettare me stessa e la mia vita (che comprende, off course, anche loro).

III discorso

E poi ci sono le cose che accadono, i progetti che rallentano, la fatica che si accumula. La polvere e i risultati. Il tempo che passa e le cose che cambiano.
E i fatti di tutti i giorni della vita e delle amicizie (quelle in carne ed ossa e quelle virtuali).

Castagna che pubblica questi pensieri - da incorniciare - sul fluire del tempo e il dolore e il male che ci si fa - a volte.

Natalia che scrive queste righe bellissime sulla voglia di normalità in questo intramezzo della vita (e mi colpisce al cuore, immersa come sono nei progetti, nei lavori e nei pensieri per rendere più abitabile questa casa che ora ci accoglie - o dobbiamo cambiarla? sempre lì finisco) e sulla paura.

Mi sono segnata sul diario queste righe
ho capito che sono stanca di avere paura, che voglio tornare ad essere leggera o almeno più leggera di adesso, che voglio cercare di prendermi meno sul serio, che essere mamme è sì una grande responsabilità, ma questo non vuole dire molte altre cose

... perché un tempo io ero leggera, così leggera che ho dovuto organizzarmi per non passare tutta la vita vagheggiando. Ora però tra le responsabilità della maternità e le responsabilità che mi sono presa per "essere migliore" (diciamo così?) la leggerezza è rimasta schiacciata ... e questo non va bene.

E alla fin fine vado avanti, alla ricerca dell'unica melodia che sta sotto questi tre discorsi (che ho unito, con fare delirante).

Perché una melodia c'è, .. almeno credo

Nel frattempo .. mi sono concessa un cono al lampone a piedi nudi su un prato mentre ilPulcino dormiva.

pensare o fare? due righe, il resto è su Genitori Crescono

2011-06-16T07:31:00.002+02:00

Non pensare, è il rimprovero più ovvio che sale sulle labbra di chiunque mi osservi per un po’ e tema che dietro i miei impianti razionali si nasconda l’impossibilità di sentire o un’insensibilità emotiva.
Non pensare, è, però, per il mio sentire, uno spazio di scarsa attenzione nei confronti dei miei figli, che non ritengo giusto concedermi.

Pensate che esageri?
il resto.. lo trovate qui (dove potete lasciare i vostri commenti!)

I nostri viaggi con cintura! post per la campagna "se lo ami, legalo"

2011-06-14T16:45:00.000+02:00

Mi piace questo periodo dell'anno, fatto di valigie fatte e disfatte, di pic nic improvvisati, di toccate e fuga, di vacanze programmate.
Sono stanca, eh?!, però non è male anche prenderla così, anche se stanchi, anche se con due bimbi piccoli: partire quando si può e sentirsi, malgrado tutto, in vacanza.

E magari passare il viaggio in mezzo a due birbanti con due borse "delle meraviglie" ai propri piedi, una carica di giochi improvvisati e l'altra ripiena di spuntini sfiziosi. E poi parlare e cantare e giocare a cucù e fare smorfie e raccontare fino a quando finisce il viaggio e la voce manca e ho mal di gola.

Tutto, ma la cintura si tiene legata. Se

mpre. Anche quella di mamma.





Questo post partecipa alla campagna organizzata da Flavia Silvia e Serena Maddalena ed Edoardo e Barbara

4 x si = 12 (o 13) giugno

2011-06-10T10:13:00.003+02:00

Io vado.
Vado perché il voto è (ancora) il modo di partecipare alla vita politica del paese.
Vado perché sono sempre andata a votare e non è certo questo il momento di smettere.
Vado per esprimere il mio pensiero.

E sarà in buona compagnia, ne sono sicura (avete questo video di Letizia di Bilingue per Gioco? Guardatelo!).

E poi, parlatene! scrivete e .. diffondendete!

la tregua

2011-06-06T22:00:00.001+02:00

Ho approfittato del ponte e di un MrWolf particolarmente premuroso per alcuni giorni di fuga con tutta la famiglia. Benedetti dal tempo abbiamo ricaricato le pile con alcuni momenti di paradiso.

Gli amici ci hanno coccolato e viziato. Il mare rinfrescato. Le ghiottonerie, rinfrancato la mente e il corpo (e inciccionito un po'!)

Io, nel frattempo, ho stilato una momentanea tregua con il mio cervello.

"L'etica autobiografica non ha nulla a che fare con la ricerca della propria assoluzione. È l'avventura del detective interiore che cerca gli indizi dei tasselli disseminati lungo la nostra traiettoria esistenziale. Lo spazio autobiografico è un tempo per sé che non ha segreti per sé. Soltanto per sé, ed è per questo che la tregua si rivela pedagogica.

Con severità e rigore, nell'attendere alla ricomposizione dei pezzi della nostra esistenza, ci accorgiamo che quanto abbiamo fatto, detto, sognato, diventa materia di ri-apprendimento, di ponderazione e riflessioe interiore. [...] Molti tasselli – poiché la nostra vita non è un puzzle – già preordinato in forme e immagini – non potranno mai combaciare.
Duccio Demetrio, Raccontarsi. L'autobiografica come cura di sé. Raffaello Cortina editore.

il post che non c'è

2011-05-19T07:32:00.001+02:00

Mi ero ripromessa un post per parlare, così, come se fosse del più e del meno, e magari ragionarci un po' su (perché l'ho ben detto qui, no, che questo blog non è uno sfogo, ma una riflessione, un modo di trasformare le giornate in storia, raccontandomele a modo mio?)

..degli equilibrismi per trasformare pochi minuti in una grande pausa,
..di questa, famosa, blogger, che mi fa tornare la voglia di rivestire la mia tutina da super eroina,
..del fatto che ho ricominciato a lavorare (poco,eh, ma pur sempre ricominciato),
..del cervello in pappa dal sonno,
..della probabile e quasi certa intolleranza delPulcino per il lattosio (vedi sopra),
..della serata passata su Twitter a sghignazzare dietro le #Morattiquotes,
..dei libri che leggo e che non riguardano l'essere mamma,
..di questa amica blogger che con le riflessioni dal suo deserto mi fa sentire la vita così viva,
..dei quasi sei mesi delPulcino,
..dell'inesistente spannolinamento dellaPulce (e della serie di otite-febbre-dermatite-ecc),
..dei libri che leggo per capire come faccio a conciliare me stessa e l'essere mamma,
..della conciliazione, che non c'è,
..di quanto sono stufa di parlare solo del non dorme - non dormo - non dorme - non dormo - non dorme - non dormo (anche per chiedere scusa a chi mi sente ultimamente, sono una lagna),
..dello shopping online e della sua deleteria funzione come mezzo di evasione,
..delle personalità più o meno invadenti del web,
..delle mail che non riesco a scrivere, delle telefonate che non riesco a fare, degli sms che restano in bozza,
..della corsa dietro i lavori che ho iniziato e dietro cui - davvero - non mi sto dietro e della primavera che sembra invadermi di energie e che poi mi lascia svuotata,
..di quelle assurde persone che sono gli agenti immobiliari,
..dei sensi di colpa per lo scapaccione scappato(mi) sul sedere delLaPulce mentre tentava la fuga dal supermercato al parcheggio senza.passare.dal.via (e di come mi giustifico, e della stanchezza, e del fatto che non serve, e di tante cose lette e condivise su Mammaimperfetta e Genitoricrescono, ma tant'è...),
..di queste misteriose elezioni che seguo come se fossi di Milano,
..dei pensieri che faccio e che sono sempre troppo ingombranti e invadenti se confrontati al poco tempo che dura la vita,
..dei progetti e dei desideri, della cucina e del cv ...

ma
sono davvero troppo stanca,
sono stufa di dire che mezzo bicchiere è mezzo pieno,
sono senza una pausa -vera- da troppo tempo e anche far buon viso a cattivo gioco non funziona più, anche se è quello che desidero da me stessa più di ogni cosa al mondo, anche se è il mio stile di ottimismo e di forza.

Che ne so, sarà che almeno una di queste cose meritava un po' di sana meditazione. Ma il tempo è scivolato via dietro le cose da fare.

Passerà.
Alla fine un giorno è uguale a un altro. Comunque passa.

Speriamo non lasci troppe cicatrici.

Però l'immagine me la scelgo come mi piace essere, così domani mi riprendo questo spazio per meditare davvero.
Promesso!

le paure di una mamma

2011-05-12T07:31:00.003+02:00

E' stato pubblicato ieri, su GenitoriCrescono, ma me lo riappunto qui, per ricordarmi questi momenti. Disabilito i commenti, se volete potete lasciarli direttamente qui.

Lo sapete, non devo ripeterlo, che non mi proclamo mamma ai quattro venti e che non credo di avere tutti i segreti della genitorialità in tasca (non è neanche materia del credere ma di esperienza quotidiana ).
Però c’è una cosa che in questi due anni e qualche mese posso dirmi orgogliosa di saper fare: non avere paura. Anzi, ad essere precisi, a sapermi dire “Paura non avere”.

L’ho capito quando la Pulce ha fatto i vaccini, due anni fa.
Perché lo so, che sono facoltativi. Perché lo so, che possono esserci interessi “altri” che non riguardano il bene dei miei figli. Perché lo so, che ormai sono di sintesi.
Ma mentre la punzecchiavano, io avevo paura.
Folle, irrazionale. Che accadesse qualcosa, che stesse male, troppo male per salvarla.
Andare via? Non vaccinarla? Neanche per sogno. Perché, contemporaneamente, sapevo proiettarmi in avanti, in un futuro in cui fosse stata una persona quasi adulta, una bambina cresciuta, che per una circostanza sfortunata voluta dal destino si trovasse ad incrociare una delle malattie per cui l’avrei potuta vaccinare. Vedevo, nella mia proiezione, i suoi occhi che mi avrebbero chiesto “Perché? Non mi hai salvato per la tua paura di affrontare un dolore che, all’epoca, sarebbe stato quasi esclusivamente tuo?”

E ho capito, mi sono detta, che quella paura doveva restare dentro di me, arginata dalla mia mente e dal mio cuore, e non trasparire di fronte a lei.

La fatica più grande, di questa mia maternità che pian piano cresce e si irrobustisce, non sono le notti insonni, le ragadi, i rimproveri o i capricci. Ci sono, eh , ma poi passano.
Mentre non passano e non possono passare tutte le paure che restano dentro di me, che cerco di contenere nel mio cuore, paure che sono legate alle grandi incognite della vita, ai grandi misteri e alla promessa che la vita non mantiene sempre, che i figli – cioè – non se ne vadano prima dei genitori.
Paure, che per me sono inesorabilmente connesse al fatto di essere prima di tutto responsabile per i miei figli. Responsabile della salute, della serenità, dell’educazione. Anche a costo di non essere simpatica, anche a costo dei no, della pesantezza e della tristezza.

Ma il fatto che io abbia questa paure (e quindi voglia vaccinarli, proteggerli, limitarli e magari guidarli ove occorra) non mi sembra un buon motivo per limitare in qualche modo l’esistenza dei figli che mi sono affidati. Lo farà già, sicuramente, in una maniera di cui io non sono consapevole, ma per quanto riguarda la sfera del consapevole, io mi chiedo, anzi, esigo, di mordermi la lingua, di restare un passo indietro, di essere, se possibile, e mi si permetta il “pregiudizio” una mamma un po’ più nordica, che italiana.
Una mamma cioè che anche se sa che cadranno dalla bicicletta, lascia che corrano e si morde la lingua, prima di urlare “attento”.
O per lo meno, una mamma che ci prova.

Una mamma che – quando si tratta solo di “esperienze” per i bimbi – ha l’aspirazione di provare a fare un passo indietro mormorandosi come un mantra “paura non avere, paura non avere…” e che – quando le cose sono troppo grandi perché i bimbi possano decidere – decide per loro, con un peso enorme nel cuore, ma tirando in alto la testa (è uno sporco lavoro, ma qualcuno lo deve fare) e sempre, nel cuore, si dice “paura non avere, paura non avere…”

andate su GC, comunque, altrimenti vi perdete il commento di Silvia...

"Ma perchè Giovanni Paolo II esordì al primo raduno mondiale di ragazzi con quella frase che conquistò il cuore di molti: “non abbiate paura”? Perchè la paura è nella natura umana. Non abbiate paura di avere paura, di sapere che la paura esiste sia a due anni quando non vedi mamma perchè è nella stanza accanto, sia a quaranta quando ti fermi a guardare tuo figlio che cresce e non sai dove andrà la sua strada. Paura non avere: o meglio fa che la tua paura di uomo non ti ostacoli, fai grandi cose comunque, fai amicizia con i tuoi demoni. E insegna a tuo figlio che avere paura non è male: è una risorsa."

prima e vera

2011-05-05T07:31:00.001+02:00

E' un po' che medito qualche piccola aggiunta a questo blog. Dopo quasi due anni sono riuscita finalmente a scrivere una presentazione e a inserire i riferimenti di legge. Avrei anche vari desideri "estetici" ma preferisco fermarmi così.

E' che ho fame di novità, di ripresa, di cose nuove.

Come scrivevo su GC a commento del tema del mese (E' primavera, guarda che coincidenza), tutta la mia vita, attualmente, è un work in progress. Un grande cantiere.

Abbiamo messo mano alla logistica della casa, perché sia nella forma più adeguata per accogliere la nostra famiglia ora “completa”, delle camere, perché si facci spazio prima o poi al nanetto (quando cioè smetteremo di ballare dietro alle sue coliche tra le 3 e le 5 del mattino), del mio armadio, buttando via tutte le zavorre (grazie, Nora) e tenendo solo quello che mi fa stare bene (il che mi sta causando irrefrenabili smanie di shopping, grazie Paola, grazie Trashic), di me stessa, con voglia di aria aperta, yoga, diete, sole.. persino di tornare a lavorare e riprendere in mano la mia carriera.

E' la stagione, certo, ma mi do anche questa spiegazione: è come se– in questo “post-maternità” - sentissi, rinata mamma due volte, di voler fare un ultimo salto nel fuoco per forgiarmi definitamente “nuova”. Come se dovessi - a me stessa, ma anche a MrWolf e ai miei figli - di tornare "prima" nelle mie priorità, e "vera" (come non sono mai stata).

mi capite?

Cose che mi dicono: scontro, confronto o conforto?

2011-04-28T07:31:00.001+02:00

Non è un gran periodo. Il Pulcino è una delizia da vedere ma ci fa valicare tante difficoltà. Nel mentre, fioccano consigli e commenti.

- Stai allattando? Non sarà troppo?
- Chessarà mai se non dorme. Nessun bambino dorme.
- Il mio dorme 12 ore la notte e 3 ore per ogni riposino. Certo, so farlo riaddormentare.
- Il tuo latte è veleno per lui.
- Signora, si allatta fino ai 6 mesi.
- Sei negativa
- Soffre per le cure che hai fatto in gravidanza.
- Soffre per il parto.
- Soffre perché sei tesa.
- Non soffre è lei che non sa gestirseli.
- Non soffre è che non doveva fare due figli.

Io provo, tento, mi sforzo di mantenere un equilibrio. Per questo, scrivo. Per questo, proprio ieri, è stata pubblicata una piccola meditazione, sempre come appunti, su Genitori Crescono, dal titolo "consenso non cercare, confronto non temere".

Ricordi di questa primavera

2011-04-21T07:31:00.005+02:00

Ci sono giorni si e giorni no, momenti buoni e altri in cui vedere tutto nero.

In questi giorni speravo di finire la terapia. Invece dobbiamo ancora tenere sotto controllo. Una piccola delusione, ma visto che non dimentico cos'è stato vivere senza vedere al 100% la mia vita ho deciso di appuntarmi le cose di cui davvero non posso fare a meno.

La sensazione del calore del sole e di una doccia calda

Il profumo dell'aria tiepida di primavera nella luce del crepuscolo e il torace di mio marito su cui appoggiarmi

Il sapore di una tazza calda e grande di caffè e del pane fresco

Il contatto sulla pelle di un bel paio di jeans e di un maglione di cashmere

Il rumore della risata di mia figlia mentre ci coccoliamo e il ciangottare di mio figlio che si scopre le mani

La consapevolezza di avere in borsa le chiavi della macchina e il netbook e di poter usare entrambi

Di questa primavera ricorderò questa canzone, che potete sentire qui, scritta da questi Iubal Folk qui e che dice:

Abbiamo faticato sotto il sole che scioglieva la tensione tra migliaia di persone
abbiamo condiviso il nostro mondo conosciuto altre culture ed osservato ogni colore
abbiamo costruito una valida proposta alternativa che prima o poi qualcuno applicherà
abbiamo innalzato una bandiera arcobaleno che nessuno in questo mondo strapperà

Una splendida ragazza messicana punta il dito verso il sole che accarezza il mondo intero
Così mi prende per la mano e inizia a correre veloce verso il monte che si erge verso il cielo
Ricordo che i suoi occhi si girarono verso me e mi chiesero facendomi parlare
le nostre storie si conobbero impararono ad amarsi e incominciarono perdendosi a ballare

Un ragazzo e una ragazza che vivevano distanti incominciarono col prendersi per mano
Sorridevano lontani dalla folla, lontani dalla musica su cui noi saltavamo
Lei prese la chitarra e incominciò a cantare una canzone che certo io non dimenticherò
"imagine imagine there's no countries, imagine all the people living life in peace"

E mentre il sogno continuava i nostri mondi si incrociarono e iniziarono a bussare le paure
chissà se ci incontreremo un'altra volta a lavorare sotto il sole, questo chi lo può sapere
cercavamo di scacciare la malinconia gridando una canzone e correndo verso il mare urlando "dai!" cercavamo di non perdere un secondo di non perdere l'occasione di distruggere le frontiere.

Per me è difficile cantare ciò che è stato è difficile voltarmi a osservare luce lontana
è difficile osservare le vecchie foto e immaginare che qualcuno forse mi ricorderà
è poi difficile affogare la malinconia in un letto un po' sudato oppure urlando forte rabbia verso Dio
è bellissimo pensare che in un giorno non lontano forse tutto questo mi riprenderà.

Frontiere

con la mente, anche, ad Arrigoni e al suo Restiamo umani.

la mia "grande" e la sua mamma-contenitore

2011-04-14T07:31:00.001+02:00

La mia "grande" ha due anni.
La mia "grande" ha un fratellino di neanche cinque mesi che è stato e sta spesso male.
La mia "grande" ha un carattere solare, aperto, a tratti irresistibile.

Io ho molto pudore a dire che sono "mamma" e soprattutto a definire che "mamma" sono. Vado per tentativi, per ricerche, per dubbi, interrogativi e approssimative risposte. Incontro gli spigoli del mio carattere e mi abbatto. Poi mi ci incazzo. Poi mi arrendo. Poi mi riprendo e mi vinco.

Con tutto questo ambaradan che mi porto dietro, la mia "grande", ovvero laPulce, da brava dueenne rappresenta una bella sfida. Per tutte le cose belle, bellissime che è, perché è una bella persona, di compagnia e versatile. E per tutta la pazienza che ci vuole ad aiutarla a comprendere e a crescere il suo carattere. Soprattutto ora, soprattutto in queste circostanze.

"... è a mezza strada tra l'essere un lattante e l'essere un bambino. Spesso è impulsivo e incontrollato, e quello che vuole lo vuole immediatamente. Possiede ancora in scarsa misura la capacità di tollerare l'attesa o di comprendere il senso del tempo. Il bambino di due anni ha frequenti capricci e scoppi di collera. I suoi desideri sono ordini e può assumere l'atteggiamento esasperante di voler fare da padrone su tutta la famiglia"
Dina Rosenbluth Mio figlio ha 2 anni. Centro Tavistock di Psicologia Infantile.

Non so se l'ho mai scritto, ma secondo me (ok, sono di parte ;) ) - e nonostante i suoi due anni ;) - LaPulce è una bella persona, che sono contenta di avere l'opportunità di conoscere, ma è una persona tosta, per niente scontata, con cui occorre andare leggeri con le parole e le definizioni.

Per esempio: è "gelosa" del fratellino? è irritabile? è irrequieta?
Quando mi fanno queste domande, non so mai come rispondere. Vorrei raccontare per ore, e finisce che mormoro parole sconnesse.

Certo che è gelosa, ma è anche solare, anche contenta di avere un cucciolo che fa "squadra" con lei contro i due adulti, anche serena di lasciare andare "un po'" la mamma grazie al suo splendido rapporto con il papà. E' irritabile (e irritante), quando è stanca, quando io sono stanca, quando il Pulcino ci stanca, quando è malata. E' irrequieta, ma anche semplicemente una bimba.
Per questo non voglio rispondere a tutti quelli che mi fanno queste domande, forse con la speranza che io spari a zero sui suoi brutti comportamenti.

Voglio ricordarmi il suo essere a mezza strada, la sua necessità di aiuto.

"La maturità emotiva viene gradualmente conquistata attraverso il venire a patti con i conflitti tra l'amore e l'odio. Il bambino di due anni tenta spesso di affrontare questi conflitti, ma non possiamo attenderci ancora troppo da lui sotto questo punto di vista.
[...]
La violenza dei sentimenti che egli sperimenta ... è spesso per lui motivo di spavento. E' come se si sentisse posseduto da una forza interna non controllabile. Spesso, quando si trova in questa situazione, ha ancora più bisogno di aiuto e di simpatia che di restrizioni e punizioni. La madre può restare calma e parlargli in modo tranquillo o addirittura prenderlo per un po' in braccio, rassicurandolo in questo modo di essere capace di proteggerlo, mentre, lasciato a se stesso, può avere paura di andare in pezzi."
Dina Rosenbluth, cit.

Essere una mamma capace, anche se ha il suo piccolo in braccio, di inginocchiarsi per la "grande" (e farsi un versamento che dura da mesi !).
Essere una mamma che con il suo abbraccio tiene, contiene e mantiene il rapporto.
Essere un po' mamma e un po' contenitore, insomma.

E - come spesso accade - scrivo queste cose proprio per ricordare tutte le volte in cui al contenitore scappa il tappo, o non è di misura adatta. La perfezione, sempre, non riesce e non c'è.

Però posso lo stesso provare a tenere la mente e lo sguardo fisso sull'obiettivo.

Shopping terapeutico: chi mi da altri consigli?

2011-04-07T07:31:00.007+02:00

Ci sono post che scrivo per riflettere.
Ci sono post che scrivo per sfogarmi.
Ci sono post che mi servono a comprendere un percorso fatto e a definire un mio nuovo atteggiamento.

Questo è un post per raccontarvi una cosa che mi è accaduta e per chiedervi un consiglio.
Quando, l'estate scorsa, dopo mesi che ero ipovedente, ho riiniziato a vedere, due cose mi sono apparse:
allo specchio, che ero orrenda.
nell'armadio, che non c'era niente, ma veramente niente di allegro da vedere.

Se mi conoscete dal vero, sapete che quello che racconto è vero.
Se mi conoscete online, siete libere di non crederci.
Il mio armadio aveva l'aspetto e la trascuratezza di un armadio di una suora di clausura (o di un novizio - con tutto il rispetto e senza pregiudizio, è solo una sorta di metafora). C'erano solo cose nere, o grigie, qualche raro blu o marrone. Nessuna fantasia.

Allora ho chiesto aiuto a Paola (che mi sta seguendo come una personal shopper), mi sono fatta un paio di giri da Caia e Mammafelice su Trashic e mi sono gettata nello shopping post puerperio.
Una terapia.
Tre missioni.
Non comprare nulla di grigio o nero. Nulla di "utile" o "indistruttibile". Solo cose per valorizzare la carnagione, i colori, le forme. Per scoprire un corpo, il mio, non solo scoprirlo. Per ritrovare la donna, oltre la lavoratrice, la compagna, l'intellettuale, la blogger, la mamma ...

La missione è appena cominciata, ma questo è già il bottino (già che ci sono, ho anche iniziato, qualche volta a mettere i tacchi - come si dice su Twitter #ètuttacolpadipaola). (Se mi conoscete da anni potete restare sorprese della quantità immane di cose comprate :-) )

Pensavo mi sarei schockata per la mia immagine.
O che mia figlia non mi avrebbe riconosciuta. E invece, lei se ne va tutta fiera a dire "scarpe mamma toc toc" (le scarpe di mia mamma fanno toc toc, che bello! - il tono è più che figata ma tralasciamo il turpiloquio).

Nessuno schok, allora: c'è ancora tanta strada da fare in compagnia di me stessa, il viaggio, a 1quanto pare è appena cominciato!) - mi sono persino lanciata su una camicia fantasia (vintage by Ferragamo) che mi ricorda, appunto, Paola.

E allora vi chiedo: se doveste clonare una cosa del vostro armadio per regalarla a una (ex) suora, che cose le dareste?

Quale colore, oggetto, firma, fantasia vi fa sentire più donne? (n.d.r. non ci sono limiti, basta che stiate sinceri, vale tutto, ognuna è donna come le pare!)
Dai, che così ho qualcosa da cercare come una matta su ebay e su cui sognare (questi ultimi tempi, davvero, non sono granché baciata dalla fortuna e sono un po' .... stanca)!

grazie...

Non mi sto dietro

2011-03-31T07:31:00.007+02:00

Per oggi volevo scrivere una cosa un po' più zen, un po' più preziosa.
Ma la colonna sonora di questi giorni sta tutta in queste parole, e in qualcosa che sta avvenendo in me che io stessa non comprendo. Non - Mi - Sto - Dietro.

Allora
Non abbiamo ancora superato gli strascichi della varicella del Pulcino.
Non abbiamo ancora finito le malattie invernali dellaPulce.
Non mi sono risolta il rapporto con l'allattamento (e siamo solo a 4 mesi).
Non mi è passata la pancia nonostante il peso cali.
Non riesco ad avere una casa che non sia un casino.
Non
Non
Non

Più volte al giorno, stanca, mi dico: Non ci sto dentro.
O meglio, non mi sto dentro, visto che tutte queste sono cose che compongono il paesaggio interno che io stessa ho arredato e in qualche misura desiderato.

Me l'avevano predetto, anzi "gufato": passerai l'anno prossimo a fare la chioccia, che tu voglia o meno. Però non è questione di voglia, di fare o di essere miss Perfettini: essere mamma (non parliamo della chiocchia) a me risveglia, in particolare i primi mesi (e l'ho esplicitato qui), particolari difficoltà.
D'altra parte, forse è normale da mamme OGM (grazie GC, grazie SuperMambanana) cercare di guardare oltre al nido simbiotico tra me e il Pulcino e scoprire che cosa, intorno a me, mi rende insofferente.
O forse, semplicemente perché normale non sono, alla fine, io non ci sto dentro perché piuttosto che darla vinta a chi mi "gufa" mi stravolgo.

Ma da qualche giorno a questa parte, non so come, forse complice il tanto sole sulla pelle, il tanto iodio respirato in un weekend al mare preso e colto in un balzo, nonostante le notti in bianco, i pianti e il casino, qualcosa è cambiato ( :-) ).

Il cervello ha preso a girare a mille.
Lanciamo e seguiamo progetti di rinnovamento per la casa, per le nostre stanze, per le varie cose (che prima o poi vendo tutte su ebay).
C'è da spostare, smontare, pulire, inscatolare, riaprire, ordinare, sistemare. A ciclo continuo.
Compro, faccio e disfo l'armadio e il look.
Penso, annoto, leggo, appunto commenti e discussioni su Linkedin e Twitter, in un mega faldone di appunti e progetti professionali.
Mi preparo al rientro al lavoro, anche qui annotando, segnando, predisponendo e preparando.
E poi ci sono i bimbi, le loro esigenze, malattie, giochi, vestitini e salti di crescita.

Ho l'agenda piena. Che abbia dormito o meno, ho sempre da uscire, fare, segnare. Mail, messaggi, telefonate. Non ero così attiva neanche il mese prima della nascita delPulcino.

E così, invece che non ci sto dentro, ho scoperto, nel vortice di pensieri che mi accompagna mentre cerco di addormentarmi che in realtà ... Non mi sto dietro.
E mi viene anche un po' da ridere.
Per una volta, non sono in gara con me stessa (grazie, MC, e i tuoi motori ruggenti), nè con nessun altro. E non sto neanche lottando con la sorte (che ultimamente mi sta facendo un bel po' di scherzetti, tutti di pessimo gusto).

Che ne so.

Improvvisamente, ho troppi sogni, progetti e desideri per non realizzarli. Anche non di corsa. Ma son così tanti che... non mi sto dietro.

Mah.
Qual è il nome esatto per quello che mi sta accadendo?
Non ditemi che "ho imparato" o che "sto invecchiando" perché mi altero.
Io per ora, in attesa di un insights, mi cullo nell'idea che ... la vita sia diventata più leggera. Semplicemente.

progetto famiglia: chi è il primo di cordata?

2011-03-24T07:31:00.003+01:00

Da quando Silvia e Serena hanno lanciato come tema del mese il "progetto famiglia" (due cuori, una capanna e un bebè) non faccio che interrogarmi su che cos'è il "nostro" progetto famiglia.

Dovete sapere che come lavoro - che è quasi più di un lavoro, tanto mi piace e mi ci trovo - io scrivo progetti. Si, cerco di realizzare (o far realizzare) sogni, trasformandoli in obiettivi e decidendo attività. Questo modo di approcciarmi alle cose mi appartiene molto, tant'è che per me è normale ragionare per priorità o verificare le risorse (soprattutto quella tempo) prima di fare le cose o anche semplicemente darmi degli obiettivi per la giornata (mi aiuta a essere più soddisfatta quando il giorno si conclude e anche a non soccombere alla mia sindrome del colibrì - a fermarmi, per così dire).

Eppure, se mi guardo all'indietro, la nostra famiglia non è partita come un "progetto". E' partita da una coppia che aveva un progetto che ne conteneva molti altri. E che poi, quasi per caso, si è imbarcata su questa nave che ci ha portato, oggi, con due bimbi, ad essere una famiglia.

Com'è che stiamo ancora a galla?

Vi devo raccontare una cosa.
Un tempo - quand'ero giovane, spensierata, un po' incosciente e non ero responsabile di due bimbi - arrampicavo, ossia per un paio di anni ogni tanto partivo con una compagnia più o meno sgangherata e nonostante io soffra di vertigini, mi legavo con una corda a un compagno e sperimentavo i miei scarni muscoli e la mia scarsa altezza muovendomi in verticale su una parete: appiglio - appoggio - appiglio - appoggio.
Quando si arrampica (e si è scarsi come me) c'è a volte il privilegio (e l'ebrezza) di salire per primi, di sperimentare la via (e di cadere per il doppio della corda). A volte, si sta per secondi, a fare sicura, a terra, tenendo la corda con lo sguardo fisso al primo che sale, pronti a saldarsi sulle gambe se il primo cade (mi è successo persino di "volare in alto" per un errore nel nodo e per lo squilibrio tra il mio peso e quello del primo.

Insomma, ci si deve fidare.
Del primo, che non faccia avventatezze. Del secondo, che stia attento e saldo sulle gambe.
E nel frattempo si è soli. Soli a cercare la via. Soli a tenere la corda.
E poi ci scambia i ruoli (che fuor di metafora, vuol dire che ho un tesoro di compagno ;-) )

In questo progetto-famiglia con il mio compagno di avventure, al di là di tanti possibili ragionamenti e risorse (scarse, a volte poco "sostenibili") c'è questo.
Certo, io ci metto il mio cotè razionale, lui - povero - ha l'attitudine di MrWolf (che non si scompone cioè, neanche di fronte a un cadavere, a una macchina sporca e a una polizia in arrivo).
Certo, spesso rivendichiamo il nostro diritto ad alcuni momenti di libera uscita tra noi - per riacquistare forza e ritrovare noi stessi.

Ma alla fine, di fronte alle difficoltà, agli scleri, agli imprevisti, quello che oggi riscopro essere il "nostro" ingrediente è questo. Sapere e sentire che l'altro c'è - anche se, giustamente, in quel momento, a fare quella cosa c'è solo uno, che è "solo" un papà o "solo" una mamma - e che possiamo, anzi dobbiamo fidarci di lui e delle scelte che sta facendo, come lui si fida di noi.
E, ovviamente, continuare a fidarci di noi stessi, in primis.

Forse non l'ho mai detto, ma oggi, qui, c'è spazio per questo.

Grazie, MrWolf

In breve: 52 promesse, 1 nuova rubrica su GC e 35+1anni

2011-03-17T07:31:00.011+01:00

In breve, per tanti motivi: stanchezza, un po' di inquietudine per via di quanto sta accadendo in Giappone e per farmi un regalo.

Quest'anno mi sono ripromessa un post a settimana. Non un impegno, una promessa, nel bene e nel male. Perché ogni post è un po' un regalo che faccio a me stessa.

Ma questa settimana prendo festa: è iniziata una nuova rubrica su Genitori Crescono a cui Silvia e Serena mi hanno chiesto di partecipare, un nuovo stimolo a far muovere le rotelline della mente.
Si chiama contr.appunti e il mio primo contributo (sul sentirsi mamma) è qui.

E sono doppiamente felice di prendermi festa (al di là della concomitante festa nazionale - grazie, grazie, grazie;-)) perché è anche il mio compleanno e ora che sono oltre i 35 sento di dovermi più rispetto e cura di prima, anche in quello che prometto a me stessa (della serie: me la canto e me la suono).

Non vi so spiegare esattamente il motivo, è solo una sensazione, ma è come se con i 35 anni si fosse chiusa una stagione (nonostante io abbia sempre la testa di una di 25 anni) e adesso si aprisse un periodo in cui si devono concludere, chiudere tanti progetti - per dare spazio a progetti nuovi e altrettanto significativi per me. (ma questo, merita un post a parte)

Un fertile e faticoso periodo di intermezzo, quindi.

Mamma leonessa e poi ... empowerment 'sta tetta

2011-03-10T07:31:00.003+01:00

Io sono una donna molto fortunata. Oddio, con qualche sfiga, però in linea di massima mi piace dirmi questo: io sono una donna fortunata.
Di tutte le cose di cui posso dirmi fortunata, quella più preziosa è aver potuto vivere un parto molto bello sia con la Pulce sia con il Pulcino. La mia cartella clinica, per un totale di 4 litri di sangue persi e un po' di lacerazioni, magari vi potrebbe indurre a dire che sono impazzita, ma voglio raccontarvi perché.

E parto dalla fine.
Stavo lasciando l'ospedale dopo la nascita del Pulcino e mi sono fermata con il capo degli anestesisti. Ha iniziato prendendomi in giro "già, lei è quella che non ci vuole intorno" ma alla mia risposta "guardi che io ho firmato per l'epidurale gratuita per tutte" ha deciso che ero valida per una bella chiacchierata.

La sintesi del nostro colloquio l'ha fatta lui (anche se non ricordo con precisione le parole). Più o meno diceva così:
con il parto non si può partire da dei preconcetti, nè insegnare e gonfiare la testa alle persone che l'unico parto buono è quello assolutamente naturale o quello assolutamente anestesizzato o assolutamente il cesareo.
Tutti, ginecologi, ostetriche, anestesisti, familiari, la donna stessa devono sapere che dopo, fuori da qui, inizierà un periodo duro, molto duro. Allora se - come è stato per lei - non fare l'anestesia è possibile, è fattibile, è anzi un momento creativo, va tutto bene. Altrimenti no. E se ci sono dei rischi, per cui ci stiamo giocando la vita della mamma o del bambino, vanno valutati attentamente e coscientemente da tutti.
Perché dopo il parto (qualunque esso sia, e in qualunque modo sia avvenuto) la donna deve uscire dall'ospedale sentendosi una leonessa, pronta ad affrontare i prossimi mesi. Se invece deve vivere o il dolore o il taglio del cesareo o l'anestesia come una sconfitta, allora tutti siamo sconfitti. Perché non basta che io abbia compiuto il mio dovere togliendo il dolore. Occorre che io lavori perché anche il mio contributo serva a far sentire quella donna al 100% se stessa. Anche se ha scelto l'anestesia, anche se per un'emergenza fa un cesareo.

Ecco, io sono molto fortunata perché per me (dolore a parte, che c'è stato) è stato esattamente così. Nonostante i punti, gli ematomi e l'anemia, io sia quando è nata laPulce sia quando è nato ilPulcino mi sono sentita splendidamente protagonista. Felice di dialogare e di sapere. Di sapere che era necessario darmi l'ossitocina per stimolarmi (con la Pulce) o per chiudere l'emorragia (con ilPulcino), di essere serenamente contenta di quegli attimi di medicalizzazione.
Sapevo dove potevo arrivare e dove no (per tanti motivi, che non potevo controllare nè potevo pretendere di controllare) ed ero contenta di avere attorno a me persone che collaboravano con me perché tutto mi andasse bene. Non mi sentivo invasa dai loro interventi, anzi, grata.

Per questo mi ritengo fortunata e adoro e torno spesso ai pensieri alle valutazioni di empowerment di Flavia. Credo che dica le stesse cose di quel medico.

Credo che ogni volta - e sono tante - in cui una donna esce dall'ospedale ferita per il parto sia una sconfitta per tutti. Perché è comunque un'enorme fatica (fisica, emotiva, psicologica) e se lasciamo che tanta parte della nostra umanità esca dall'attraversamento di una fatica prostrato invece che orgoglioso di quello che ha fatto (perché comunque, si tratta di qualcosa che la donna ha fatto) lasciamo che perda un frammento davvero significativo della sua storia personale che potrebbe essere utile a tutti.

Quello che poi, nella mia storia, funziona meno, è che questa sensazione di protagonismo e la forza della leonessa, svanisce e si sperpera nell'esperienza dell'allattamento.
Ora che lo sto vivendo una seconda volta, sono ancora più consapevole della prima, che non è soltanto l'insieme dei consigli dell'allattamento a richiesta a lasciarmi svanita e sguarnita. E' che in qualche modo, l'approccio all'allattamento non è mai "sappi quello che vuoi" ma "sappi e comportati nella maniera che fa bene al tuo bambino".
E questo è (praticamente) sempre il latte materno.
E quindi i consigli sono tutti rivolti a come far venire il latte come non farlo passare come dormire, atteggiarsi, spostarsi in modo da fare del bene al bambino.

Ma c'è una mamma, una donna, che sostiene quell'allattamento.
E a volte, anche se il latte c'è, anche se va tutto bene, non ci sono dolori, c'è tenerezza e affetto nel gesto, manca - o per lo meno, a me, manca - quel momento in cui questa fatica quotidiana si può chiudere in un passaggio significativo della storia di quella donna , un passaggio che non sia solo la pur importantissima relazione con l'altro. Come se la fatica - che anche nell'esperienza più bella e significativa non manca - non potesse essere altro che sprecata.

Per me, questa mancanza, si è congelata in una battuta infelice che mi hanno fatto nel corso di un'intervista di monitoraggio dei consultori.
"Quando ha finito di allattare la Pulce?"
"A nove mesi"
"O, poverina!"
"Io?!!"
"No, signora, dicevo la bambina ..."
(.. volevo ben dire...)

Ecco, io questa cosa non l'ho capita.
La signora che l'ha detto non sa nulla del rapporto tra me e mia figlia, né i modi e i tempi con cui ho smesso di allattarla, né se da quel momento i miei sentimenti di madre erano più sereni. E allora, perché giudicare poverina mia figlia e non sostenere me e il mio sforzo - prolungato, comunque, per nove mesi?! Perché non chiedermi che cosa mi ero detta di me alla fine dei nove mesi?

Ecco, empowerment 'sta tetta. Io continuo, eh, ad allattare, non assaltatemi. Però faccio fatica (quasi più che nel parto, sì). E mentre con il parto sono stata tanto fortunata da veder corrispondere alla fatica la collaborazione di chi avevo intorno, ora mi sento di dire che non sono altrettanto fortunata.

Forse è solo un modo per dire che non mi piace che si dia per scontato un gesto solo perché è "naturale". E non mi piace pensare che proprio perché lo si da per scontato sia facile sentirsi in colpa quando qualcosa va male o quando, per qual si voglia motivo, una donna deve fare una scelta diversa. Perché si può fare una scelta diversa ed essere comunque se stesse, mamme a tutto tondo. O per lo meno, io la vedo così.

Outings

2011-03-03T07:31:00.000+01:00

della serie, un post che lascia il tempo che trova, per niente riflessivo, ma buttato di getto: sono sempre pensieri che mi girano in testa da un po' di tempo in qua, da quando vivo la mia seconda maternità e attendo di riuscire a rifletterci su, guardandomi alle spalle.

- non avrei mai pensato di fare la mamma, al massimo la zia

- dai 17 ai 25 anni ho accumulato un'enorme pila di libri, grandi classici da leggere per dovere. A 25 anni mi sono rifiutata di comprarne altri (grandi classici, intendo) prima di averli letti tutti. Ho terminato a 35, durante la seconda gravidanza, leggendo la Recherche di Proust. #equestoèavereunSuperIoidiota

- ho il sublime sospetto di aver sbagliato clamorosamente le scelte di studio #guardarsiindietrononhasenso

- mi piace da matti il mio lavoro #guardareinaventisì

- il mio apparente rigore è solo una copertura della mia indolente distrazione #ahbè

- trovo che partorire, anche se dolorosa, sia un'esperienza forte ed "esaltante". patisco l'impotenza della gravidanza. subisco i sensi di colpa e i vari dictat durante l'allattamento con estrema insofferenza. #beneorafacciamociqualcosa

- faccio tantissima fatica durante i primi sei mesi di crescita dei miei piccolini #diciamoanche18mesi

- durante un viaggio in Norvegia ho costretto MrWolf a dormire nei lunghi tragitti in bus, per vedere di più e per risparmiare sui pernottamenti

- anche se ho due figli intendo continuare viaggiare secondo il nostro stile

- non so scrivere

- nonostante io legga tutti i mesi Elle da quando ho 17 anni non so truccarmi, darmi il fondotinta ma sopratutto comprarmi (e indossare) delle scarpe con il tacco (fatta eccezione per i matrimoni) #ètuttacolpadiPaola

- cucinare è un momento di grande creatività. peccato che soltanto con i dolci i risultati siano all'altezza della mia esaltazione

- non capisco niente di tariffe telefoniche e sono terrorizzata dalle signorine che ti chiamano, ad ogni ora, per le offerte #odioilmondomoderno

- vorrei un manuale per ricordare e orientarsi tra tutte le scelte quotidiane della vita da adulti, dal pagamento delle bollette, alla ricerca dell'assicurazione, all'acquisto della casa

- se, come dicono, il problema non è che l'italiano medio vota Berlusconi, ma che l'italiano medio è Berlusconi, allora non è non sentirsi rappresentata, ma non sapere da che parte girarsi per strada

- odio lavare i piatti

- mi sento moglie, prima che madre

solo chiacchiere, distintivo e 2.0

2011-02-24T07:12:00.003+01:00

Quando rileggo i post scritti mesi addietro mi accorgo che alla fine spesso riescono a esprimere un'idea di sostanziale serenità.

Da una parte sono contenta: questo blog è nato proprio per scrivere - in differita, qualche mese o settimana dopo - delle emozioni e delle riflessioni che scaturivano dallo stare insieme alLaPulce e da tutti i macro-micro cambiamenti a cui ero costretta a far posto nella mia vita.

D'altra parte, invece, adesso che sono di nuovo e in maniera nuova immersa nel turbine del cambiamento, senza possibilità di fermarmi a riflettere (la vita con ilPulcino, da quando ha fatto - meschino - la varicella, è diventata davvero imprevedibile), talvolta mi suona strana la mia pacatezza nell'affrontare certi argomenti (esempio, in questo momento non sarei così pacata nel raccontarvi il mio rapporto con l'allattamento).

Raccontare in differita, infatti, è un lusso che ho scelto di donarmi e che potrò fare, sicuramente, non appena sarà trascorso ancora qualche mese. E' un lusso, perché rappresenta per me il momento in cui riesco a girarmi indietro e invece di trovarmi ora sulla cima delle montagne russe, ora nel punto più basso, riesco a vedere, con semplicità e serenità, soltanto il percorso fatto. E ad essere contenta di me stessa. Non migliore o peggiore. Non arrivata o disperata. Semplicemente me stessa.

D'altra parte... "Il momento in cui sentiamo il desiderio di raccontarci è segno inequivocabile di una nuova tappa della nostra maturità. E' la comparsa di un bisogno che cerca di farsi spazio, tra gli altri pensieri, che cerca di rubare un po' di tempo per occuparsi di se stessi." (Duccio Demetrio. Raccontarsi)

E allora sono costretta a frenare la mia impazienza.
La mia distruttività.
Le mie lacrime dei giorni no.

Quelle che mi velano gli occhi quando rileggo quanto ho scritto e non trovo la stessa lucidità nel mio odierno quotidiano con il Pulcino.
Quelle con cui mi condanno e mi dico, altro che mamma, sei solo chiacchiere e distintivo!

In queste ultime settimane, mentre questo post affiorava e prendeva forma, mi è capitato di leggere questo resoconto di Wonderland su una ricerca sul 2.0 alla Social Media Week di Roma («Le mamme online danno una rappresentazione della vera mamma. La vera mamma è quella che si sacrifica. La mamma è un’esperta, sa tutto del bambino») e poi le forme che ha preso nel dibattito su Veremamme qui e qui.

E ho pensato al senso per cui scrivo un blog, di questa forma, e della rete di conoscenze che mi ha fatto attivare.
Ho pensato se davvero essere in rete come mamma per me significa solo scambiarmi idee sull'allattamento, le pappe e i pannolini. Mi sono chiesta se davvero mi sento una "vera mamma", una "che si sacrifica" (la risposta è no, ovviamente, se no non avrei tanto bisogno di "riraccontarmi" certi passaggi di crescita degli ultimi due anni).

Sarà che il distacco, appunto, è lo stile con cui ho scelto di scrivere, ma mi è venuto spontaneo notare come nella mia bloglist alla fine compaiano stili e scelte di maternità molto diverse, a volte quasi in contrasto: dormire nel lettone, dormire nel lettino, allattare, biberon, pannolini lavabili, pannolini di marca, tv si, tv no, ecc. ecc.
Non proprio, quindi, una tribù concorde pronta a dirti sempre la sua, con la convinzione che sia sempre quella giusta, sulle difficoltà che stai affrontando.

E allora, mi sono chiesta, che cosa le accomuna? Perché alla fine cerco di leggere queste mamme?

Mi sono anche risposta che alla fine più che le scelte quotidiane, a condizionare la voglia di parlare con una o più persone è una certa affinità nell'affrontare le difficoltà. Non la risposta, ma il percorso per arrivarci.
Ma nel quotidiano, spesso, vuoi perché ci si è trasferiti per lavoro o per amore, vuoi perché ci si sposta più facilmente, vuoi perché magari gli amici sono lontani o fanno figli in momenti diversi dal tuo, si finisce per frequentare persone che hanno si dei figli ma non questa tua stessa affinità.
O per lo meno, a me è successo così.

Le amiche, quelle vere, attraversano questo percorso in momenti diversi o non sono fisicamente vicine (o tutte e due). E vicino a me, con figli, ci sono persone che giocoforza per la loro storia non riescono a essermi affini (fare il medesimo lavoro non significa dire e pensare le stesse cose su come si cresce nella vita, anche - e sottolineo anche - facendo i genitori).

E allora mi rifugio, chiacchiere e distintivo, qui dentro, alla ricerca di affinità, di percorsi mentali simili al mio.
Il 2.0, per me, allora, non è una tribù, ma un pensiero, un abbraccio collettivo che ti accompagna nei momenti bui.
L'abbraccio che ciascuna ha donato a se stessa per perdonarsi le giornate in cui non è stata all'altezza dei propri desideri e che ha saputo, con distacco o meno, descrivere.

Perché alla fine, come ha scritto bene it mom, "il motore principale del mommy blogging, cari esperti, è l’espressione del proprio punto di vista sulla vita, non il parlare di pappe e pannolini, per questo ci sono i giardinetti."

ecco perché potreste e forse dovreste eleggermi presidente

2011-02-09T07:25:00.002+01:00

Preambolo.
Non parlo mai di politica, nè di religione. Troppe volte sono stata etichettata per aver voglia di pubblicare storie e racconti che rischiano di essere male interpretati.
E così in questo blog, in questo spazio, mi lascio raramente a esternazioni sullo stato attuale delle cose.
uuno degli ultimi post di Luisa-MammaCattiva e Giuliana MammainCorriera mi hanno però scossa. Perché alla fine non è vero che riesco a esonerarmi completamente dalle mie responsabilità come genitore anche dal punto di vista politico e religioso.
Perchè alla fine ho una figlia femmina e mentre la cammino all'indipendenza nella vita spero anche che non arrivi un momento in cui per non dire un "no" la Pulce si trovi a bruciarsela, la vita.
Perchè comunque ho un figlio maschio che non vorrei veder schiantato nella folle corsa a chi fa più veloce.
Perchè anch'io, come persona, ho diritto a un po' di rispetto, a un po' di silenzio quando parlo, mi esprimo, o semplicemente voto.

E allora, e mi si perdoni la scarsità di understatement, penso che forse dovrei essere eletta io, Presidente del Consiglio dei Ministri.

Ecco perché (e scusate se i motivi vi sembrano naif):

... sono abituata a realizzare ogni cosa impegnandomi a fondo, con responsabilità. Non mi avreste mai trovata impreparata a un compito in classe o a un'esame all'università.

... sono abituata a lavorare fino a tarda ora, anche di notte, per far fronte alle funzioni e alle responsabilità della maternità che mi sono assunta. Ma l'unica ricompensa che chiedo, a quell'ora, qualunque essa sia, è il riposo. Perchè, comunque, anche se vorrei stare alzata per ore a leggere, penso che i miei figli e mio marito si meritano una mamma e una moglie riposata. Non che faccia meno errori, ma che almeno ci sorrida su.

... come dice MammaCattiva, mi copro di sensidicolpa, di domande, se un giorno, un momento, non indovino la scelta, la frase, il modo giusto di intervenire nei confronti dei miei figli o di mio marito o di chi mi conosce.

... sono abituata, come molti, come tutti, a far quadrare i conti, il bilancio, a costruire un futuro per i miei figli. E magari per fare questo rinuncio.
Rinuncio io, per prima. Oggi magari all'ultima forchettata di ravioli (! ;-) ), domani a un paio di scarpe, dopodomani all'automobile e chissà (e non considero un privilegio, ma un dovere, quello di rinunciare ad un lavoro che mi piace, anche se solo per qualche mese, per dare una base sicura ai miei figli).

... sono pronta a fare la dura, a combattere se occorre. Ma non mi devo costantemente vantare di avercelo duro (caduta di stile, lo so!).

... sono costretta, come molti, come tutti, ai salti mortali per incastrare nelle 24 ore del giorno lavoro, spostamenti, supervisione della casa, registrazione dell'educazione e della crescita dellaPulce edel Pulcino, ritaglio di qualche istante con MrWolf e magari anche per me. E se arrivo in fondo alla giornata, non mi interessa un festino a base di cocaina e altro, ma vorrei solo sdraiarmi sul divano abbracciata a MrWolf a bere la tisana e a leggere un po'.

...per essere messa in condizione di governare, alla fine, non vi chiedo uno stuolo di veline. Mi bastano due babysitter fidate.

che dite?
sono banale?
sono come tante, come voi?

si

ecco perché vorrei tanto trovarmi nella condizione di poter eleggere una donna normale, con le borse sotto gli occhi e le mani rovinate dal lavoro (ok, una superwoman sarebbe meglio), capace semplicemente di pensare al futuro senza sogni mirabolanti ma con la pazienza di chi sa di dover lavorare tanto oggi (e rinunciare, ancora di più) per raccogliere in futuro un dono imprevisto.

24 mesi: non ancora, quasi?, si, ni, NO

2011-02-06T07:31:00.002+01:00

Sarà colpa della malattia agli occhi, per cui ho smesso di "vederla" proprio mentre faceva 18 mesi, o "merito" del mio senso di responsabilità per cui la vedo sempre come una cucciola di cui mi devo occupare, da un po' di tempo in qua fatico a rispondere alla fatidica domanda "quanto ha laPulce?"

Perché laPulce
... a volte ha ancora 18 mesi: è appena uscita dal mondo della simbiosi con la mamma
... altre volte, sono distratta, ed è lanciata nei terrible two e ne dimostra almeno 28!
... in certi istanti ancora, quand'è ammalata o stanca, mi si accoccola addosso come se avesse ancora 7/8 mesi e non sapesse camminare.

... e così io - tra il serio e il faceto - continuo a dirmi "che età difficile, piccola Pulce, non più 18 mesi, non ancora 24, chissà come ci si sente in questa età di mezzo".

La realtà è che, ora che il primo faticosissimo anno è passato, ci siamo allontanate quel tanto che a me è sufficiente per metterla davvero a fuoco, perché vedo i suoi sforzi verso l'autonomia e le riconosco le sue peculiarità.

E così non mi dispiace notare e apprezzare in lei i ritmi diversi con cui certi giorni accelera la dimensione delle competenze motorie, altre si allena nel linguaggio, altre ancora sfodera autonomia nella gestione delle emozioni, altre infine, rallenta e si rilassa a ripetere, ripetere, ripetere...

Forse il mio è solo il tentativo di non dare per scontato le sue tappe di crescita e lo sforzo di non volerla forzare a crescere sulle cose su cui non è pronta.

Forse davvero lasciandola fare ci sono momenti in cui accelera per portarsi avanti nel tempo e altri giorni in cui i suoi ritmi rallentano e la tengono ferma, ad apprezzare quello che ha conquistato e a non perdere il suo diritto ad essere bambina.

Forse è che tutti mi avevano assicurato che alla nascita del Pulcino l'avrei vista "grande" e invece, forse perchè sono snob forse perché sono bastiancontrario, quando mi è corsa incontro in ospedale, mentre stringevo tra le braccia suo fratello neonato, ho saputo solo mormorarmi "ma santo cielo, che cucciolo minuscolo che è lei, come farò, ora?"

Forse è che alla fine due anni ormai li ha compiuti davvero e ancora non mi capacito come sia potuto passare così lentamente (secondi che parevano interminabili) eppure così velocemente questo tempo che è stato necessario perchè quella testa pelata che odorava di latte diventasse una mezzadonnina!

Chi partecipa al giveaway campagnolo?

2011-01-31T20:58:00.003+01:00

Lo trovate qui da Taomamma.
Se vi siete letti anche solo un suo post, sapete che ne vale la pena.
Io concorro.
Tenendo le dita incrociate (in fin dei conti, ci siamo appena sparati due varicelle, la fortuna potrà ben portarci un libro, no?! okay, no...).

p.s. appena mi riprendo, scrivo: non è che io abbia perso la lingua o gli argomenti, tanto che accumulo post dai titoli più fantasiosi, è che purtroppo sto utilizzando tutto il tempo a mia disposizione per attività ... quotidiane !

Post della settimana su GC

2011-01-21T12:26:00.001+01:00

Questa settimana non scrivo su questo blog, mi sono concentrata per scrivere un post su NonnoNicotina che viene ospitato su Genitori Crescono, lo trovate qui!

MrWolf scrive per me: "“P.I.S.C.I.ON.E.” – Non è Tracy Hogg, ma quasi…"

2011-01-16T07:31:00.001+01:00

Giuro che non è uno scherzo ... MrWolf - che legge il blog, e già è una bella cosa - pochi giorni fa mi ha proposto questo articolo. Che dire? Lascio a voi i commenti ...

Da quando la moglie mi ha proposto la teoria di Tracy Hogg e il suo metodo “E.A.S.Y.”, dall’autrice stessa ritenuto infallibile (evviva l’autostima!) e soprattutto, come l’acronimo lascia intendere, di semplice applicazione, ho pensato che forse potesse rappresentare una buona base di partenza, ma che senz’altro andasse rivisto…

Il metodo che vado a presentare ben si adatta, secondo me, al nostro ultimo assunto, e si riferisce comunque ad un neonato maschio, ma con alcune piccole modifiche può essere adattato anche alle femmine. Anche in questo caso c’è un acronimo che può aiutare a comprendere meglio il modello, e che rappresenta una delle possibili definizioni del neonato: P.I.S.C.I.ON.E.

Partiamo dall’inizio: P di Pannolino. Per un padre rappresenta l’attività a cui è principalmente chiamato, almeno dalle pressioni sociali (“almeno fai cambiare a lui il pannolino…”), e che comporta, oltre l’attività specifica in sé, una non secondaria delicata fase: il “confronto tra piselli”, vissuto nell’ambivalenza per il contrasto tra il desiderio che quello dell’erede non superi il proprio e la speranza di averlo sufficientemente dotato per affrontare il mondo senza imbarazzi…

Si passa poi alla I di Istante, che è quello che può intercorrere al massimo tra il cambio di pannolino e il momento successivo, pena sordità di chi lo cambia.

La S sta per Sbranare, perché più che Eat sembra che voglia proprio sbranare la tetta per colmare una fame atavica… Di nuovo provate a pensare come vive questo momento il padre, ancora una volta nell’ambivalenza tra vedere il proprio figlio affamato e vedere ciò che un tempo era un suo oggetto di desiderio diventare ora oggetto di famelico assalto da parte di un altro.

Subito dopo, a volte quasi in contemporanea a questa fase, viene la fase C di Cacca. Già, perché sembra che le anse dell’intestino siano davvero poche o che si possano comunque percorrere a gran velocità…

Non voglio dilungarmi troppo, passo rapidamente alle fasi successive: dopo aver mangiato, la signora Hogg parla di Activity: io preferisco usare la I di Indagare… Se un padre si avvicina al pupo che è in estasi al termine del pasto, viene osservato con sguardo indagatore, appunto, come a voler dire: “Chi sei? Cosa vuoi? Lasciami godere…”.

Segue la fase Onirica, ON., appunto, in cui sembra sognare un Paradiso fatto di tette anziché di nuvolette.

E, infine, e qui torniamo al modello originale, il tempo per voi… (You)… qui l’iniziale è la E… di Exausted…

...e tutte le feste porta via....

2011-01-09T07:31:00.002+01:00

Questo Natale (ma anche santoStefano, Capodanno ecc.) è stato risucchiato dal complemese del Pulcino, i cui ritmi hanno segnato pasti e aperture regali.
Il fatto di vedere laPulce godersi l'evento e la compagnia con una consapevolezza tutta sua è stato bello, buffo e tenero.
Certo, non è ancora il Natale di "famiglia" per come penso questa nostra "squadra" potrà viverlo negli anni a venire, eppure ha iniziato ad affiorare in me una consapevolezza diversa su questa festa.

Dopo aver letto tanto, in queste ultime settimane, di come diverse blogger avrebbero e hanno passato il Natale e in particolare dei sentimenti divisi tra chi vive il Natale in un tripudio di canzoni, addobbi e tovaglie rosse e chi ne vive soprattutto il lato dark (come da felice definizione di Caia), mi sono accorta di come questo Natale, per me, segna in qualche modo un punto di svolta.

Nella mia vita, in effetti, alla fine non c'è stato un unico modo di sentire, vedere e vivere il Natale, ma ogni fase ha avuto il suo stile.

Il Natale da bambina, quello con i nonni e tutti i parenti, la tavolata, le mangiate e i dolci.
Il Natale in famiglia "ristretto", con l'albero enorme e una valanga di regali per me figlia unica.
Il Natale di quando bambina poco più grande mi alzavo in punta di piedi nel silenzio per godermi la lettura dei libri nuovi in completa solitudine.
Il Natale dell'inizio della separazione dei miei, con i pacchetti sempre più vuoti di significato e i piatti sempre più freddi.
Il Natale post separazione, in cui percorrevo le vie del centro per comprarmi (e farmi rigorosamente fasciare, per aprirli il 24 sera) i regali che i miei non avevano forza o voglia di andare a cercarmi.
Il Natale dei gruppi e dei campi, quelli con la borsa piena di cento bigliettini e pensieri.
Il Natale da universitaria, con la birra alle 22 del 25 sera e le canzoni urlate in vespa.
Il primo Natale assieme a MrWolf, con la cena solo per noi.
Il Natale della nostra coppia, uno per ogni ramo del parentado, uno per nonno.

Adesso, che siamo famiglia, però, si apre una fase nuova.
Perché alla fine, tutti questi "Natali" rappresentavano compromessi tra me, la mia vita e il mio futuro in coppia con MrWolf, e quello che è il mio, il nostro passato. Ci sono stati tanti tentativi di equilibrismo, tanti compromessi per fare tutti contenti.

Ma ora tutte queste feste .. vanno via.

D'ora in poi, non è più il "mio" Natale ad avere importanza o senso, ma quello che si costruisce attorno ai miei figli, quello di cui loro avranno consapevolezza.

Mi piace infatti pensare alla famiglia allargata (nonni, zii, eccetera), come il luogo dove la ricchezza della storia si fa promessa, non profezia incompiuta che ancora pende come spada di Damocle sulle nostre teste.
In questo senso, la famiglia allargata non può più essere solo il carrozzone di compromessi e di equilibrismi, il passato che appesantisce il presente. Ma deve, voglio insomma che sia, il terreno fertile in cui laPulce e il Pulcino immergano le radici per proiettarsi verso il loro futuro.

Nell'eterno dilemma tra nonni educatori e nonni che viziano e pretendono di sostituirsi, mi riprometto di costruire le condizioni (e di limitare le intrusioni) perché le prossime feste siano per laPulce e il Pulcino, per consolidare - grazie alle presenze di tutta la tribù - le loro vite verso una strada di libertà, verso il loro futuro. Bandendo certi negativi compromessi, fonte solo di equivoci e distorsioni.

Come forse è giusto che sia, proprio per rispettare il Natale stesso.

Questo post - in qualche modo - partecipa al
 blogstorming

Un buon inizio per tutte e un grazie particolare alle amiche, ai corrieri postali, a.... Paola e Luisa

2011-01-02T12:30:00.001+01:00

Una mattina qualunque, tra Natale e Capodanno.
La neve, il sole. Io e il poppante.
Poi il campanello e la sorpresa.

Grazie.

Grazie a Paola e a Luisa, per avermi sorpreso così (e aver fatto trovare la strada al corriere).
Il loro gesto mi è sembrato così stupefacente, che mi sembra che grazie sia una parola troppo piccola.

Grazie a Lara e all'amica F., a proposito di corrieri, che mi sorprendono sempre e magari non le ringrazio abbastanza.

A loro, a voi tutti che passate, leggete, lasciate un commento o semplicemente pensate, dedico queste parole, che ho sentito pochi giorni fa, e che mi sono rimaste nel cuore.

"E poi i regali di Natale in fondo sono la memoria di quelli che portarono i Re Magi, 2000 anni fa, quindi un bel gesto da ricordare.
E ogni persona può essere il Messia dell'altro, se gli vuole bene.
Ognuno, a volte senza saperlo, può essere il messia per il suo prossimo: perchè non lo lascia solo, perché c'è, persino perché gli fa un dono ..."

(Matteo Caccia, Io sono qui, Radio 24, 23 dicembre 2010)

... e che il 2011 vi consenta di centrare tutti i vostri obiettivi!!

Silvietta, cena del 31 dicembre,
liberamente ispirato ai gnocchi tricolore di Tempo di cottura.

Questo post trae ispirazione dal post di Mamma Cattiva "Namaste Paola" (ovviamente, non a caso)

Non ce la faccio ... un mese di Pulcino e di me

2010-12-30T08:04:00.001+01:00

Pretendere di scrivere un post ragionato in questo periodo è come decidere di dipingere una miniatura mentre si salta sul bungee jumpee. Ma va da sè che in realtà è proprio il momento in cui più riaffiora la necessità di segnare, di annotare, di meditare.... quindi mi accontento di essere un po' sconclusionata e proseguo...

IlPulcino ha praticamente un mese, anzi oltre.
Tante volte ho pensato e riflettuto su come mi sarei rinarrata quest'esperienza.
Tanti pensieri, tanti ricordi.

Intanto, come mi dicevano tutte, grazie al cielo, il "secondo" è "meglio": è meglio il parto, è meglio il puerperio, è meglio l'allattamento (ehm .. con i consueti limiti...).
E' meglio anche perché tutti i ricordi dolorosi rimasti dal primo diventano uno sprone a chiedere aiuto, a formulare le richieste puntualmente, a esserci per se stesse.

E poi, soprattutto, complice la perenne rincorsa delLaPulce, effettivamente il tempo scorre via che è una meraviglia (anche se ci sono ore che gocciano via secondo dopo secondo con lento stillicidio..)

Dicevamo ...

Il Pulcino ha fatto un mese. E sono sorpresa - come poteva essere altrimenti? - di essere arrivata fin qui. Questo piccino mi prende in contropiede. Lo ha fatto da subito.
Fin dal primo istante, ha scelto di sovvertire l'ordine con cui da sempre conosco e riconosco la mia capacità di fare e reagire.

... quella notte, quando ho guardato la luna e ho avuto quel certo presentimento, ho avuto spazio solo per un pensiero ... Io non ce la faccio.

... quando, sempre quella notte, alle cinque del mattino sono iniziate delle strane contrazioni, irregolari per frequenza, dai tempi inusuali, che non mi lasciavano neanche spazio per respirare (mentre con la prima...) non ho potuto fare a meno di dirmi ... Io non ce la faccio.

... quando alle otto del mattino mi han detto "sei a 1 cm.", una parte di me si è detta "solo?" e non si è riconosciuta più e non ha potuto fare a meno di pensare che l'Ameba si fosse risucchiata tutte le energie della mia anima guerriera. Senza di questa, mi sono detta ... Io non ce la faccio.

... persino quando, dopo un'altra ora e mezza (solo!) abbiamo scoperto che il travaglio era già finito ed eravamo pronti al parto (ovvero, stavo iniziando a spingere in reparto ...), pur con le lacrime agli occhi dalla gioia, ho guardato mio marito e l'ostetrica e ho detto ... Io non ce la faccio.

... persino in sala parto ogni spinta era preceduta da quest'affermazione / invocazione ... "Io non ce la faccio" a cui MrWolf, rigoroso nel suo aplomb inglese, rispondeva con un sorriso "Ce la stai facendo".

Finché, con irruenza e in contropiede, il Pulcino è arrivato, con le sue spalle larghe e il suo vocione tonante.
... E quando l'ho lasciato alle braccia e al petto di MrWolf perché una normale emorragia post partum mi stava portando via, dentro di me una voce stanca, stanchissima, si è abbandonata alla debolezza e ha detto ... stavolta, davvero, non ce la faccio. E invece, non so come, persino da questa ci siamo rialzati, grazie a un'ostetrica dalla faccia da bambina, il corpo di un elfo e il cuore materno.

E così, ogni giorno faticoso di questo mese mi guardo, ci guardo, e anche se ogni sera guardo la notte che si avvicina dicendomi questa volta non ce la faccio proprio alla fine arriva il mattino e con il mattino laPulce e le mille cose del giorno.

E anche il giorno passa, e ce la faccio.

... chissà come, fluisce una corrente di energia nuova e tutta da scoprire in me. Meno forte, ma forse, in qualche modo, più resistente...
... forse, perché premo meno sull'acceleratore, ma lascio fluire le cose, scoprendo che forse, anche questa, è una funzione del materno ...
... forse semplicemente perché devo scoprire ancora tanto di me e allora, se non ti prende in contropiede, un figlio, come fa a farti ri-nascere?

Questo post è (anche) dedicato a N. e alle sue decisioni da prendere nel deserto

La filosofia del Qubo

2010-12-20T21:18:00.001+01:00

Questo post mi è stato ispirato da un'amica e si è arricchito grazie ad alcune conversazioni con MrWolf.

Da un po' di tempo, la nostra automobile è un Qubo. In questo momento, ha veramente cento pregi (tra cui, consentirmi di fare i 500 km settimanali per la visita senza lacerazioni al portafoglio), bagagliaio in primis, nonostante io resti una tifosa del bagaglio leggero e dell'arrangiarsi con il minor numero di gadget possibile.

Nello stesso tempo, però, non è l'auto che corrisponde al 100% al nostro ideale di automobile (l'Automobile, per intenderci).
E' l'automobile per questi, per alcuni anni. Poi verrà il momento di lasciarla per prendere qualcosa che corrisponda di più a quello che faremo o vorremo fare. Indubbiamente, un Overland corrisponde molto di più a quello in cui penso (adesso, ovviamente!) trasformerò la nostra vita fra due / tre anni (i sogni, si fanno in grande, come dice Paola).

Questo significa una cosa: tra due / tre anni liberarsi del Qubo. Anche se non faremo un affare, anche se ci saremo affezionati, anche se avremo tanti ricordi.

Sono perfettamente consapevole che, con il passare degli anni, anche io tendo e tenderò sempre di più a fare affidamento sulle sicurezze che mi sarò costruita. Ad affezionarmi alle cose. A essere la memoria, anche degli oggetti e degli affetti, per la famiglia.

Ma il punto non è questo.
E non è neanche non formulare, non avere obiettivi, progetti, mete e risultati. O non affrontare le sfide e le sfortune.

Il punto è che la vita è una (nella mia filosofia, ovviamente. Per chi crede nella reincarnazione è tutto un altro paio di maniche). E di tempo limitato.
E il mondo vasto. Le potenzialità anche.

E quando guardo gli oggetti che mi trascino dietro di trasloco in trasloco non posso fare a meno di pensare che sono troppi, che ci limitano nelle scelte future (avevo già accennato alla mia passione per il decluttering...). Poi, certo, non voglio neanche passare la vita a buttare e ricomprare.

Ma semplificare, si.
Alleggerire, si.

Forse per questo ho amato (e invidiato, per certi versi) molto Matteo Caccia e la sua trasmissione di un anno fa su Radio 24, Vendo tutto, che Matteo stesso presentava così: "La mia ragazza mi ha lasciato. Dopo 4 anni insieme mi ha lasciato. Capita. Lo so. Succede a tutti ed è toccato anche a me. Io però questa volta ho deciso. Mollo tutto e me ne vado. La mia vita di seconda mano è in vendita signori, io ne inizio una nuova. Venite a comprarvela."

O forse perché da questa trasmissione ne è nata un'altra, che va in onda adesso, Io sono qui ... Dopo aver venduto tutto, Matteo Caccia continua a raccontare. Ogni giorno su Radio24 Matteo racconta un capitolo della sua vita, quella che sta ricostruendo, cercando continui spunti su cui riflettere. “Io sono qui” è il diario di una persona che si mette in gioco e cerca nuove angolazioni da cui osservare il mondo.

Io oggi sono qui e voi, dove siete? chiede Matteo.

Anch'io oggi so dove sono, ma nello stesso tempo non sono in un solo luogo. O se ci sono, è per un tempo determinato, perché presto cambierò, cambieremo (indubbiamente "qualcosa sta cambiando" non è riferito solo ai cambiamenti delLaPulce e ora del Pulcino, è proprio parte delle mie cellule).

E se accoglieremo le nostre nuove esigenze, i nostri nuovi bisogni, ci sposteremo, ancora una volta, senza paura, sicuramente alleandoci alla nostra intelligenza e agli obiettivi nuovi che ci porremo e che magari spazzeranno via in un soffio gli obiettivi che oggi credo saranno parte del nostro futuro.

Allora la mia "filosofia del Qubo" è l'augurio che rivolgo a me stessa di non rifugiarmi mai dentro le cose e neppure nelle situazioni. Di saper vivere con leggerezza le scelte.

Il tempo di viverle è questo, perché aspettare (soppesati pro e contro, per carità)?
D'altra parte ... chi ha voglia di identificarsi come "quello che guida il Qubo" per tutta la vita? E questo, non si può forse dire di molte cose che siamo, facciamo, abbiamo? Alla fine dove siamo, dove saremo?

Per finire con parole più grandi di me, mi auguro di saper pensare a tutte le cose come penso al nostro Qubo - con affetto e gratitudine ma anche sapendo che prima o poi finirà la sua stagione - continuando a dirmi le parole del poeta:

se sai fare un fascio di tutte le tue fortune
e giocarlo in un colpo solo a testa e croce
e sai perdere e ricominciare da capo
senza mai lasciarti sfuggire una parola su quello che hai perso
...
il mondo e tutto ciò che è in esso sarà tuo,
e, quel che conta di più, tu sarai un Uomo, figlio mio!
(If, Kypling)

La crostata di Natale - e la storia di un'amicizia (aggiungi un blogger a tavola, il contest)

2010-12-18T08:00:00.000+01:00

La vocina del grillo parlante dentro di me - ovviamente - mi rimprovera e suggerisce che invece di sperimentarmi nel contest "Aggiungi un blogger a tavola .. il contest" di Al cibo commestibile io termini quanto prima il racconto di questo primo mese con il Pulcino.

Ma saggiamente tutte le mie cellule sanno perfettamente che anche questa storia e questa ricetta sono una narrazione e una meditazione che accompagna questi miei (anche faticosi) giorni. Una delle difficoltà più grandi che ho vissuto durante il primo puerperio e che riemerge anche adesso è la scarsità di energie che mi impedisce - unita alla corda corta determinata dall'allattamento - di lanciarmi in progetti personali prima di essere sicura di avere energie anche per il giorno successivo.

Sarò fatta male, ma sono impaziente, e scalpito.
IlPulcino, laPulce, sono importanti, presenti, doni quotidiani .... ma ciò non toglie (sarò una mammacattiva?) che mi manchino tante cose, di me, della mia vita.

Di queste, una promessa a cui per anni siamo riuscite a mantenere fede (nonostante il mio trasferimento e mille altre cose). Ossia ricavarsi (almeno ogni due mesi) una giornata di shopping e chiacchiere con l'amica L. Mi manca talmente, questo spazio, ora "rubato" dalle nascite - a ruota - dellaPulce, del Patatino e del Pulcino, da non essere riuscita a non coinvolgerla in questa follia, di pubblicare e sperimentare la nostra ricetta, in capo a due giorni.

Perché la nostra amicizia, fin dall'inizio, è stata questa: coinvolgerci, spronarci e spingerci a fare le cose più folli e importanti e imponenti (anche se apparentemente piccole). E poi, come in tutte le amicizie, esserci e aiutarsi a crescere.

Quando ho deciso di fermarmi un mese, anzichè una settimana, in un posto speciale, lei c'era. Quando abbiamo optato per lavorare gratuitamente quattro mesi anzichè una settimana, per dormire da un'amica improvvisata in barba alle convenzioni, e per incontrarsi a mezzanotte per un cappuccino e una ciambella pur di farci due chiacchiere tra noi, c'eravamo.
Quando è stato il momento di vagare nottetempo per sbollire le incazzature, lei c'era.

E nessuna delle due si è tirata indietro ...
... quando si è dovuto premere l'acceleratore per finire gli esami e laurearsi, nonostante la stanchezza e il tempo che passa.
... quando abbiamo lascitato il nido familiare per la vita indipendente, per coabitare e quindi aiutarci a trasferirci nuovamente.
... quando abbiamo potuto fare le vacanze assieme o soltanto darci un passaggio alla partenza o all'arrivo.
... quando è venuto il momento di cercare, trovare, mantenere, riscoprire, cambiare lavoro.
... quando è stata l'ora di cambiare regione, città, casa, fidanzato, automobile, dueruote, borsa, vestito ...

Era al mio fianco quando mi sono fidanzata - e sposata.
Ero al suo fianco quando si è fidanzata - e sposata.
Nell'attesa delle cose belle e nel dolore per i risultati non raggiunti, sfuggiti di mano o semplicemente per le cose che capitano.

Quando ho partorito laPulce, e sono tornata a casa, dopo solo una notte dovevo stare due giorni senza MrWolf: è stata lei a raggiungermi, per condividere con me quelle prime lunghe e faticose ore e ascoltare il lungo racconto -rielaborazione del parto ...
Quando è stato il momento della nascita del suo Patatino, ho cercato d'esserci.
Al San Raffaele, lei c'era.

E c'era quando ho iniziato a scrivere questo blog, quando abbiamo scoperto assieme blog e altre mamme - fonti sicure di informazioni e rassicurazioni - fino ad aprire il suo ...
Insomma, un'amicizia lunga, intrisa di quotidiano e di straordinario. Un'amicizia per cui non finirò mai le parole.

Anche per questo, oggi condividiamo una ricetta semplice ma che si può vestire a festa. Una ricetta che sento mia perché me l'hanno insegnata i nonni e perché posso farla ad occhi chiusi. Una ricetta sempre pronta a casa mia, come sempre pronta è stata ed è questa relazione.

La pasta frolla
per crostate o biscotti

250 grammi di farina
125 grammi di burro
60 grammi di zucchero
1 uovo

Da lavorare senza scaldare il burro, lasciare raffreddare mezz'ora in frigo avvolta nella carta trasparente e cuocere nella forma che si preferisce per circa 30 minuti a 180°.

Ed ecco la lavorazione (guest star, LaPulce, con il sottofondo del russare delPulcino).

Preparazione degli ingredienti

Lavorazione dell'impasto

Stesura dell'impasto nella forma desiderata (che poteva essere più natalizia, lo ammetto)

Cottura!
.. e degustazione ;-)

L'ultima idea della serie "questo non è un blog creativo"

2010-12-13T09:00:00.000+01:00

Questi portaoggetti sono ispirati alle creazioni di Roberta Filava. Senza di lei non avrei mai pensato al feltro nè tantomeno sospettato che fosse così facile da lavorare.
Così quando si è trattato di produrre in serie un bel po' di pensierini ho avuto l'insight di aver già visto da qualche parte sul suo blog quest'idea: tagliare dei quadrati nel feltro, fare quattro tagli agli angoli e dare quattro punti (qui lo vedete nelle tre fasi di lavoro...).
Ecco quindi il mio semplice svuota tasche, per i miei regali presentato ricolmo di caramelle :-D (d'altra parte, quale giorno migliore? nei miei ricordi di infanzia, l'unico giorno in cui ricevevo quintali di caramelle ... - che poi alla fine non mangiavo ;-)

p.s. giuro che passato il periodo natalizio smetto

Chi ha paura di dire no?

2010-12-07T07:59:00.001+01:00

... e di sentirselo dire?

Mi è sempre piaciuto e ne ho già scritto il concetto del libro di Asha Phillips I no che aiutano a crescere:

"Penso che non dicendo no al momento giusto rischiamo di sottrarre possibilità e risorse a noi stessi e ani nostri cari; ci limitiamo troppo, non esercitando i nostri "muscoli emotivi". Un no non è necessariamente un rifiuto dell'altro o una prevaricazione, ma può invece dimostrare la fiducia nella sua forza e nelle sue capacità. E' il necessario corollario del dire si. Entrambi sono importantissimi."

"Dicendo di no, la madre avrebbe permesso a Jim di farsi un'idea di quello che riusciva o non riusciva a fare da solo, oltre che di quello che per lei era agevole o che le costava fatica. La sua riluttanza a opporsi al bambino ne fece un piccolo despota."

Ho quindi sempre pensato e penso tuttora che uno dei compiti, delle responsabilità e delle fatiche più grandi sia di discernere obiettivamente i bisogni miei e delLaPulce e saper capire qual è il momento opportuno per intervenire e quale quello per tirarmi indietro, quale il secondo di assecondare e quale quello giusto per negare o sottrarsi. Insomma, dire si o no al momento "giusto."

Ovviamente, fino a pochi mesi fa, questo era un compito relativamente "facile": in fin dei conti, si trattava solo di fissare i limiti delLa Pulce, e poi di spronarla a muoversi da sola entro quei limiti.

Giustamente, però, è cresciuta. Forse, come leggevo su GenitoriCrescono e su Mamma felice, è entrata nell'età dei "terrible two". Forse, semplicemente, sta completando e portando avanti proprio quel processo di autonomia che in questi mesi ho sostenuto e promosso.

"Non è piacevole sentirsi dire no, e vi sono vari modi di reagire. Un bambino può usare la stessa parola quasi fosse un'arma, gridando con forza "no" ogni volta che gli viene chiesto di fare qualcosa" (Asha Phillips)
- non erano forse Serena e Silvia che raccontavano come a volte questo no sta per "no, perché me lo proponi tu, ma magari si una volta che decido io..."?

In queste giornate, mi piace (piacerebbe?) conservare le energie per osservarmi con sufficiente ironia e distacco e notare come anche per me sia difficile accogliere questo "no" e come spesso risuoni dentro di me come l'ennesimo ostacolo a fine giornata...

Eppure lo so bene, sta completando proprio quel processo con cui intende diventare persona, processo per cui abbiamo progressivamente (e con mio sollievo) abbandonato la simbiosi fra noi e gioito della reciproca diversità.
Non dovrei essere contenta?

"... sta semplicemete riflettendo su se stesso e pensa: "Io sono uno al quale piacciono le mele e non piacciono le carote". Il bambino è ora in grado di discriminare e di sottrarsi all'obbligo di mangiare tutto ciò che gli viene offerto, contrariamente a come faceva quando era più piccolo e aveva troppa fame all'ora dei pasti per fare delle scelte.
Di pari passo con la crescita della sua indipendenza, il bambino va esplorando le sue relazioni con la madre in quanto persona che provvede [...] a lui." (Dilys Daws, centro Tavistock di psicologia infantile)

Per questo, quando vado in conflitto tra la mia stanchezza e la sua richiesta di crescente autonomia, e temo di frantumarmi (io e tutti i miei pensieri e riflessioni, che senza un po' di pazienza e di energia vanno proprio a farsi friggere... e io non sono proprio un tipino paziente....) in un mucchio di cocci, mi piace pensare alLaPulce come se fosse il Maestro Yoda, e mi allenasse a un compito impossibile: usare tutta l'energia dell'universo per ... avere tutta la pazienza necessaria per accompagnarla usando e ascoltando i "si" e i "no" al momento ... giusto!

(la foto porta al filmato, altrimenti questo è il link)

Così sicuro sei tu
sempre per te non può essere fatto
tu non senti ciò che dico
no, non diverso! solo diverso in tua mente
devi disimparare ciò che hai imparato
[..]
No! provare no! Fare. O non fare
non c'è provare...
[..]
La grandezza non conta.
Guarda me: giudichi forse me dalla grandezza?
Hmhm ...non dovresti farlo infatti.
Mio alleato è la forza...

Disciplina, traguardi e poi in marcia ... (da Gramellini)

2010-12-05T20:55:00.003+01:00

"...la fotografia del Censis è decisamente beneaugurante. Almeno per chi è convinto che non ci si possa aspettare il riscatto sociale da teorie economiche e ideologie politiche, ma solo dall’urgenza di tante rivoluzioni individuali che riescano a connettersi fra loro, creando una vera comunità. Darsi una disciplina esistenziale, fissare dei traguardi e poi mettersi in marcia senza vittimismi, perché i «se» sono la patente dei falliti, mentre nella vita si diventa grandi «nonostante»."

Massimo Gramellini,
Gli italiani non sanno più sognare,
Buongiorno della Stampa, 4/12/2010

Da un puerperio migliore del primo ma non per questo meno faticoso, tra notti in bianco, coliche, ferro che manca e una Pulciotta di 21 mesi desiderosa di attenzioni, in una notte piena di neve, ancora e nonostante tutto .. non smetto di sognare.
Prima o poi - anche e nonostante i miei pianti e i miei "non gliela fo" - questo periodo faticoso ed emozionante di crescita e cambiamento .. finirà, e io riprenderò a marciare verso i miei traguardi.
Tutto sta a non mollare il timone della mia disciplina. Giusto?

Questo non è un blog creativo. Ma si avvicina pur sempre Natale

2010-12-03T08:00:00.000+01:00

Tre parole.

Adoro il pannolenci.

E un ringraziamento al Cucchiaino di Alice che l'anno scorso ha pubblicato questo (da cui è nata la voglia di cucire questo calendario dell'avvento...).

BREAKING NEWS - fiocco azzurro su Qualcosa sta cambiando

2010-11-27T21:00:00.001+01:00

E' nato ilPulcino (4 kg di pulcino... ?!?!).
Non siamo più in tre, ma in quattro. Non sono più mamma solo una volta ma mamma due volte. Un'altra nascita, un'altra rinascita per me.

Mi chiederete: ma perché hai taciuto così tanto tempo?

Sono tanti i motivi per cui si scrive su un blog. Tantissimi, gli argomenti.
Ma ci sono anche argomenti di cui non si scrive. Per pudore, per paura, perché si ha lo stomaco stretto nelle maglie dell'impotenza.
Ecco, io fatico tanto a fare i conti con l'impotenza della pancia. Fatico a gioire prima che sia tempo. Preferisco tenere tutto dentro, anche se pure questo è un atteggiamento che costa.

Oggi, fortunatamente, non ho più bisogno di tacere.
Stiamo bene, affronteremo il puerperio e ... tutto il resto, tutti questi mesi in continuo cambiamento ed evoluzione. Quando potrò, condividerò i nostri racconti e pensieri e riflessioni.
Nel frattempo ...
Grazie a chi sapeva e mi ha sostenuto senza privarmi del privilegio del silenzio.
Grazie a chi non ha saputo fino ad oggi e non si sentirà privato di un privilegio ma stimato.

a presto, Silvietta

p.s. so di essere una terribbille control freak ma .. ho comunque scritto dei post con cui vi racconto qualcosa degli ultimi mesi e che pubblicherò nelle prossime settimane, pian piano. Spero di riuscire a rispondere a chi vorrà commentare. Nel frattempo, sappiate che cercherò di continuare a leggere nell'attesa di riuscire a raccontarvi questo nuovo qualcosa che sta cambiando...

Autunnite e invernite. Scovati rimedi in ordine sparso

2010-11-26T09:10:00.003+01:00

Lo sapete, l'ho confessato l'anno scorso: patisco l'arrivo dell'autunno (in particolare, soffro novembre e poi, ma dipende dagli anni, gennaio ... mah!), le giornate che si accorciano, la sensazione di girare in circolo come un criceto, forse il sentimento arcaico di dover andare profondi giù nella terra o forse, più prosaicamente, la sensazione di dover restare alla finestra mentre fuori scende il buio...
Quest'anno, poi, l'ho temuto ancora di più, dopo aver sofferto l'immobilità e il buio a causa della malattia ...

Ma giorno dopo giorno, questo timore è stato stemperato da piccole grandi gioie e idee luminose e colorate proposte da vari blog.

Mentre, cioè, una parte di me guardava scettica al futuro inverno, cosciente di non aver incamerato abbastanza luce e aria fresca, mi scoprivo ottimista e carica di idee leggendo e ispirandomi.

E' cominciato tutto con il post con cui Auleintempesta ha dato inizio alla sua stagione di decluttering. Lo ammetto, io ho una vera e propria passione per eliminare le cose - anche a causa di questo libro (i cui contenuti vanno decisamente oltre il modo con cui vengono presentati ...): è il mio modo di fare spazio a nuove idee, tanto che spesso mi sorprendo a pulire la scrivania proprio quando ho appena trovato lo spunto per un nuovo progetto. E grazie a questo nuovo stimolo, anche se la pulizia nell'armadio e della cucina è recente (primavera/estate), ho iniziato a immaginarmi un autunno dedicato a ulteriori propositi di spacecleraring,

Pochi giorni dopo, colore e luce sono entrati grazie al post di MammaCattiva dedicato alla stanza dei suoi bambini, un post ospite di Design per bambini, ma soprattutto un post - come l'ha definito lei stessa, carico di passione e di colori.
Un post che ho divorato (con un occhio solo ;-) ), al termine del quale mi ero innamorata del colore fucsia e avevo progettato per l'autunno la rivoluzione nella camera delLaPulce (progettazione la cui esecuzione è al 50%).

Se già non mi bastava, ecco che dopo pochi giorni, una tra le mie preferite, PaolaFrancy, inaugura finalmente la rubrica (le Stylish classes) con cui apre al mondo il suo sapere passando proprio dai colori .... ho iniziato a scalpitare, per guarire, a sperare, di guarire e di dare forma e azione a pulizia, declutteraggio, colore colore e abbinamenti. Una sorta di rinascita per combattere il timore dell'autunno? Forse.

E allora non potete capire quant'è stato bello per me, ritrovarmi e rispecchiarmi nelle parole con cui Valewanda ha scritto questo post, dedicato proprio al combattere la stanchezza autunnale: mi sono sentita rinforzata, in compagnia, ho scoperto KosenrufuMamma e soprattutto, mi sono letteralmente beata di questo fantastico arancione con cui reagire alla pioggia di novembre.

E così, con commozione e speranza, mi sono beata dei post con cui sempre Valewanda e Claudia -casanellaprateria si sfogano e riassumono rimedi e idee per dare un nuovo senso alla malinconia autunnale.

E così, un po' sognando un po' agendo quest'autunno sta passando ... quasi indolore, grazie a ...
.. il proposito - sempre rispettato - di una torta a settimana,
.. qualche acquisto pieno di colori, sfuggendo al "solito" nero (ma tanto pratico ! e per una volta voglio proprio non essere "pratica"...),
.. una nuova struttura per la camera delLaPulce,
.. la ricerca degli stickers adatti a dare movimento alle sue pareti,
.. l'acquisto folle di feltro e pannolenci di tutti i colori,
.. tanto crafting in vista di natale,
.. la progettazione di un nuovo riordino anche per camera nostra,
.. qualche fiore di bach,
.. olii essenziali sulla stufa e le candele, di nuovo in ordine, di nuovo pronte all'utilizzo e dolci da vedere.

Vuoi vedere che novembre diventa un mese simpatico?!?!

Questo non è un blog creativo. Ma...

2010-11-23T22:00:00.000+01:00

Capita di creare.
Capita di creare perché (sapevo che ci sarei caduta) sei stata male tanti mesi.
Capita di creare perché in quei mesi hai sognato di fare un regalo a tua figlia con le tue mani, e allora hai messo via scatole e materiali da riciclo che ti evocavano immagini e pensieri.

Poi sei stata meglio e ti sei messa all'opera.
E scopri di invidiare Claudia (e il suo canale sui Piccolini), e WWM (soprattutto questo post qui) perché fai tutto storto e privilegi le sensazioni alla precisione. O semplicemente chi va a comprarla dagli svedesi.

Però insomma, alla fine, storta o non storta è così, e aspetta il varo dellaPulce...

A me resta la sensazione che non è fatta "solo" di:
3 scatole di cartone
2 vasetti di yoghurt
1 tubo ricurvo
1 foglio di carta speciale nera
tanti giornali
due vasetti di colla
1 rotolo di carta adesiva
1 rotolo di carta normale
1 rotolo di carta alluminio (per l'interno, la teglia e la grata del forno - qui chiuso)

ma di qualcos'altro, a cui io stessa non so dare il nome.

Storia di un piatto di spinaci. E di una mamma che impara ad accogliere

2010-11-19T19:00:00.000+01:00

La prima volta che ho proposto gli spinaci allaPulce, in realtà non volevo neanche proporglieli: erano il mio contorno e avevo dato per scontato che non le piacessero. E' finita che come contorno mi sono pelata due carote, e che LaPulce si è sbafata fino all'ultimo filo verde.

L'episodio si è ripetuto varie volte.
Poi, un giorno, a pranzo, la ragazza ha detto "No!" (sull'utilizzo mio e suo di questa parola produrrò prossimamente un post). Ovviamente si trattava di uno di quei giorni in cui non avevo pronta la ruota di scorta (leggasi proposta alternativa altrettanto sana) e il mio cervello ha mulinato in fretta una serie di commenti e soluzioni mentre il mio cuore vagava tra le emozioni.

Non è bello vedersi rifiutare qualcosa che si è preparato magari con stanchezza ma anche con affetto.
Non è divertente temere che si stia per inaugurare una stagione di bracci di ferro.
Non è facile fare i conti con il conflitto (non dovevamo aspettare i tuoi 14 anni, bimba mia?!).
Non è semplice prendere alla leggera il timore di lasciare la prole "digiuna".

e poi una parte di me tentava di decifrare il segnale: sarà già sazia? non le piaceranno? vorrà fare la bastian contraria? e, quel che è peggio, di ascoltare il grillo parlante della Mamma-educatrice "eh, già, oggi non li vuoi e magari vorresti finire i tuoi giorni a pizza, pane e formaggio, bella mia!"....

Tutto questo in pochi, pochissimi secondi. Poi mi sono ricordata.
Non è sempre facile danzare allo stesso modo, con lo stesso ritmo, non è sempre scontato che quello che faccio io, mamma, piaccia a te, figlia, o che ti sia chiaro perché mi preoccupo (insegnarti che si mangia sempre tutto, che non si spreca, che non si può darla sempre vinta alla gola etc etc etc). Magari non è chiaro neppure per me quante cose si nascondono dentro e sotto quel piatto di spinaci....

Nello stesso tempo, tu sei tu.
Tu sai come stai, che odori senti, se oggi una cosa ti da nausea o meno, se hai sonno o semplicemente se oggi vorresti tanto chiedermi una cosa diversa. E ho accettato di fidarmi.
Abbiamo scostato il piatto, ti sei fatta prendere in braccio e abbiamo navigato a vista.
poi, certo, ho scoperto che avevi mal di pancia (da altri segnali).

Ma quello che dovevo capire l'ho capito in quei dieci secondi in cui ti ho guardata negli occhi e ho dovuto scegliere come comportarmi.
Posso educarti solo se rispetto il limite in cui tu mi chiedi di accogliere la tua persona.
Posso darti del mio ma devo accettare tutto quello che esiste già, di tuo.
Posso solo accettare il rischio di accompagnarti alla vita, non pretendere che tu risponda fedelmente ai miei circuiti e percorsi di pensiero, anche quando si tratta di finire o assaggiare una pietanza che - chissà perché, proprio oggi - ti dà angoscia.

Questo post partecipa al
 blogstorming

La tela del ragno - ovvero un ringraziamento speciale alle blogamiche o comunque blogger

2010-11-16T22:15:00.000+01:00

Premesso che a me i ragni non piacciono e fanno pure un po' paura, l'immagine della tela del ragno mi rincorre da un po' di settimane e non posso fare a meno di scriverne.

Come tutti, vivo giorno per giorno altalene di emozioni. Ci sono i giorni che partono con le pile scariche, quelli in cui sembra un'impresa anche scegliere i formaggini al supermercato o superare lo scorno di un disappunto qualunque, e i giorni in cui ti senti pronta a spaccare il mondo e metti in fila questioni e obiettivi come se fossero tic-tac. Giorni in cui quasi dispenseresti consigli e giorni in cui vorresti una tana in cui nasconderti.

Quello che mi piace, quello che ho imparato in quest'anno di blogomondodonne, è che non passa giorno senza che io non trovi, di qua o di là, qualche post, qualche accenno scritto - ora dall'una ora dall'altra blogger - da cui trarre insegnamento, o emozioni, o spunti di riflessione, o una spinta a migliorare, a leggermi meglio dentro.

Mi sembra proprio una tela di ragno: un misterioso intreccio dove i fili sono le idee su cui salto, ora da una parte, ora dall'altra: idee che si protraggono, idee brevi - di congiunzione, tutte a formare una tela solida su cui ... appoggiarsi (senza essere la mosca, ehi!).

A volte, certi post sembrano lanciarsi arditi, proprio come mi immagino certi ragni quando decidono di piantare le loro ragnatele in alto in alto, in mezzo agli alberi.
Mi sono sempre immaginata questo ragno che mette gli occhialoni da aviere della I Guerra Mondiale, attacca un capo del proprio filo e oooooooooooooooooooooohhhhhhhhhhhhhhhh si lancia.

Dopo il primo filo tirato, gli altri vengono pian piano. Così come a volte una blogger lancia un tema, un pensiero, e altri poi ne seguono, a dimostrare che la ricchezza delle idee è tanto più fertile quando si lascia libera la creatività.
A volte, ci sono post che mi urtano, o che non condivido, ma sempre apprezzo come ho sempre apprezzato fin dal primo momento, la ricchezza e l'onestà con cui le persone (queste persone, persone vere!) si mettono in gioco.

Ormai quasi due anni fa, i consigli di SilviaMammaImperfetta e gli aiuti arrivati con i commenti mi hanno davvero dato la forza di superare gli angoli bui del primo mese di vita delLaPulce.

Oggi, forse, sembro più forte, solida, mi sono scrollata certi interrogativi di quel momento, ho superato persino momenti ben più terribili (e in questo, le amiche del web e non hanno avuto un ruolo fondamentale) eppure non posso fare a meno di pensare a quanto mi arricchiscono questi intrecci e il loro moltiplicarsi, proprio per il loro carattere ... "quotidiano".

E a volte, mi trovo ad avere solo il rimpianto di non avere un paio d'ore in più al giorno, una per fare Yoga e l'altra per rispondere a tutte.

E allora, GRAZIE.

per questo, e per via di quello che evoca la tela del ragno, chiudo dedicando a tutte una canzone che ritengo bellissima.

Se ti tagliassero a pezzetti
il vento li raccoglierebbe
il regno dei ragni cucirebbe la pelle
e la luna tesserebbe i capelli e il viso
e il polline di Dio
di Dio il sorriso.

Ti ho trovata lungo il fiume
che suonavi una foglia di fiore
che cantavi parole leggere, parole d'amore
ho assaggiato le tue labbra di miele rosso rosso
ti ho detto dammi quello che vuoi, io quel che posso.

Rosa gialla rosa di rame
mai ballato così a lungo
lungo il filo della notte sulle pietre del giorno
io suonatore di chitarra io suonatore di mandolino
alla fine siamo caduti sopra il fieno.

Persa per molto persa per poco
presa sul serio presa per gioco
non c'è stato molto da dire o da pensare
la fortuna sorrideva come uno stagno a primavera
spettinata da tutti i venti della sera.

E adesso aspetterò domani
per avere nostalgia
signora libertà signorina fantasia
così preziosa come il vino così gratis come la tristezza
con la tua nuvola di dubbi e di bellezza.

T'ho incrociata alla stazione
che inseguivi il tuo profumo
presa in trappola da un tailleur grigio fumo
i giornali in una mano e nell'altra il tuo destino
camminavi fianco a fianco al tuo assassino.

Ma se ti tagliassero a pezzetti
il vento li raccoglierebbe
il regno dei ragni cucirebbe la pelle
e la luna la luna tesserebbe i capelli e il viso
e il polline di Dio
di Dio il sorriso.

Fabrizio De Andrè

Cose che mi hanno detto. E una reazione, la mia.

2010-11-04T08:00:00.002+01:00

Questo è probabilmente l'ultimo post che dedico alla vicenda della malattia (spero): è decisamente egocentrico e privo, totalmente, di understatement.
Di tutto questo, mi scuso. E' troppo tempo che mi gira in testa e ho bisogno di metterlo nero su bianco...

In questi due mesi ho raccolto tante impressioni, tante parole, tanto calore e sostegno e amicizia, sia da persone conosciute "in carne ed ossa", sia da persone conosciute sul web.
A tutte dedico questa citazione

The odd thing about this form of communication is that you're more likely
to talk about nothing than something.
But I just want to say that all this nothing has meant more to me
than so many somethings.
So, Thank you.).

Ho però anche raccolto tante parole ed espressioni che sarebbe gentile definire mal proposte.

Mi hanno detto che una congiuntivite la sopporta anche una bambina di 3 anni.
Mi hanno detto che quello che mi stava capitando era perché sono troppo fortunata.
Mi hanno detto che non si può sopportare così poco il dolore.
Mi hanno detto che forse era malocchio.
Mi hanno detto che era l'ubris degli dei.
Mi hanno detto che non collaboravo con l'ennesima terapia.
Mi hanno detto che magari era il mio corpo che aveva bisogno di riposare.
Mi hanno detto che probabilmente ero stressata.
Mi hanno detto che mentivo se pretendevo di aver usato le lenti a contatto solo 5 ore al giorno.
Mi hanno detto che era improbabile che migliorassi così poco se davvero stavo seguendo l'ennesimo tentativo di terapia (fallimentare).

Ho rinunciato al lavoro, alla lettura, al pc, al web, al blog, alla scrittura.
Ho rinunciato al sole, all'aria aperta, a guidare, a camminare.
Ho rinunciato a vedere casa mia, che cosa cucinavo, le macchie sul bucato.
Ho rinunciato quasi del tutto a stare e a veder crescere mia figlia.
Ho visto mio marito farsi carico di tutto.

Ma

Ho anche riflettuto su chi sono, su che cosa mi definisce, mi dà forza, mi sostenta giorno per giorno. Ho sopportato tanto dolore e mi sono scoperta forte e felice della mia vita (dolore a parte).

Ho avuto il privilegio di vedere un genio mettere assieme in due minuti i pezzi di un puzzle per tutti incomprensibile e scovare l'errore tra migliaia di informazioni. Errore che mi ha portato al luogo della diagnosi e della cura.

Ho scoperto che i medici migliori, le stelle, non solo rispettano il paziente ma sono capaci, in pochi istanti, di collocarsi al suo fianco e di farne un alleato contro la patologia.

Ho avuto davanti a me la prospettiva di una terapia lunga e dolorosa e di altre rinunce.

Ma proprio nel momento in cui si trattava di farla, la terapia, mi sono state accanto le persone più importanti, ciascuna a suo modo. E, soprattutto, mi sono venuti in mente tanti discorsi sulla capacità di collocare le priorità al posto giusto (grazie Flavia, grazie MammaCattiva), e ho saputo stare al mio posto.
Che in quel momento non mi vedeva ad accudire mia figlia, o fianco a fianco con mio marito ma a combattere. Anche sola, quando occorreva.
Per me, per lui e per lei.

E ho fatte mie queste immagini.

La Play Therapy dellaPulce

2010-10-30T08:00:00.002+02:00

Da quanto ho descritto nei post precedenti, in particolare gli ultimi due, credo sia chiaro come non sia stato facile mantenere la relazione con LaPulce in una quotidianità che per me era fatta soprattutto di malessere, dolore, terapie (che si rivelavano di volta in volta inutili), e di impossibilità a godere della luce estiva e del mondo esterno.

Giorno dopo giorno una parte di me (perché è in questi momenti che mi rendo conto di quante anime convivano in questo spazio così ristretto) si chiedeva come salvaguardare, ricostruire e riallacciare gli spazi di relazione, gioco e confidenza con questa Pulcetta di 18 mesi (non si tratta della stessa gravità, ma più o meno la domanda che mi ponevo è molto simile a quella pubblicata su MammaImperfetta alcuni giorni fa).

La risposta ovviamente l'ha trovata la stessa Pulce.

A me è rimasta solo la sorpresa di notare come il suo atteggiamento ricalcasse (almeno secondo quanto ricordavo) due articoli che avevo letto su GenitoriCrescono: la Play Therapy e i Bisogni del bambino.

Da un lato, infatti, da parte nostra c'era l'esigenza e la volontà di mantenere intatti per quanto possibili ritmi, orari e riti (e ovviamente i confini - quella che nell'articolo sui bisogni viene definita disciplina - sulla mia fissa per il rispetto dei ritmi del bambino, proprio per la sua natura di soggetto in continua evoluzione o cambiamento, ci vorrebbe più che un post, direi un blog).
LaPulce, da parte sua, man mano che la situazione si stabilizzava (o cronicizzava, ditelo come volete) ha creato e consolidato un proprio rituale da svolgere con me, direi in maniera quasi esclusiva.

Tutte le sere, dopo cena (e spesso, nelle giornate più dure, raccoglievo le forze solo per arrivare a questo momento), mi prendeva per mano e mi portava in camera sua.
Lì, sul suo tavolino, appoggiavamo un libro morbido che è il set della vicenda di un piccolo leprotto e della sua vita normale prima di andare a dormire, passando per la preparazione della cena, il mangiare seduti su una seggiolina colorata, il bagno dove lavarsi, asciugarsi e lavarsi i denti e infine la stanza da letto, dove giocare e poi sistemare i giochi, ed infine, andare a letto coccolati da mamma e papà.

Tutte le sere, per due mesi, fino a quando i sintomi peggiori sono passati e - probabilmente - lei stessa si è finalmente potuta rasserenare.

Tutte le sere. Anche se vedevo a mala pena e magari facevo una fatica pazzesca a trovare le energie per starle affianco un quarto d'ora.

Ma nonostante la scarsa qualità della mia presenza quel "tutte le sere, anche per poco, ma solo con me" mi ha comunicato tutto il suo bisogno di tenere viva la relazione con me e mi ha fatto ancor più comprendere come davvero ci siano persone e momenti insostituibili.

Brava Pulce, ora devi solo scrivere anche tu un bel libro sulla Play Therapy!

Diagnosi, che? Acanthamoeba. Aaah.

2010-10-26T21:50:00.002+02:00

Ho pensato molte volte se avesse o meno senso scrivere questo post.

Soprattutto per rispetto nei confronti delle persone che sono state molto, molto meno fortunate di me. D'altra parte, in mancanza di spiegazioni (per chi legge più spesso) credo risulti davvero difficile seguire certi miei ragionamenti. E poi, c'è sempre l'aspetto legato al diffondere una certa conoscenza, informare - senza la necessità di allarmare - che credo sia importante.

Quindi, scrivo. Chi sa, chi mi ha già ascoltato circa 100.000 volte si senta esenntato dal proseguire...

Da come si è capito, per quasi due mesi siamo andati avanti di diagnosi in diagnosi, cambiando medicine e posologia ogni tre giorni e rinnovando ogni volta la speranza che i sintomi finalmente scomparissero.
Prima, mi hanno detto che si trattava di epiteliopatia della cornea dovuta all'eccessivo uso del pc o delle lenti a contatto.
Poi, che era una congiuntivite virale.
Poi, che era una congiuntivite da herpes.
Finalmente, che era una cheratite (questo l'ha detto anche la mamma di una cara amica, semplicemente leggendo i sintomi dagli sms della figlia, nonostante abbia tutta un'altra specialità .. ma va bè).

Io stavo male, tanto. Non sopportavo la luce, non riuscivo a tenere gli occhi aperti, avevo sempre male, agli occhi e alla testa. Sempre. Vedevo a malapena, sempre offuscato, come se vivessi dietro un vetro appannato.

Sono fuggita a Milano, al Fatebenefratelli, e ho goduto di una settimana di miglioramento grazie a delle lenti a contatto curative. Ma non appena sono guarita - apparentemente - e le hanno tolte, ecco la ricaduta, ancora peggiore e più dolorosa di prima.
E questa è stata la svolta. Il primario, infatti, dott. Scialdone, a questo punto ha messo insieme tutti i pezzi: il tempo, le varie cure fallite, il mio dolore (non smetterò mai di ringraziarlo per aver usato il mio dolore non come "ostacolo", come barriera opposta da una persona "debole" ai tentativi del medico di farla guarire ma come "alleato") e si è voluto "togliere un dubbio", mandandomi di corsa al centro cornea dell'ospedale San Raffaele di Milano - primario dott. Rama (non è uno spot promozionale, ma un semplice rendere a Cesare ciò che è di Cesare..).

E qui, per questa equipe praticamente unica in Italia, era tutto chiaro: un parassita, un'ameba, si era infilato nei miei occhi e puntava a farli suoi. Le conseguenze? possono essere estreme (cecità).

Che cosa mi ha salvato, rispetto alle tante persone che hanno avuto in sorte di incontrarlo ma non sono guarite? Il tempo. Il tempo e l'aver incontrato persone che non l'hanno escluso come possibilità del mio malessere, nonostante la rarità.

Vi racconto quello che ho scoperto di quest'ameba - ma attenzione! NON sono né medico, né biologo, né tanto meno oculista. Se pensate di avere qualche sintomo o vi state allarmando, parlate con un esperto!

Comparsa circa nel 1974, l'Acanthamoeba è un protozoo che normalmente vive nell'acqua di fiumi, laghi. Può essere presente nelle piscine e nell'acqua del rubinetto (vedi il caso di un'"epidemia" raccontato qui).
Come può avvenire che infetti l'occhio dell'uomo? Se la cornea è danneggiata (quando questa si asciuga e si danneggia per eccessivo uso del pc, o di un video, o per le lenti a contatto - in particolare le morbide - o per un trauma)...
Ha un tempo di incubazione lento, lentissimo, ma purtroppo i "fastidi" legati all'uso delle lenti a contatto sono talmente tanti che spesso si tarda a scoprire la vera causa e a formulare la corretta diagnosi.
I numeri: colpisce nel 98% portatori di lenti a contatto (quindi un 2% di non portatori), circa un portatore di lenti su 14.000, e la proporzione è di 1 a 100 tra portatori di lenti a contatto rigide o semirigide e lenti a contatto morbide.
E' quindi estremamente rara, spesso legata a comportamenti sconsigliati (anche se l'unico atteggiamento sconsigliato di cui posso accusarmi è di essermi lavata la faccia proprio un giorno che portavo le lenti a contatto morbide invece delle altre), come dormire con le lenti a contatto o conservarle o pulirle con l'acqua del rubinetto o portarle troppo a lungo.

Un'aspetto molto importante è la valutazione del dolore del paziente: nel 91% dei casi, infatti, il dolore è ben più acuto che nelle "normali" congiuntiviti. E solo questa può già essere la spia.

In NordItalia (so che c'è un centro a Roma, TorVergata, ma non sono riuscita a saperne di più, si trova tutto su questo blog: http://salute.blog.kataweb.it/2005/09/15/cheratite-da-acantameba/) si cura dal 2008, presso il San Raffaele, dove viene diagnosticata attraverso un prelievo del tessuto corneale e una cura specifica preparata e studiata dall'equipe.
I tempi sono lunghi, perché è necessario prendersi tutto il tempo necessario per liberare l'occhio da ogni ameba, anche da quelle che, sentendosi attaccate, si sono "nascoste" in inoffensive cisti. I tempi sono lunghi anche perché la terapia è dolorosa quasi - e in molti casi di più - della malattia: si tratta di pulire, a fondo, senza possibilità di usare "palliativi".

Questa è la mia "nemica" con cui sto, appunto, ancora lottando (ma sto, evidentemente, già molto meglio). Ci tengo a sottolineare che non ho scritto questo post per creare nessun tipo di allarmismo nei confronti delle lenti a contatto (i numeri credo parlino abbastanza chiaro: ci sono comportamenti che mettono decisamente più a rischio la nostra vita), ma solo per diffondere informazione.
Una cosa sola, per finire, mi è molto chiara: prima si cura, prima si guarisce e si evitano danni gravi. Visto che l'acanthamoeba si diffonde sempre più con il diffondersi delle lenti a contatto (e allora, magari, i numeri potranno cambiare) credo sia giusto diffondere anche gli "antidoti".

Quando mamma si ammala.

2010-10-20T09:00:00.000+02:00

Da principio, quindi, l'inserimento al micro nido, inserimento tutto sommato "tranquillo" o da manuale, pianti compresi e terremoti emotivi della mamma compresi (anche se mammà cercava di allontanarsi il prima possibile e di "fare dell'altro").

Mentre stavamo cercando di adeguarci a questo nuovo ritmo di vita, lentamente, ho iniziato a stare sempre peggio: dapprima bruciori agli occhi, sensazione di sabbiolina, insofferenza per le lenti. Cose già viste, già sentite, sicuramente. A differenza di quanto vissuto prima, la sensazione di non riuscire in nessun modo a sopportare il male (segnale importante, avrei scoperto più tardi), fino all'arrivo di un'improvvisa e sconvolgente fotofobia che mi ha costretta a una corsa in Pronto Soccorso e alla prima di una serie di diagnosi.

Il peggio (al di là del male) è stato sperare di volta in volta di visita in visita che da lì a pochi giorni tutto sarebbe tornato come prima. Per noi e ovviamente, per laPulce, che ha sopportato un terremoto dopo l'altro per quasi due mesi.

Ci sarà tempo - mi insegnano Paola e MammaCattiva- per raccontare l'esatta evoluzione della diagnosi e dare forma al che cosa mi aveva/ha ridotto così.
Per ora, mi prendo uno spazio una riflessione su quanto ho osservato avvenire nellaPulce e nei rapporti con me.

I disturbi hanno completamente cambiato quanto potevo fare o sopportare nel mio quotidiano, condizionando ovviamente la vita delLaPulce e di MrWolf. Prima ancora della mia scarsa presenza, quindi, laPulce ha dovuto affrontare l'improvviso oscuramento della casa e la sparizione vicino a mamma di ogni cosa che potesse farle male perché luminosa.

Fortuna ha voluto che potesse sostituire facilmente la presenza e l'accudimento con la figura di MrWolf, che è sempre stato ma ancor più si è trasformato in un perfetto mammo-papà, ma ovviamente tutto questo non poteva bastare.

Mi è sempre stato chiaro, fin dai primi giorni delLaPulce, di come i primi tre anni di vita del bambino siano condizionati dal fatto che si percepisce non come un essere-a-sé-stante ma come essere-in-relazione, in particolare con la mamma.

L'esperienza mi ha aiutato a ragionare sulle differenze di genere e di ruolo che hanno i genitori: ho riflettuto giorno per giorno su come fosse positivo per laPulce conoscere un papà (e un nonno) in grado di cambiarla, farla giocare, portarla al parco, fare la spesa, coccolarla, prepararle la pappa e farla addormentare. E' stato anche un bel momento per comprendere per quanti aspetti e momenti delle sue necessità quotidiane io non sia, davvero, strettamente indispensabile.

Nello stesso tempo, però, proprio mentre mi ritiravo (sia perché oggettivamente non ce la facevo, sia per dare spazio e onore a MrWolf) non potevo fare a meno di notare che io mancavo. Mancavo non per quello che dovevo fare o non fare. Mancavo come parte di una relazione. Mancavo come riferimento per metà del cosmo di una piccola Pulce in trasformazione.

E questo mi ha colpito.

Ho pensato non solo alle persone che si separano (e questo post non è assolutamente un giudizio sulla loro scelta, ci sono passata da figlia e so perfettamente che in certe situazioni è davvero l'unica cosa possibile) ma anche a chi delega troppo se non tutto a un genitore solo (anche se ovviamente, ma ci tengo a sottolinearlo, anche questo non è un giudizio: si fanno le scelte a partire dalle condizioni in cui ci si trova, spesso è difficile "modificare" le condizioni del proprio lavoro. Comprendo poi benissimo che la nostra - nella "sfortuna" - è stata una soluzione privilegiata, e che tale rimane, anche nella sua unicità).

Ho pensato a quello che probabilmente perdono i bambini ma soprattutto a quello che perdiamo tutti in un paese dove la cultura del lavoro è tale per cui è concepibile che sia solo mamma a stare a casa ad accudire: come donne non possiamo vivere - tranne rari casi (e questo mio non è dovuto alla mia "bravura" ma totalmente alla sorte) - il privilegio di vedere un figlio che ci cerca non perché ci siamo occupate e ci occupiamo dei suoi bisogni primari 24h/24 - 7/7, ma solo ed esclusivamente per la bellezza di stare con noi.

Il privilegio di non essere indispensabili per quello che facciamo ma importanti per quello che siamo, per la nostra bellezza.

Riprendere, riprendersi, riperdersi. Riinizio così

2010-10-14T22:00:00.001+02:00

Dopo una pausa così lunga e così forzata è molto difficile riprendere a scrivere: ci sono circa una decina di post che frullano nella mia testa da un mese e piùma mi è necessario ritrovare un po' di energia, di tempo e anche di ordine perché possano avere una loro forma nella blogosfera (intanto grazie a tutti coloro che mi hanno attesa sostenuta spronata e coccolata!!!).

C'è anche una difficoltà in più: la convalescenza non era tale, era ancora malattia (un giorno scriverò anche di questo, probabilmente), e quindi la mia lotta è ancora un fronte aperto, con "discreta" dispersione di energie (e sicuramente più di un errore di battitura di tasti!).

Ma non perdiamoci d'animo. Riprendiamo il filo del racconto, sono sicura che servirà anche a riprendere me stessa.

In principio ... era l'inizio dell'estate e con la fatica e il caldo vi avevo lasciato così, con la promessa di futuri lunghi racconti.

Il primo racconto, da cui riparto, aveva intenzione di chiamarsi - più o meno: "Inserire laPulce al Micronido: impressioni di una mamma nata sotto il segno dei Pesci".

Già, da subito dopo le vacanze, la Pulce è stata inserita in un micronido, una struttura simil famigliare dove viene ospitata - 5 ore al giorno - con altri 7 bimbi da due tate.

I motivi sono tanti, ovviamente, coprono sfere razionali e di accudimento, e coinvolgono diverse considerazioni.

Prima considerazione: una gestione "ad incastro" come quella che vi descrivevo circa un anno fa richiede tanta energia, che nel nostro caso è durata giusto un annetto.
Seconda considerazione: ovviamente la richiesta di attenzione, di stimoli, di vita, è molto diversa in una bimba di 18 mesi piuttosto che di 7.
Terza considerazione: la solita trafila burocratica-graduatoriesca-all'italiana & economica ci ha allontanati dalla scelta - che finora avevo data scontata - del nido più tradizionale (nella struttura, ma ovviamente anche negli orari).
Quarta considerazione: una volta conosciute le tate, c'è piaciuta tantissimo la soluzione proposta, tutte le mattine dalle 8.30, con uscita dopo le 13.30 e la possibilità di dormire a casa e poi giocare con mamma o papà o il nonno (alla fine, non credo tantissimo della necessità di "socializzazione" di una Pulce di 18 mesi: c'è ancora tanto bisogno di essere accudite e seguite nel privilegiato rapporto "uno a uno").

Quindi... è partito l'inserimento, convinto, motivato, sostenuto. Di fronte a me una bimba sicura, socievole, allegra e un ambiente sereno e gioioso.

Ma, ovviamente, "inserire" significa lasciare. E una bimba che non parla ancora come può dire "mamma, questo posto è bellissimo, ma il MioAmore sei tu, io voglio che resti oppure che ce ne andiamo assieme?"

Con un sano, sanissimo pianto. ...che ovviamente cessava appena finivo la prima rampa di scale.

E quindi la settimana è trascorsa, per Silvietta, con la sensazione di starsi assolutamente sdoppiando: da un lato la certezza assoluta di stare facendo la cosa migliore e più giusta per tutti (perché a dei genitori troppo stanchi non è facile chiedere di essere accuditivi nella maniera più corretta...).

Dall'altro, la sensazione di dover gestire lo strappo (ricordate l'articolo di Marilde su Genitori Crescono "Imprevisot") e tutte le emozioni correlate.
Per fortuna, mi dicevo, mi hanno sempre detto che il segno dei Pesci è un segno doppio.....

post dedicato all'amica L.

fuori uso

2010-08-27T09:34:00.002+02:00

Una banale quanto insidiosa infiammazione a una piccola ma importante parte del mio corpo (occhi) - seguita da una serie di imprevedibili quanto sfortunate coincidenze - mi ha tenuto lontana da queste pagine e da tante amiche.
La convalescenza promette di essere ancora lunga.
La nostalgia è tanta.
Spero di tornare presto, in forma, e di trasformare tutto il disagio in tanta energia per raccontare e ragionare e riprendere i contatti.

Nel frattempo, buon proseguimento a tutte.
a presto
silvietta

Racconto breve per fotografie ... in attesa di lunghi resoconti

2010-07-23T22:00:00.004+02:00

In attesa dell'ispirazione (e il tempo) per partecipare alla seconda tappa della Caccia al Tesoro,
dando tempo alla mente di raffreddarsi per raccontare riflettendo sull'inserimento dellaPulce al micronido,
mi rifaccio gli occhi con un breve racconto per immagini della nostra vacanza...

un po' di mare..
un po' d'arte..

pause q.b.e tanto tempo per contemplare le cose belle...

La carola delle vacanze

2010-07-16T17:01:00.001+02:00

Mamma che caldo, che sudore,
in quest'auto stiamo da ore!
Dai fermiamoci, bella mammina,
ora faccio la cacca che non ho fatto stamattina!

Santo cielo, ma quanta gente,
sto in braccio a papà o non vedo niente!
Ehi ma quelle son le nostre valigie:
le ha riempite di etichette grigie.

Ciao ciao valigie, ma dove andate?
Cosa vuol dire sono state stivate?
Cosa vuol dire un'etichetta al passeggino mio?
Guarda signore, che non mi stacco da mamma, io!

In braccio a papà, in braccio a mammà,
guarda in aereo come si sta.
Or dal finestrino mi fate guardare:
cari genitori, mi piace volare!

Corro e guardo guardo e corro
e la cintura proprio aborro
ma quando mamma prende il pacchetto
salto in braccio brava e compita
per non farle proprio un brutto dispetto
e la pancina ho già riempita.

Ora si scende, si incontra tanta gente,
baci abbracci e cibo sorprendente,
sempre con voi, sempre a esplorare,
ho bel che scoperto: mi piace viaggiare!

La vacanza è finita, e c'è voluta tutta, visto che la partenza è stata in concomitanza a una scadenza lavorativa pressante e opprimente. Grazie alla Caccia al Tesoro di Mamma Felice posso però riprendere a scrivere col cuore leggero.
Ci voleva!
Buona estate a tutti!!

Proprio tu....

2010-06-22T12:24:00.001+02:00

Questo è un post antipatico. Dico davvero. Intanto è scritto in prima persona. E poi è come una scarpa ingorga di sassolini. Excusatio non petita accusatio manifesta. Incominciamo.

Ho due caratteristiche, che vivono combinandosi assieme e spesso trascinandomi in gorghi infiniti: sono idealista ma anche tremendamente pragmatica e responsabile.
Per anni ho cercato di fare tutto, di coniugare impegni diversi, magari anche di spessore, e soprattutto scelte. Nel lavoro, nel quotidiano, nel tempo libero. (Sembro proprio lo spot promozionale della bambina impegnata).

Poi un giorno ho scalato marcia.
Ho scoperto che alcune cose avevano funzionato e dato dei frutti.
Sono stata delusa da altre (e non ho neanche voglia di stare a spiegare perché).
Ho deciso che potevo prendermi un po' di pause pur restando, alla fin fine sempre la stessa (rispetto il codice, non supero in coda, non prendo multe, pago le tasse... che barba).

E' veramente bello. Mi ha insegnato a dare valore alle scelte. Non credo più o comunque non aderisco più a tutte le battaglie. Faccio letture spesso molto leggere. Ascolto trasmissioni "alla rovescia".
Mi godo degli spazi veramente ariosi (tipo l'aperitivo con laPulce quando termino di lavorare al pomeriggio. E se mangia una pizzetta o peggio una patatina? ... bè, ma amen, no? tornerà l'inverno e sarà di nuovo più raro uscire).

In tutto questo, ogni tot capita che a qualcuno
venga in mente di "interrogarmi" o scoprendo da un gesto quotidiano una mia sorta di "mancanza", di défaillance (... un abbonamento ad una rivista poco impegnata, un prodotto non equo-bio-solidal-sostenibile, una non adesione a una determinata idea-campagna-progetto ...), arrivi, inesorabile, il commento o peggio, la richiesta di spiegazioni ... "ma proprio tu..."

Va bene. Lo spiego una volta per tutte.
Sinceramente, e personalmente, credo che invece di scassare i cabasisi a me perché non voglio saperne di cambiare un mio gusto o abitudine o per un attimo voglio impigrirmi o concedermi una pausa mentale ci siano tante altre persone nuove da coinvolgere - magari su un'aspetto solo, su una sola idea.
Però per sempre. Non sarebbe straordinario? (personalmente continuo a pensare che la cosa più straordinaria sarebbe che tutti - davvero tutti - pagassero le tasse per sentire civico, perché sono parte di questa comunità. Non sarebbero più necessarie nè battaglie nè altre cose - molto belle - ma poco efficaci. Saremmo sufficienti alla nostra comunità e potremmo permetterci tante cose che stanno diventando un lusso).

Ma soprattutto, nell'entropia dell'universo sono sempre più convinta che sia più importante la serenità delle battaglie (e lo dice una che affronta persino la pulizia del pavimento come lotta al disordine mondiale - e un affronto alla sua personale efficienza).

E se io la raggiungo con una diversa cialda di caffè, ma dovete proprio rovinarmi la pausa?

Funzione del materno - mode: ON

2010-06-15T13:00:00.005+02:00

Questo post sta cercando di prendere forma da un po' di tempo ... come mio solito ero intenzionata a limarlo, curarlo e prepararlo ancora un po', ma il commento di Improvvisamentein4 allo scorso post mi ha fatto capire che devo chiarirmi assolutamente e velocemente questo pensiero, che le dedico. Per questo, eccomi qui.

Una delle accuse più facili che potete farmi è quella di essere troppo razionale, magari anche rigida. E' una critica che ho sentito talmente tante volte che ormai si accende da sola.

Per questo, era la prima accusa che mi rivolgevo quando, proprio mentre stavo amabilmente giocando con laPulce, il mio cervello intimava: "la lavatrice dei pannolini, se no non fanno in tempo ad asciugare... ah, scongela il pesce, se no mangia per tre giorni di fila formaggio, e, santo cielo, non dovresti chiamare la pediatra per quella dermatite? hai segnato in agenda i vaccini?" ... a tutti questi "rumori di fondo", mentre cercavo di stare con lei, si aggiungeva, last but not least, la ben conosciuta vocina "vedi, ha ragione chi dice che non sai giocare spontaneamente con lei, ecco cosa combini, non hai assolutamente senso materno ..."

Finché ho deciso di affrontare questa cosa e ho provato a ragionare in maniera diversa.
Insomma, i panni puliti, il cibo sano, una casa decente (non splendente tipo pubblicità ma almeno che non possa essere scambiata per il set di Trainspotting): non sono forse tutte cose che spettano a me? (e a MrWolf, certo)

Ho iniziato a dare alle situazioni il proprio nome. O meglio, quello che io considero il loro nome.

C'è la situazione rilassata, pubblicitaria, in cui una splendida donna curata e dalla pelle levigata si rotola su un prato con la figlia, dimentica del mondo e dei doveri attorno a lei. Chiamiamolo l'essenza dell'"essere mamma". Quella che mi accuso di non sapere essere, o vivere. Quella che mi sembra siano tutte le altre mamme quando arrivo in ludoteca affannata dopo il tour spesa-commissioni-varie. Quella che "congela" un sentimento, una sensazione, in un attimo senza tempo.

E poi c'è la funzione del materno.
Sicuramente io ci aggiungo il mio carico da undici, ma nel mio personale vocabolario della funzione del materno fanno parte alcuni aspetti che di spontaneo e di leggero spesso hanno poco: fare delle scelte responsabili per i figli (vaccini, asilo nido, scuola, ritmi, menu alimentare giornaliero, pediatra, medicine ecc. ecc.), educarli (anche quando questo comprende degli scomodissimi no), mantenerli (e quindi lavorare e magari mantenere e coltivare la propria - fondamentale - identità mentre lo si fa), e certo, in mezzo a tutto questo, e il più possibile spontaneamente e divertendosi entrambi - che non guasta mai - vivere assieme.

Mentre questa riflessione prendeva forma, ho scoperto di poter far pace con la lista di cose da fare che mi saltava in testa mentre giocavo con laPulce, semplicemente dandole un nome diverso: "altri modi di volerti bene, ragazza: costruirti e preservarti un ambiente sereno e sano attorno, curarmi della tua alimentazione e delle tue giornate".

E facendo pace, è diventato davvero tutto più semplice.
Intanto, ho cominciato a parlare a voce alta e a spiegare alLaPulce, guardandomi attorno, all'inizio del nostro spazio assieme, che cosa è essenziale fare, possibilmente subito. Nel frattempo, lei mi "aiuta" o semplicemente mi osserva e mi fa compagnia finendo il suo biberon di latte (ovviamente, per dirla in gergo scolastico, punto al 6, non al 10 - lo so, d'ora in avanti rifiuterete qualunque invito a prendere un caffè a casa mia, ma vi giuro che la sufficienza in questo caso mi va super bene!).

E io, sarà banale, ho scoperto che una volta esaudite le priorità quotidiane della "funzione materna" mi è molto più facile e spontaneo rilassarmi e godere dei nostri momenti assieme.
L'acqua calda? Forse.

Insomma, credo sia una chimera semplificatrice quella che dice che prima di tutto si è Mamme, che Amano Trascorrere del Tempo con i Loro Amati Figli Dimentiche del Resto.
O meglio, Io, prima di tutto, sono una persona, con una vita, una storia, dei limiti e delle risorse, delle responsabilità e delle miniere di felicità.

Certo che mi piace immergermi nella felicità stando conLaPulce.
Ma anche quando spremo le meningi, i miei limiti e le mie risorse per dare fondo alle mie responsabilità (perché anche se sono insieme a lei, non riesco a dimenticarmi del resto ...) non è che sono meno madre. O mamma.
E' solo una funzione diversa. Che poi farà spazio al resto.

p.s. non credo che sarei riuscita a dare forma a questi pensieri senza il libro di Marilde. Ancora una volta, grazie.